Der Untergang der Welt

Der Untergang der Welt

Die Welt verliert den Kopf
Verzweifelt hält man aus
Satan greift nach unsrem Schopf
Reißt uns aus der Hoffnung raus
Mit den Tugenden geht es zugrunde
Zerstört werden sie aus jedem Munde
Die Musen verlassen die Gedanken
Das Boot des Lebens gerät ins Schwanken

Die Welt wird ganz verrückt
Nacht ist Tag und Tag ist Nacht
Das Auge ist mit Hass geschmückt
Während der Tod ins Gesicht uns lacht
In der schwarzen Flut aus Blut
Ertränken wir unsere grenzenlose Wut
Schließen uns an dem Leichentroß
Und folgen ihm auf Todesroß

Die Welt wird völlig irr
Das Licht der Liebe ist erstacht
Zerfetzt wird Schönheit voller Gier
Der Mond hat seine einsame Kälte entfacht
Gottes Schöpfung ist nichts mehr Wert
Der Bauplan für den Menschen wird gelehrt
Mit Satans Segen raubt man den Himmel aus
Hydes Kreaturen kriechen aus den Tiefen raus

Die Welt ist ganz verrückt
Schlecht ist gut und gut ist Schein
Das Leben wird zerpflückt
Wolken vernichten der Menschen sein
Die Hoffnung ist erstacht
Und schwärzer wird die Nacht
In der tiefen, dunklen Gruft
Flüchten Ratten vor dem Leichenduft

Die Welt läuft Amok nun
Ein Dornenkranz fällt in der Schlacht
Dunkle Kreaturen warten auf unser tun
Die Gottlosigkeit ergreift die Macht
Gibt man auf ergreift die Flucht
Oder wirft sich in des Kampfes Wucht
Falsche Götter brechen aus der Tiefe aus
Derweil die Selbstmordrate geht hinauf

Die Welt ist kurz vorm Tod
In unserem Gedanken hausen die Geister
Die Menschheit wird vom nichts bedroht
Das Elend erhebt sich zu unserem Meister
Sehend rennt man ins Verderben
Sieht des Krieges Massensterben
Der Berg des Leidens wird erklimmt
Mißerfolg ist uns bestimmt


BESSER IST ES IRR ZU SEIN!

WENN DIE WELT VERRÜCKT SEIN KANN!


(...)

geschrieben von Auriane

willkommen an bord, auriane!

bitte schreib deinen namen unter dein gedicht, falls es von dir stammten sollte... falls es aus einer fremden feder stammt, dann bitte den namen des autors hinzufügen... sollte das editieren nicht mehr möglich sein, wende dich bitte an ery oder mich, damit wir das nachholen, falls es dir nicht möglichs ein sollte... lies auch bitte noch die ANKÜNDIGUNG, dann weisst du über alles wichtige, was das philo betrifft, bescheid...

solltest du kritik wünschen, gib das einfach an und diese wird folgen...

ich wünsche dir noch viel spass in unseren heiligen hallen...

mfg, taenzerin...

Ich bin mir nicht wirklich sicher, ob Du Kritik willst. Aber wenn Du es schon hier rein stellst, dann gehe ich einfach mal davon aus.

Also mir ist das Gedicht leider etwas zuviel des "Guten" bzw. des Schlechten. Wie soll ich es sagen, es wird einem einfach zu sehr ins Auge gedrückt und wirkt auf mich einfach nur übertrieben. Es stecken zu viele negative Wörter drin und ich denke, dass man eine düstere Stimmung auch anders einfangen kann. Du solltest beim nächsten Mal die Anzahl der "bösen" Wörter herunterschrauben.

[Willkommen auch von mir im Philo. Habe mir erlaubt deinen Nick darunter zu editieren. Und Einzeilerpost bitte bitte nicht schreiben, danke! ]

Da kann ich mir nur Nathan anschließen. Das wirkt dann ein wenig zu überflutet und die Stimmung bekommt dann so einen Zwang. Durch wenige Wörter kannst du manchmal mehr erzielen, als so viele. Und bei all den Bildern, fällt es mir schwer, dass alles in einem Ganzen zu sehen.

