Bundeswehr Musterung

So, hier mal ne kleine Story zu ner -höchstwarscheinlich erfundenen - Musterung. Aber sehr amüsant.


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Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern.

Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen.

Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass!

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

Kann nur Fake sein!

Weil keine Musterung in ner Kaserne abläuft, sondern in Kreiswehrersatzämtern.
Ferner wird jeder der versucht die so zu verarschen von den Feldjägern zur vernuft gebracht/geknüppelt^^.

Ist ja eigentlich auch egal, ich hab jedenfalls herzlich gelacht *g*

Haha, der "Bericht" ist lustig. Hab auch sehr mitgelacht.

Schön!!!! So sollte das jeder machen.

Fake bestimmt, aber machen kann man das, oder ähnliches, schon.
Bei meiner Musterung haben wir (2 Hippies und ich) uns mit einem "Beratungs-Offizier" angelegt. Nachdem der Spruch "Soldaten sind Mörder" gefallen ist, hatte er keinen Bock mehr

Ein bekannter, hat einen auf Psycho gemacht und gleich nach den Waffen gefragt, ausgemustert....

es kann eigentlich nur ein fake sein, mit so einer einstellung ziehen sie dich hundert pro ein und bringen den erstmal MANIEREN bei

aber ich denke ich mal nicht unmöglich mit der richtigen schauspielkunst sich ausmustern zu lassen

Dazu muss ein mancher noch nichtmal schauspielern. Es gibt genug Holzköpfe die selbst dem Bund zu dumm sind. Das weiss ich aus Erfahrung!

Moment die Herren. Ich kann Mr White auch aus eigener Erfahrung beipflichten. Dieser Bericht ist zwar voll auf die Spitze getrieben aber durchaus realistisch im Kern. Ich kann ja gern mal die Highlights meiner Musterung vorbringen und verspreche, die sind nicht gefaked. Ich hab' da ähnliches abgezogen. Nicht um die einzelnen Personen abzufucken, sondern weil dieser BW-Scheiss zum ersten Mal in mein Leben eingegriffen hat (obwohl ich jetzt glücklich bin, weil ohne Musterung kein Zivi). Also:

Meine Kippen waren nicht aus Polen, sonst passt das schon. Befragungen zu meinem Alkoholkonsum später

- - Station 1 - Meine Datenaufnahme: - -

Schreibtischveteran: "Guten Tag der Herr! Sie wollen also zur Bundeswehr?"

(Ja von wegen...jetzt erstmal die Fronten klären)

Moi: "Im Leben nicht! Eher werd' ich Priester!"

Schreibtischveteran: (das freudige Gesicht weicht einem enttäuschten Hundeblick, war wohl nicht der erste heut) "Nagut, schade" (und packt seine vorsortierten Formulare weg um mir dann widerwillig die Formalia der Kriegsdienstverweigerung zu schildern)

Moi: "Na bitte, dann wissen wir ja schonmal wo wir beieinander dran sind. Ich find das wichtig, so für die Kommunikation und so, wissen sie? Ich leg' da wert drauf und kann nicht mit negativen Schwingungen bei sowas...-"

Schreibtischveteran: (mich unterbrechend, der unhöfliche Kerl!) "Ja, schon gut, den Gang runter, Zimmer 18, da warten sie jetzt bitte bis sie aufgerufen werden."

Der Mann hatte also nach 5 Minuten schon keinen Bock mehr auf mich und hat mich freudig weitergeschickt.

- - Station 2 - Bitte pissen sie jetzt - -

Nur noch in Boxer und T-Shirt bekleidet inmitten gleichaltriger Vollaffen, die dich ständig anquatschen und mit ihrer bevorstehenden Offizierslaufbahn volllabern. "Ich muss hier raus! Ohne interaktive Bundeswehrleute macht das ganze keinen Spass mehr.". Achja, worauf warten hier denn eigentlich alle? Richtig, auf den Urintest. Ab und zu darf wieder einer der Knaben auf die Toilette um dann wieder frustriert zurückzukommen, weil's nicht geklappt hat. Ich höre derweil die Labordamen kichern und wiehern. "Heut' sind das aber komische Jungs. Können alle nicht auf Kommando pinkeln und wenn dann reicht's nur für nen Tropfen. Hehehe Hihihi...." - Okay, Das hatte ich eh vor, aber jetzt zeig ich denen mal wie der Hase läuft. Ich werde gerufen und schliesse mich in freudiger Erwartung auf dem Klo ein. Ich kann natürlich pissen wie ein Pferd, gestern Abend, ihr ja schon. Und weil die Damen sich so gemein über meine Musterungskollegen lustig gemacht haben mache ich den Becher auch mal richtig voll, stelle ihn auf der Durchreiche ab und gebe ihm da noch den Rest. Randvoller, dünner Plastikbecher. Wer DEN anfasst ist selber schuld. Jaja, gemein, ich weiss.

