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Die Arche



Die Arche

(Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann)





Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der
Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im
Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf
dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,
nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein
anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen
ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen
und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel
eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach
in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der
hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal
erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und
das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für
den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil
wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum
Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll
ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit
ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte,
meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll.
Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der
Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine
Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch
auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte
mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser
entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und
lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
eure Verwaltung!'

Kleine aber feine Schweinereien!

Mary bläst ihrem Freund Tom täglich einen.
Irgendwann wird ihr der Geschmack zuwider.
Sie verlangt, dass er Kondome mit einem anderen Geschmack kaufen soll. Er kauft Kondome mit Bananen-Erdbeer-Apfel und Pirsichgeschmack. Als sie dann zusammen im Bett liegen und sie zur Sache geht, sagt sie: 'Wow, dass schmeckt ja wirklich toll! Welcher Geschmack ist es denn?' Stöhnt er: 'Weißt du, ich hab noch gar kein Kondom drauf!'

Nach der Untersuchung wendet sich der Urologe verwundert und betroffen an seinen Patienten. 'Tja, Herr Meier, ich weiß gar nicht, wie ich's ihnen sagen soll... Ich habe festgestellt,dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.' Herr Meier: 'Aber das kann doch nicht angehen! Ich bin nie operiert worden! Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder!' Arzt: 'Wie alt sind die beiden denn?'- 'Pinocchio ist sechs und Terminator sieben.'

'Warum sagst du mir nie, wenn du einen Orgasmus hast?'- 'Weil du nie dabei bist!'

Die Puffmutter schickt ihre weiblich Belegschaft in ein bekanntes Etablissement in Paris, um die Mädchen einen Schnellkurs in 'L'amour fraincaise' absolvieren zu lassen. Einen Tag vor der Rückkehr der Mädchen erhält sie ein Telegramm: 'Karla bei der mündlichen Prüfung erstickt...'

Müller zu 'nem Girl auf der Straße : 'Wo gehen denn die zwei hübschen Beinchen heute Abend hin?'- 'Ins Kino, falls nichts dazwischen kommt!'

Er fragt sie nach dem Sex: 'Du, Liebling, wärst du manchmal gerne ein Mann?' Sie: 'Nein, und du?'

Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer und eine Bäuerin Sex haben?- Richtig, ein Bäuerlein! Und was kommt dabei heraus, wenn ein Biobauer und eine Biobäuerin miteinander schlafen?- Nichts, weil Biobauer nicht spritzen!

Zwei Girls unterhalten sich: 'Nein', sagt die eine, 'Ich habe nie behauptet, dass dein Freund eine Warze auf dem Penis hat. Ich hab nur gesagt, es fühle sich manchmal so an!'

Meier auf Dienstreise in einer fremden Stadt. Da er sich langweilt und etwas unternehmen will, begibt er sich auf einen Spaziergang und spricht eine attraktive Frau an: 'Verzeihung, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?'- 'Aber sicher, mein Herr. Es steht genau vor ihnen.'

Was sagt der Papst nachdem er ein Viagra verschluckt hat?- 'Wow, heiliges Kanonenrohr!'

'Liebling', flüstert sie ihrem frisch Verlobten zu, 'wirst du mich auch noch so lieben, wenn wir erst verheiratet sind?'- 'Aber sicher, mein Schatz. Ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen.'

Anschlag an einem schwarzen Brett: 'Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.'

Ein Mann sagt seiner Kollegin, dass ihr Haar gut riecht. Die Frau stürmt wütend zu dem Chef und zeigt den Mann wegen sexueller Belästigung an. Auf die Frage des Chefs, was daran denn so schlimm wäre sagt sie: ' Der Mann ist extrem Kleinwüchsig!...'

'999... 1000... 1001...!', jubelt der Tausendfüßler. 'Juhu, es ist ein Junge!'

Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch geschaffen wurde. Sagt ein Schüler: 'Das wissen wir doch schon, mich würde nur interessieren, wie der dritte Mensch geschaffen wurde...'

Kommt eine Blondiene zur Sperma-Aufnahme in der Samenbank. Sagt die Schwester: 'Ich glaube, sie sind hier falsch.' Sagt die Blondine mit vollem Mund: 'Iff glaub niff!'

Tja,wer ist denn jetzt wer???

