Die Regeln der Väter

Mr. White · 17.03.2005, 11:27

Gleich Vorweg.
Quelle: www.kqe.de "Amtliches Blatt für Mögiges"Klick
Der Autor ist seine Hoheit höchst persönlich.
*verbeug* Sehr mögig das

Zitat:

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

Herrlich

Spreeward · 17.03.2005, 11:34

Wahnsinn! Echt geiler Text. Ein Bekannter hat vor einiger Zeit sein erstes Kind bekommen und hat unmittelbar danach schon verkünden lassen: "Dem ersten Typ, den meine Tochter anschleppt, hau ich auf die Fresse!"

Mahlzeit · 17.03.2005, 11:39

jo, guter Text

wie heißt es doch so schön: Töchter sind die Rache für die Jugendsünden der Väter

Slash · 17.03.2005, 18:28

Amen!

Wird abgesegnet...Setzen, mein Sohn!

K-Dog · 17.03.2005, 20:49

LOL, das ist ja fast wie in Bad Boys 2 (glaube jedenfalls, das er es war, wo will smith und martin lawrence den Freund von seiner Tochter vergraulen und sich als Brüder ausgeben)

EInfach geil, aber genauso muss das laufen.

Toastao · 18.03.2005, 13:29

einfach nur hammer der text
jenau so isset richtig (solange ich net der betroffene kerl bin ) *gg*

-JD- · 18.03.2005, 13:47

Fette Sache

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17.03.2005, 20:49	#5 (permalink)
K-Dog	AW: Die Regeln der Väter LOL, das ist ja fast wie in Bad Boys 2 (glaube jedenfalls, das er es war, wo will smith und martin lawrence den Freund von seiner Tochter vergraulen und sich als Brüder ausgeben) EInfach geil, aber genauso muss das laufen. __________________ Grab Your Dick and Doubleklick FOR PORN PORN PORN

18.03.2005, 13:29	#6 (permalink)
Toastao	AW: Die Regeln der Väter einfach nur hammer der text jenau so isset richtig (solange ich net der betroffene kerl bin ) gg __________________ Verheiz die Reifen, nicht deine Seele

18.03.2005, 13:47	#7 (permalink)
-JD-	AW: Die Regeln der Väter Fette Sache __________________ I mean who doesn't want the cars, money, fame, attention, bars, honeys, games, attention, stars? Funny how we say we don't need it then turn around and try to achieve it.

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