- - Station 3 - Die ärztliche Untersuchung - -

Versteht mich nicht falsch, ich bin keineswegs unsportlich, im Gegenteil. Ich hasse es nur bescheuerte Kniebeugen und Liegestützen vor wildfremden Leuten zu machen. Darum beschliesse ich auch hier ein wenig Spass zu verbreiten. Aber erstmal die Befragung mit der biederen Armeemetzgerin.

Sie: "Nehmen sie Drogen? Heroin, Kokain, LSD, Marihuana, Speed, Crack, Pilze, Angeldust, Canabisprodukte, Haschisch...?"
Ich: "Das ging mir jetzt zu schnell, kann ich das nochmal von vorne hören?"
...
Sie: "Rauchen sie?"
Ich: "Ja."
Sie: "Wieviel?"
Ich: "Nicht so viel."
Sie: "Wieviel ist das in Schachteln?"
Ich: "2 am Tag"
...
Sie: "Wie sieht's denn mit Alkohol aus?"
Ich: "Mit Alkohol sieht's meistens besser aus als ohne!"
Sie: "Ich bitte sie ernsthaft zu antworten."
Ich: "Tu' ich doch! Was wollen die denn jetzt hören?"
Sie: "Ja, in welchen Mengen konsumieren sie Alkohol?"
Ich: "Na in den normalen, jugendlichen Mengen."
Sie: (jetzt schon nervlich hart angeschlagen) "Und das wären?"
Ich: "Also ich betrinke mich nur am Wochenende. Unter der Woche geb' ich mir nur ein paar Bierchen." (man bedenke dabei meine Fahne, hehe)

Bis hierhin hab ich den Sinn und Zweck des Dialogs eh nicht verstanden. Beim Bund saufen und rauchen doch eh alle wie Harald Juhnke zu besten Zeiten. Wäre ich ausgemustert worden wenn ich mich als Antialkoholiker ausgegeben hätte? Naja, kommen wir zu meinem persönlichen, absoluten Highlight:

- -Immernoch Station 2 - Der Eiertest - -

Vorweg: Was soll das eigentlich? Wieso packen die jedem Frischling erstmal gehörig an den Sack? Naja, diesen Teil meines Tagestrips zum Kreiswehrersatzamt hatte ich schon lange und gründlich geplant und konnte es kaum noch abwarten. Ich war zwar sehr nervös, weil ich mich recht selten als die totale Drecksau gebe und mich dementsprechend (nicht zuletzt aufgrund der äusseren Erscheinung der Frau Ärztin) ziemlich zusammenreissen musste.
Aber es kam so wie es kommen musste.

Sie:"Hose runter, ich muss ihre Hoden befühlen."
Ich: "Tun'se sich keinen Zwang an."
Sie: (sprachlos, angewidert, wahrscheinlich kurz davor den Job zu wechseln)

Dann kam der grosse Moment, die greift nach meinem Heiligsten und ich schaffe es tatsächlich ohne mich total wegzuschmeissen ein wenig lasziv und erregt zu stöhnen. Woraufhin sie auch bald von meinem Intimbereich ablässt. Ich wette im in ihrem tiefsten Inneren hat es ihr wahnsinnig gefallen

Ich: "Soll ich noch husten?"
Sie: "Nee danke, geht schon so"

Dann waren wir fertig und sie entliess mich. Auf dem Weg nach draussen wünschte ich ihr noch viel Erfolg für ihre berufliche Zukunft, durchlief noch eben 2 Büros um mir das Spritgeld auszahlen zu lassen und schloss das Kapitel Bundeswehr für mich ab. Und eins sag ich Euch, es war auch für mich einer der schönsten Tage in meinem Leben.

fall es hier jemanden interessiert. ich habe damal auch vor dem Problem der Musterung gestanden und hatte aber diese Seite *** gefunden. Die bieten da einen Ausmusterungsreport an. Ich habe mir den gleich gekauft, denn für 7€ kann man echt nichts sagen. Der enthält einige gute Tipps, die zur Ausmusterung führen. Also bei mir hats geklappt. Vielleicht bei euch auch?!

bis dann werner


Als alter Werbungshasser habe ich mal den Link entfernt. Zumal das Thema auch im Fun-bereich steht und somit einen ganz anderen Schwerpunkt hat. Im übrigen halte ich -rein subjektive - den Spass eher für Bauernfängerei.

Ich hab einfach die Vorlagen von kriegsdienstverweigerungen genommen und auf mich umgemünzt, fertig war's. Das war kostenlos und hat mich keine 7€ (oder damals noch 14 DM) gekostet.
So ne Broschüre is sinnlos, da ne Verweigerung schon fast pro forma akzeptiert wird, und die Begründung nur stichprobenartig untersucht wird. (kommt mir jedenfalls so vor)