Eine alte Oma,eine attraktive Frau,ein Holländer und ein Deutscher sitzen zusammen in einem Zugabteil.Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.Inmitten der Dunkelheit macht es auf einmal:'PLATSCH'gefolgt von lautem Gejammer und unendlich langes schluchzen.Was war passiert?Als der zug den Tunnel verlässt jammert der Holländer immer noch(iht kennt ja die Käsköppe).Alle gucken betreten auf den Boden.Denkt sich die alte Oma:'Richtig so!Der Holländer hat bestimmt versucht die nette Dame anzubaggern,die wollte das aber nicht und hat ihm dafür eine runtergehauen!'Dnkt sich die attraktive Frau:'Richtig so!Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern,hat dabei aber die freundliche Oma neben mir getroffen und die hat ihm dafür eine runtergehauen!'Denkt sich allerdings der Holländer:'So ein Mist!Der Deutsche hat bestimmt versucht die attraktive Frau anzubaggern,hat dabei aber die Oma getroffen,die wollte ihm dann eine runterhauen,hat dabei aber mich getroffen.Der Deutsche ,kann sich das lachen kaum verkneifen.Verschmitzt denkt er:'HA!Richtig so!!! Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!'

Auf einem Klassentreffen begrüßen sich erstmal wieder,seit generationen haben sie sich nicht mehr gesehn,Schneewitschen,Bill Gates,Hercules und der liebe Quasimodo wieder.Sie unterhalten sich über vieleinteressante Dinge.Plötzlich tauchtauch Frau Holle auf.Sie schlägt vor,dass sie sich doch mal über den aktuellen Stand der singe informieren.Schneewitchen fällt ein,dass sie doch den allwissenden Spiegel bei ihrer großmutter hat. Also marschieren sie dorthin.Nacheinander gehen sie in das zimmer wo der spiegel steht.Frau Holle macht den anfang.Sie geht hinein und fragt:'Spieglein Spieglein an der Wand,Wer schüttelt die meißten Betten im ganzen Land?'Nach fünf Minuten kehtr sie zurüvk zu den anderen und berichtet ihnen , dass sie immer noch die unangefochtene nummer 1 sei.Nun betritt Schneewitchen den Raum und fragt:'Spieglein Spieglein an der Wand,wer ist die schönste im ganzen Land?'Ebenfalls nach 5 minuten kehrt sie zurück und sagt sie sei immer noch die schönste im ganzen Land.Jetzt tritt Bill Gates rein.auch er ist immer noch der reichste,genauso wie Hercules noch immer der stärkste ist.nun ist Quasimodo an der reihe er betritt und alle warten. 5minuten vergehen...10minuten...20minuten...Nach der 30 minuten kommt er raus und fragt:'Kennts ihr denn einen Edgar Davids???

Wie würde Herr der Ringe


George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'

M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

Die besten 10 Anmachen

Die 10 besten Anmachsprüche:

1. ' Mann, heute bleibt mir aber auch nichts erspart!!! Aber wenn es schon eine Häßliche sein muss, dann wenigstens du...'

2. ' Du, ich hab meine Telefonnummer vergessen. Kannst du mir deine mal kurz leihen?'

3. ' Geiler Arsch!!!'

4. ' Gegensätze ziehen sich an: dein kurzes Kleid und mein... soll ich noch mehr sagen?!'

5. ' Darf ich dich auf einen Drink einladen? - Für zwei hab ich nämlich kein Geld...'

6. ' Hallo ich bin der Daniel aus Superstar' ( für beide Geschlechter verwendbar)

7. ' Du tust mir Leid...'

8. ' Wenn ich in deine Augen sehe, hab ich den Eindruck als ob der Boden unter mir versinkt. Wenn ich deine Figur
betrachte hab ich den Eindruck... oder war das anders herum?'

9. ' Ficken?'

10. ' Du wollen mich heiraten? Brauche deutsch pass'

Wüstest du, das man ...


Wüstest Du, das man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv
is oder nicht.

1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben

bewiesen, das Frauen beim Sex massenhaft oestrogen Hormone produzieren, die
für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.

2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge

und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiss reinigt die Poren und
bringt Ihre Haut zum gläten.

3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des
romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt
und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20
Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex
wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine
Art Euphorie und hinterlästtein Wohlgefühl.

6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell
aktiver Körper verbreitet grössere Mengen an Chemikalien, die
Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere
Geschlecht verrückt!

7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL
WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert
Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der
Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann
die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales
Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen.

Das Original ist in einem Zimmer in Malaysia. Sie wurde bereits neunmal
rund um die Welt gesandt.

Jetzt wurde Dir Sex zugesandt. Die 'Heisse Sex Fee' besucht Dich
irgendwann
innerhalb eines Monats nach Erhalt dieser Nachricht, sende diese
Nachricht wiederum weiter.

Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens nie wieder
guten Sex haben. Schlussendlich wirst Du zölibatär und Deine Genitalien
verrotten und fallen ab.

Dies ist kein Witz! Sende Kopien an Leute von denen Du denkst, das sie
Sex brauchen (wer tut das nicht?)

Sende kein Geld, da das Schicksal Deiner Genitalien keinen Preis hat.

Behalte diese Nachricht nicht. Diese Nachricht muss innerhalb von 96
Stunden weiter gesendet werden.

