Bill Gates - Witze

Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmalwird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie undes erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werdeihn dir erfüllen!".Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allenKrisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überallFrieden herrscht."Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bindoch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wiedergeradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?""Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehleraus Windows NT verschwinden!"Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte"

---

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

---

Frage: "Wie wechselt Bill Gates eine Glühbirne?"Antwort: "Gar nicht. Er erklärt die Dunkelheit zum Standard."

---

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office `97 laufend ab."Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.Eine Stunde später...Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"Hotline: "Bei uns auch nicht..."

---

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?Antwort: Am besten beide Daumen...

---

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

---

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür:"Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "Ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

---

Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."Kundendienst: "Und?"Kunde: "Ich hab ein Problem."Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

---

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

---

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnisie Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite.

---

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

---

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

---

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Siekommen aus `God`s own country`. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen gehtdie Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor denSenat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte.Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten.Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeithat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuig-keiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hatden Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch.Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochenredet niemand mehr über die Defizite von Windows 95."

---

Sagt ein Windows-User zum anderen:"Sag mal, spielst du eigentlich viel?""Nö, bei mir gewinnt immer das Windows..."

---

Totenschein im Krankenhaus:Name: Bill GatesZeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.Neustart mit Strg+Alt+Entf

---

Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festge- schnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows- Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war`s! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um und ruft: "Ich hab`s! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Was sagte der Virus als er zum ersten Mal Bill Gates begegnete ?


......Vater