Autowitze

Das Autorennen

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Trabbi-Witze Teil 3
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!


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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto
liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"


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Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
- Mit einem Kalender!


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Ein Trabi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
- "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"
Darauf der Trabi:
- "Ich bin ein Auto!"
- "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!"


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Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
- "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
- "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"


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Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben warme Hände hat.


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Woran erkennt man den Trabi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.


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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem
Düsenjäger?
- Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi
hört man zuerst.


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Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?
- Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.


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Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
- Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren
zuhalten muß.


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Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im
Trabi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"


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Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!


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Wuszten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!


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Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 D-Mark!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

Der Audifahrer und der Schäfer

Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

der ist ja geilo .Mehr davon

Busfahrer-Eignungstest
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.


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2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf.
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.


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3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so daß niemand die Straßennamen versteht.
C - wann immer es Ihnen paßt.


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4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
B - Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.


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5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
C - Sie furzen.


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6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich?
A - Ja.
B - Nein.


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7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
B - noch lauter hupen als die anderen.


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8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden.
B - möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten.


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9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
A - überholen Sie es und revanchieren sich.
B - rammen Sie es von hinten.
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne .

Fahrtips für die Führerscheinprüfung

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)


1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne,
will heißen:
Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
5.
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen
und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
7.
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.
13.
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!"

Manta-Witze 2

Kennt ihr den Kürzesten Manta-Witz?
Steht ein Manta vor der Uni......
von Sascha


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Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!" Erwiedert der andere:"Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"


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Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überqürt. Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu. "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"


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Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...


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Was singen Mantafahrer an Weihnachten? Ey, Tannenbaum,...


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Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"


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Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.


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Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."


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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

Manta-Witze
Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."


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Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.


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Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.


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Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können


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Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.


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Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.


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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.


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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme.


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Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ?
Weil der ein Meter breite Pione*r-Aufkleber nicht drauf passt.


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Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey.


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Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"? Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?


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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?


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Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen"?


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Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.


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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.


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Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

Neuerungen beim 3er BMW

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage
unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-
Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individu-
ellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
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1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-
Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder
oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan kom-
plett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besit-
zen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim
BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchtenbestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt
nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch
bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den übli-
chen Raumklang-Einstellungen 'Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff' die Einstellungen 'Basar-Chaos' u.'Moschee-Muezzin'.

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orienttep-
pich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüsten-
zelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-
Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß
bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort
eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare
Motive: 'Mekka bei Nacht', 'Sturm auf die Kaufhalle' und
'Kaftan-Mama mit AK-47'.

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grund-
sätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers;
wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische
Neuerung vor: Das binäre Gaspedal-Es kennt zwei Zustände:
Unberührt / Bodenblech

Frauen am Steuer

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

14 Autowitze für den alltäglichen Gebrauch!!

Was hat Harald Junke mit einem Mercedes-Benz gemeinsam? Harald schluckt wie eine S-Klasse und kippt danach um wie´ ne A-Klasse!!!

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf ind die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.

Den beliebten Kleinwagen “Smart” gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer...

Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt??? Antwort: Es könnte Dein Auto sein.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Was passiert wenn mehrere Mercedesse zusammen stoßen??? Krieg der Sterne.

Hans-Werner beim Autohaus Ditz: “Ich hätte gerne ein Superauto für meine schöne Frau.” “Das tut mir sehr leid”, antwortet der Händler, “aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte.”

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!!!

“Mein Führerschein macht Urlaub.” “So etwas gibt es doch gar nicht!” “Doch, der hält sich zur Zeit in Flensburg auf!”

Was ergibt sich, wenn 3 Golf-Fahrer zusammenkrachen? Na der Golfkrieg!

Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann! Wiso? Es raucht, es säuft, und manchmal bumst es!

Die Ente und der Porsche oder

Tatort: Autobahntankstelle.

An zwei Zapfsäulen stehen nebeneinander ein Porsche Turbo und eine rote Ente, Zustand 3- (so gut wie neu

Nach dem Tanken fahren beide wieder auf die Autobahn, die Ente dicht hinter dem Porsche. Der Porsche gibt Gas, die Ente immer dicht dahinter.

'Aha', denkt der Porschefahrer, jetzt tret' ich mal richtig rein. Der Porsche gibt richtig Gas, die Ente fällt etwas zurück, holt dann wieder auf.

So geht das eine ganze Weile, Ente fällt ein Stück zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf.

Der Porsche gibt alles und beschleunigt auf 270 kmh. Die Ente? Fällt zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf...

Dem Porschefahrer wirds langsam unheimlich, er fährt am nächsten Parkplatz raus, die Ente dicht hinter ihm. Der Porschefahrer steigt aus und meint: 'Na, wohl den Tiger im Tank?'

Der kreidebleiche Entenfahrer antwortet: 'Ne, Gurt in der Tür!'

Der ist richtig geil! *hrhr* Ich stelle mir das gerade vor *GGGG*