Bitte sende zehn Kopien weiter und warte ab, was in vier Tagen
geschieht.


Da die Kopie um die Welt gehen muss, musst Du sie senden. Dies ist wahr,
sogar wenn Du nicht abergläubisch bist.

GUTER SEX, aber bitte erinnere Dich: 10 Kopien dieser Nachricht müssen

innerhalb 96 Stunden per Email verschickt werden, oder Du hast für den
Rest Deines Lebens keinen guten Sex mehr!!!

Ein paar Nachdenkliche Zeilen

Es ist vielleicht nicht unbeding ein gewöhnlicher Kettenbrief aber er sollte zum Nachdenken animieren!
Schicke ihn an die Menschen die dir wichtg sind
Es gibt keine Zeiteinschränkung in der du diesen Brief an so und soviele Leute geschickt haben sollst....
aber denk dran....
Verschiebe nie etwas auf einen anderen Tag, da du nicht weißt ob du diesen Tag noch erleben wirst...

Mein bester Freund öffnete die Kommodenschublade seiner Ehefrau und holte ein in Seidenpapier verpacktes Päckchen heraus.
Es ist nicht irgendein Päckchen ,
sondern ein Päckchen mit Unterwäsche darin.
Er warf das Papier weg und betrachtete die Seide und die Spitze.
„Dies kaufte ich ihr, als wir zum ersten Mal in New York waren.
Das ist jetzt 8 oder 9 Jahre her.
Sie trug es nie.
Sie wollte es für eine besondere Gelegenheit aufbewahren.
Und jetzt, glaube ich, ist der richtige Moment gekommen!“
Er näherte sich dem Bett und legte die Unterwäsche zu den anderen Sachen,
die vom Bestattungsinstitut mitgenommen werden.
Seine Frau war gestorben.
Als er sich zu mir umdrehte sagte er.
“ Bewahre nichts für einen besonderen Anlass auf,
jeder Tag den du lebst, ist ein besonderer Anlass.“
Ich denke immer noch an diese Worte.
Sie haben mein Leben verändert.
Heute lese ich viel mehr und putze weniger.
Ich setzte mich auf meine Terasse und genieße die Aussicht ohne dabei auf das Unkraut in meinem Garten zu achten.
Ich verbringe mehr Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden und weniger Zeit bei der Arbeit.
Ich habe begriffen,
dass das Leben eine Sammlung von Erfahrungen ist,
die es zu schätzen gilt.
Von jetzt an bewahre ich nichts mehr auf.
Ich benutze täglich meine Kristallgläser.
Wenn mir danach ist, trage ich meine neue jacke,
um in den Supermarkt zu gehen.
Auch meine Lieblingsdüfte tragen ich dann auf,
wenn ich Lust darauf habe,
anstatt sie für Festtage aufzuheben.
Sätze, wie z.B. „Eines Tages...“ oder „An einem dieser tage...“
sind dabei, aus meinem Vokabular verbannt zu werden.
Wenn es sich lohnt will ich die Dinge hier und jetzt sehen,
hören und machen.
Ich bin mir nicht ganz sicher,
was die Frau meines Freundes gemacht hätte,
wenn sie gewusst hätte,
dass sie morgen nicht mehr sein wird
( ein `Morgen`dass wir oft zu leicht nehmen.)
Ich glaube, dass sie noch ihre Familie und engen Freunde angerufen hätte.
Vielleicht hätte sie auch noch ein paar alte Freunde angerufen,
um sich zu versöhnen oder sich für alte Streitigkeiten zu entschuldigen.
Der Gedanke, dass sie vielleicht noch chinesisch essen gegangen wäre (ihre Lieblingsküche),
gefällt mit sehr.
Es sind diese kleinen unerledigten Dinge,
die mich sehr stören würden,
wenn ich wüsste, dass meine Tage gezählt sind.
Genervt wäre ich auch, gewisse Freunde nicht mehr gesehen zu haben,
mit denen ich mich `an einem dieser Tage` in Verbindung hätte setzten sollen..
Genervt wäre ich, nicht die Briefe geschrieben zu haben,
die ich `an einem dieser Tage` schreiben wollte.
Genervt, meinen Nächsten nicht oft genug gesagt zu haben,
wie sehr ich sie liebe.
Jetzt verpasse, verschiebe und bewahre ich nichts mehr auf, was uns Freude und Lächeln in unser Leben bringen könnte.
Ich sage mir, dass jeder Tag etwas
Besonderes ist...

Öhm Tine, was machen Witze im SMS Forum???

gibt ja kein witz forum*g*

Fun-Forum?

Ich meine die kurzen Sachen ja okay, aber ne Seite ist wohl kaum im SMS-Forum gut untergebracht :-D