Hmm...was hat es dich veranlasst das zu schreiben? Was wolltest du denn rüberbringen?

nun ihr werdet lachen aber ich habe mit diesem gedicht einen wetbewerb gewonnen, es ist eines meiner ersten werke und eigendlich deshalb gepostet weil ich es gerad zur hand hatte. Normalerwiese bin ich eher ein freund des verstecken wortspiels, was auch in diesem gedicht zu finden ist, allerdings wollte ich eine wirklich dunkle weltuntergangsstimmung vermitteln und gerade nicht an worten sparen.

Warum sollten wir lachen?
Was für einen Wettbewerb denn? Schade, dass du erst jetzt zu uns gestoßen bist, weil wir ja auch einen hatten... *werbung.mach

Wolltest du denn Kritik? Nathan erging es ja auch so wie mir, weil wir nicht wussten, ob es okay ist, wenn wir dazu etwas schreiben. Wenn es nicht erwünscht ist, sag es bitte

Dann poste doch einfach mal ein anderes Gedicht, dass würde mich interessieren!

nur kritik hilft einem besser zu werden, ich werde mal mein sammelsurium durchforsten oder mich hinter den bleistift klemmen und mal gucken ob ich euch nciht noch mehr zu bieten hab *g*

ich stimme meinen vorrednern zu, es ist zu viel des guten... viel zu viel...

ich warne dich vor, hier folgt eine kritik... solltest du so etwas nicht gewohnt sein, wie ich es ausführe, dann bitte verweise darauf, dass meine kritik - sowohl positiv als auch negativ - nicht erwünscht ist... dann spar ich mir nämlich die mühen und auch den ärger...

here we go:

was mir zu erst auffiel ist der rhythmus... ich sag es gleich und offen: gefällt mir nicht... man stolpert nur so durch, egal auf welche art und weise man das gedicht liest... ich mag es doch lieber etwas stimmiger, etwas flüssiger... denn so ein flüssiger leserhythmus ist ein unheimlich genialer kontrast zu einer solchen thematik...

dann, was mir das gedicht auch nciht sympathischer macht, dieses klischee! jaja, gott ist der gute, satan der böse... in einer eigentlich gottlosen welt, in der jeder nur an seinen vorteil denkt... es ist einfach ein klischee, das jeder kennt und das mir nicht passt... gott ist nichts... oder wie schon andere dichter sagten - ich glaube, es war heine und war auch bestandteil des buches "tauben im gras" - pan ist tot bzw pan war tot... das ist ne sache, die mich persönlich schnell reizt... jedenfalls bei einer klischeeartigen umsetzung...

an und für sich ist die idee des reimschemas nett... aber die reime wirken viel zu gezwungen... reimlos würde mir dein gedicht theoretisch besser gefallen, da es da mehr zum chaotischen inhalt passen würde...

diese stelle entzieht sich ein wenig meinem verständnis, da es auf mich doch etwas zusammenhangslos wirkt... das erste dem müsste ausserdem ein den sein, damit es auch grammatikalisch in ordnung ist... aber ich denke, dass es sicher nur ein tippfehler ist und somit ungewollt... zwar wirkt die stelle sehr rhythmisch und fliessend, aber das hätte man da anders umsetzen müssen, damit der zusammenhang spürbarer wird... meine meinung jedenfalls...

mir ist an zwei stellen das wort "erstacht" aufgefallen... was meinst du mit erstacht? oder soll es erstarrt heissen? etwas verwirrend... darum frage ich ja...

hydes... hört sich nach einer "vergewaltigung" () von hades und hybris an... was von beidem meintest du genau?

wirkt auf mich paradox... in einer gottlosen welt, in der plötzlich jeder beginnt zu gott zu beten, sobald katastrophen passieren, ist es trotzdem bekannt - durch die bibelfestigkeit vieler, dass selbstmord eine sünde ist... in einer solchen stunde würde sich niemand das leben nehmen, da ja alle ach so gute menschen sind und durch ihre heischerei glauben, doch noch zu gott zu kommen, wenn es ihn denn gibt... auch wenn dieses oximoron beabsichtigt sein sollte, wirkt es nicht... es reisst eher wieder auf, genau wie vorher die andere stelle und zerklüftet den inhalt, wie ich finde...

