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Die Sonne schwindet,
es wird dunkel.
Düster ist es draußen
und ich suche nach Schutz,
nach Geborgenheit.
Langsam...
taste ich mich
voran.
Suche...
meinen Weg
durch die Dunkelheit.
Ich habe Angst,
das Gefühl allein zu sein.
Möchte schon...
aufgeben.
Doch nun sehe ich,
vorborgen und still...
ein Licht.
Es kommt auf mich zu,
hält Hoffnung in seinen Händen,
zeigt mir den Weg, weist mir den Weg...
nimmt mir die Einsamkeit...
gibt mir Sicherheit, Geborgenheit...
schenkt mir Wärme, Liebe, Zuneigung...
Hält mich im Arm,
spricht nicht, sagt kein Wort,
ist einfach nur da...
Mit der Zeit erkenne ich,
dieses Licht bist du!

Kritik sehr gerne gesehen, auch verbesserungsvorschläge
LG, jennesta

Was für Verbesserungsvorschläge willst Du denn? Ein "Gedicht" kommt vom Autor, da wirkt rumgebastel von Dritten befremdlich.

Ansonsten finde ich die Zeilen genauso mies wie beinahe jeden beliebigen Songtext von quengeligen Emo-Bands. Sorry aber das ist meine gern gesehene Meinung.

Sorry, Spree aber der Hauptgedanke dieses Bereiches war es mal sich gegenseitig Kritik und Verbesserungsvorschläge zu geben. Das hat schon alles seinen Sinn und Berechtigung. Leider ist der Bereich mittlerweile sehr ausgestorben, daher (@Jennesta) würde ich nicht zuviel an Antworten erwarten.

Nun aber zum Gedicht:
Das Hauptproblem, was ich sehe ist, dass es zu unregelmäßig ist. Das stört beim Lesen ungemein. Regelmäßig heißt nicht, dass es sich Reimen soll und alles schön die selbe Silben Anzahl haben muss, aber es muss ein gewisser Stil und Rythmus erkennbar sein, denn das merkt man als Leser unbewusst, da man sonst Probleme beim Lesen bekommt.

Gerade im zweiten Teil (von Langsam bis aufgeben) merkt man das recht stark.
Du fängst an mit (Wort -> Erläuterung) und unterbrichst das aber ständig wieder. Es fällt dem Leser leichter, wenn du konsequent schreiben würdest:
Montag
trinke ich Kaffee
Dienstag
putze ich mir die Zähne
Mittwoch
esse ich Hackbraten mit Spätzle und Pommes.

Wichtig ist immer diese erste Zeile, weil die dem Leser hilft in das Gedicht zu finden. Und wenn du so oft wechselst, ist es schwer sich herein zu lesen. (Google mal nach "Rudern zwei" von Reiner Kunze, der setzt in diesem kurzen Gedicht diesen Stil sehr schön um.)
Auch würde ich "..." weg lassen. Das ist unnötig, da man am Zeilenende ohnehin eine Pause macht und es wirkt unprofessionell.

Inhaltlich finde ich diesen ersten Teil aber durchaus gelungen, weil du damit eine gute Atmosphäre schaffst.

Der dritte Teil ("doch nun sehe ich" und danach) ist Geschmacksfrage. Inhaltlich sehe ich das ähnlich unansprechend wie Spree, aber das ist rein subjektiv. Der Stil ist wieder wahnsinnig unregelmäßig und daher schwer zu lesen. Und mir ging es beim Lesen daher so, dass die letzte Zeile, die du ja eigentlich betonen willst, komplett untergeht...

Nachtrag: Auch wenn der Anlass sicherlich traurig ist, aber dass du das rhythmische Schreiben sehr wohl beherrschst zeigen die Gedichte, die du im Andenken an deinen Freund geschrieben hast. Die sind wirklich DEUTLICH besser gelungen.