Der ultimative Test - Bereit fuer Nachwuchs?

DRECKTEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUGTEST:

Besorge dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin das Lego in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du konntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:

Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Versuche sie die ganze Zeit im Auge zu behalten, denn du musst alles bezahlen, was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST:

Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FUTTER-TEST:

Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, wahrend du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:

1. Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.

2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.

3. Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen Wecker auf 2.00 Uhr nachts.

4. Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.

5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuche dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.

7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.

8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR DIE BASTELSTUNDE:

IN KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:

Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:

Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault Kangoo. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Laß es dort! Nimm ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Tür des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):

Nehme einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist...

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):

Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Supermarkt und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST:

Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Geniesse das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst ...

Das ist das Ende des Tests. Wenn du den Test bestanden hast: Viel Spaß? Bei der Kinderherstellung !!!

... ach ja, und noch was:

WAS WIR VON UNSERN KINDERN GELERNT HABEN (Erfahrungsberichte)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch zu fluten.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inlineskatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 50 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern. Wenn aber ein Farbeimer am Ventilator hängt, reicht die Motorkraft aus, um die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird; dann wird der Baseball-Ball aber erstaunlich weit geschlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weih", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein Erwachsener behauptet, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an bewölkten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber halt ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter morgen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Schauen Sie immer in den Herd, bevor Sie ihn anstellen. Es konnte Plastikspielzeug drin sein.

19. Falls man nicht dran gedacht hat: Unglaublich, was es dann für einen Gestank gibt.

20. Die Feuerwehr in Düsseldorf ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie vermeintlich das doppelte ihres Körpergewichts.

Lol Ich hol das mal aus der Versenkung.
Wir hatten damals schon geile Themen hier im BP ...

Hm,nach diesem Test wohl nicht mehr...

Am meisten habe ich allerdings bei den Erfahrungsberichten gelacht, und einiges dazu gelernt...

Wo sind meine Inliner? Und dann bräuchte ich noch was Domestos...
Bin mal eben einkaufen

Bis dann
Der CRAEF

Hui, ich hab meinen 50. Beitrag und damit mein erstes Sternchen

Ich hab das erst nicht gerallt, bis ich mir nochmal den Threadtitel angesehen habe.

Is ganz witzig, wenn man sich das eine oder andere mal bildlich vorstellt.

Keine Kinder nie im Leben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nur unsinn im Sinn genau wie mein hund hat letztens beim shoppen in den laden geschissen!!!!! WIE PEINLICH!!!!!

Kann ich nur bestätigen!

SO EIN GEILES TEIL! Ich wollte immer 2 Kinder haben...jez über lege ich 2 mal bevor ich mir mein erstes mache

tjo kinder bringen nicht nur freude, sondern können auch viel mist machen

naja aber wenn man selbst überlegt wie seine eigene kindheit war, dann hat man mindest genau so viel unsinn getrieben

Ach ehrlich, so schlimm ist es nicht. Gut, also ich habe schon Löffel, Kuscheltiere, Socken o.ä. aus dem Klo gefischt...aber sie haben es NIE runtergespült!!
Und sie sind so lieb - machen sauber, putzen die ganzen Wände...allerdings mit der Klobürste :mhh:
Da ich kein Auto habe, verwüsten es meine Süßen auch nicht *freu* (ich wußte, dass es was Gutes hat, KEIN Auto zu besitzen).
Die Nächte - naja. Also ich habe seit über drei Jahren keine Nacht mehr wirklich durchgeschlafen. Ging schon in der 1. Schwangerschaft nicht mehr. Aber was macht das schon, wenn morgens ein kleines Kinderstimmchen befielt: "Aufstehen Mama!!! Kakao machen, Mama!!!" Herzallerliebst!!

Ich habe diesen Test übrigens nicht vor dem Kinderkriegen- (und machen) gelesen...hätte ich es mal getan

Neiiiiiiiin, ich könnte sie manchmal erschlagen ( ), aber grundsätzlich würde ich auch noch viel mehr in Kauf nehmen, weil ich meine Mädels über alles liebe

INNOVATION!

GENAU das is die richtige Einstellung! Ach, wenn du doch jünger wärst pixi *träum*