so wirkt es jedenfalls auf mich... es ist mir zu dunkel oder sagen wir zu dark in der fachsprache *g* (ausgerechnet mir), zu klischeeüberladen und zu unrhythmisch... das macht für mich sehr vieles kaputt, denn sobald ich beginne ein bild zu erfassen geht`s gleich weiter und das entstehende bild ist kaputt, so dass man sich den ablauf nicht richtig vorstellen kann, was gerade bei gedichten eine schöne sache ist... gerade bei dieser thematik lassen sich viele szenen zaubern, die dem nahe kommen, was du eigentlich beschreiben woltlest, was dir bei mir aber nicht gelungen ist... es kommt bei mir einfach nicht an... tut mir leid, falls ich zu negativ ausgefallen sein sollte... ist alles nicht böse gemeint... trotzdem noch viel spass hier, gibt ja auch noch andere meinungen...

aber ich muss dir recht geben,das gedicht ist dunkel und es ist absichtlich so,das reimschema hat einfach nur den sinn das esdas chaosunterstreichen soll, DENN durch ein chaotisches schema geschieht das nicht,hyde ist eine romanfigut Jekyl und Hyde (...) sollte man nachlesen dann versteht man es ...
allerdings ist esbisher auch nur einigen wenigen gelungen das gedicht mit seinen ganzen links richtig zu verstehen, algemein war die resonanz allerdings immer sehr gut

aber es ist definitiev noch keine meisterlestung,ist auch wie gesagt eins meiner ersten und vor 3 Jahren entstanden
ich werd euch in den nächsten wochen ein neues zum fraß vorwerfen

nachtrag,zum Leichentroß

Schließen uns an, dem Leichentroß
Und folgen ihm auf Todesroß

mit einem Komma wäre die Grammatikwohl wieder hergestellt

für den nachtrag nächstes mal den edit-button nutzen... wir mods sind hier keine putzfrauen und wie aus der ankündigung hervorgeht, sind doppelposts auch nicht gerade gern gesehen (wenns da nicht steht, dann in den boardregeln, hab das grad nicht ganz im kopf)...

so und nun zum topic:

der nachtrag hört sich mit komma trotzdem komisch an... hat immer noch etwas falsch klingendes an sich...

chaos wird durch so ein reimschmea, das erzwungen wirkt, nicht immer unterstrichen, sondern mindert die eigentliche wirkung... um chaos hervorzuheben sind strenge regelungen viel intensiver... die unterstreichen das meist viel besser und bringen genau das hervor, was man auch möchte, falls man es beherrscht... ist nur meine meinung und auch teil meiner erfahrungen...

das soll was mit mr. hyde zutun haben? jetzt ernsthaft? das macht auf mich weniger den eindruck, deswegen kam ich da auch nicht drauf, da der vorhergegangene discours diesen schluss nicht zulässt...

na dann bin ich gespannt, wie es heute aussieht... das hier war jetzt wirklich nicht mein fall... anders hätte es mir egfallen können, aber muss ja nicht jedem egfallen...

sorry gefällt mir nich, die wörter passen nicht zueinander, zuviel stile vermengt,
innerhalb von 2 zeilen etc. wie zb bei

"Falsche Götter brechen aus der Tiefe aus
Derweil die Selbstmordrate geht hinauf"

also entweder du benutzt mythologische symbolik oder neuzeitsprech, beides zusammen wirkt auf mich komisch.

der rhythmus is ziemlich holprig, und manchen zeilen merkt man sehr an, dass sie grammatikalisch dem reim angepasst wurden, das is nich gut.

das ganze is nich wirklich mein ding. die message schon mal gar nicht.
aber macht ja nix.

was soll "erstacht" heißen? und wäre nicht zb "erklommen" die korrekte form, anstelle von "erklimmt" ?