Die schönsten Alltagsquotes

von german-bash
<Babba> ...letztens ruft Kundin an, weil Sie ne Fehlermeldung bekommen abe.. <Babba> ..hab natürlich gleich gefragt, was es denn für ne Meldung sei. <Babba> Sie: "Stringgrösse ungültig". Und Sie kann sich nicht erklären, woher das Programm sowas überhaupt wissen wolle...das wäre unverschämt.. <__31337> lol
<Babba> ..musste auflegen, weil ich mich vor lachen nicht mehr gekriegt hab..hab aber kurz darauf zurückgerufen, und ihr erklärt, dass diese Meldung nichts mit ihrer Unterwäsche zu tun hat...ihr war der Anruf total peinlich ^^

Lol, sowas ist mal geil @ Mahlzeit

Ich eben am Kölner Hbf. Es nähert sich mir eine alte Dame mit einem Dauergrinsen und nem Koffer.

Sie: Können Sie meinen Koffer in den Zug tragen.
Me: Aber ja
Sie: Ach ja... die böse Jugend (immernoch am Grinsen, jetzt war mir klar, die Frau war fundamentalistische Christin O_o), es helfen einem immer die, von denen man nicht denken würde, dass sie einem helfen.

WTF? O___o Jesus hatte auch lange Haare!!!!

Eben im Callcenter, wir gleichen Daten mit denen der Kunden ab die sie uns am Telefon geben ab. Jedenfalls fragen wir noch, ob in der Firma geschweist wird, worauf meistens ein "Wie bitte folgt". Ein Freund von mir:

Fr.: Schönen guten Tag bla... scheissen sie in ihrer Firma?
(Ich hör nicht was der Kunde sagt aber vermutlich sowas wie: Wie bitte?)
Fr.: ... ob sie in ihrer Firma scheissen frage ich
(Ich hör nicht was der Kunde sagt aber vermutlich wieder sowas wie: Was?)
Fr:: Ob sie in ihrer Firma SchWeissarbeiten durchführen



Ich konnte nicht mehr Hab einen Lachflash nach dem anderen und dann auch mal am Telefon aber zum Glück lachen die am anderen Ende der Leitung dann auch mit

Grade auf DSF:

Plappermaul im Bikini: "Wir suchen Automarken mit O."
Anrufer: "Aston Martin!"
Plappermaul im Bikini: "Hallo Martin, deine Lösung bitte."

...großes Kino...jetzt zapp ich weiter.

unser mathelehrer an der tafel:

1. "hier seht ihr verschieden buchstaben in einem linearen gleichungssystem"
"herr arens. das sind doch zahlen!?" "oh ja. tut mir leid mit den buchstaben und zahlen hab ihs nich so!"

2. "wenn eine gerade eine ebene schneidet gibt es einen durchstoßpunkt. dies könnt ihr beweisen indem ihr die geradengleichung und die ebenengleichung gleich setzt...fabian was denkst du zu welcher lösung du nach dem gleichsetzen kommen wirst?" "darauf das es einen durchstoßpunkt gibt. das haben sie doch gerade geasgt" " oh das habe ich nich gehört!!"

eine KOMPETENTE mathelererin über ihren kollegen:
"ginge es nach mir wäre der schon lange weg. es weiß eh jeder das der von nix ne ahnung hat und schon gar nich von mathe!"

also ich sach ma so: sonen lehrer habt ihr noch nich erlebt

Stimmt nicht ganz, ist aus dem Gulli aber zu geil

Ich: Blabla.... Existiert denn ihre Firma noch?
Person: Das weiß ich nicht.
Ich: Das wissen sie nicht?
Person: Nein

O_o

Völlig ohne Hintergrundwissen, hört sich alleine dieser Satz schon komisch an.

Dafür steht doch das "blabla", ich darf jedoch nichts darüber erwähnen, das steht so in meinem Vertrag.

äh? was hab ich verpasst?

Bottrop ist meines Wissens der erste deutsche Schranz, einfach schrecklich diese Mukke, ob das nun was mit der Stadt zutun hat weiß ich nicht...

vielleicht isses auch onomatopoesie

Der Captain in der Shoutbox.
Einfach nur herrlich zum Grinsen.

gestern in big brother, ich zitiere wie behalten:

meinen ort und meine postleitzahl kennen die da auch nich

guckstdufensterraus.de is eh zuverlässiger!

Zitat:

"I don't do e-mail. I'm a low-tech person."

US-Verteidigungsminister (!) Robert Gates auf die Frage, ob der Hackerangriff aufs Pentagon ihm auch geschadet habe.

Ich will von meinem T-Mobile Eco Vertrag zurücktreten, weil ich das selbe Angebot, sprich für 25 Euro im Monat MIT Handy entdeckt habe, T-Mobile würde dafür ca. 35 Euro/24 Monate verlangen, sprich 240 mehr für ein zusätzliches Handy.

Ich: bla bla will zurücktreten
Doofer Mann: Und wenn man den Grund erfahren dürfte?
Ich: Weil ich den selben Vertrag MIT einem Handy, was mich 1 Euro kostet, abschließen kann und somit 239 Euro spare!
Doofer Mann wird noch blöder: Aber wir haben ihnen ja die einmaligen Anschlussgebühren von 24? Euro erstattet!!
Ich in Gedanken: WTF, kann der Mann rechnen?
Ich: Und? Dann wären sie immernoch 215 Euro teurer
Doofer Mann: Und vergessen sie nicht die 20 Euro die wir ihnen schenken
Ich: In Mathe war ich nie gut aber laut meiner Rechnung ergibt was sie sagen, immernoch keinen Sinn.
Doofer Mann: Sie müssen wissen was sie tun.



O_OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Also echt, wenn einem die Argumente ausgehen, dann doch lieber Fresse halten

Aus dem Gulli:

Ja, so entstehen Zugeständnisse in modernen Beziehungen, doll!

kollege ruft auf festnetz an und stellt eine unglaublich intelligente frage:

kennt ihr diese mad-bücher mit guten antworten auf doofe fragen?

"nein ich hab mein festnetz mit in der bahn."

"nein, ich habe eine rufumleitung direkt zur telefonzelle eingerichtet."

"nein, du redest mit meinem anrufbeantworter."

"nein, ich sitze eigentlich neben dir, hallo."

"nein, du bist tyler durden und redest gerade mit dir selbst."

Die alten Mad sprüche sind die Besten!

Sowas ähnliches ist mal dem Xaicon im Büro passiert. "Hallo? Sind sie gerade im Büro?" "Na, wo haben sie mich denn gerade angerufen?"



@dex/mad:

Einer meiner Lieblinge aus der Rubrik "Dinge die nur gedacht, und nie gesagt werden"
Vater: "Junge, du bist jetzt zu alt, als das ich dir noch den Hintern versohl" .oO(dafür kriegst du jetzt jedes mal eine auf die Fresse)

lol

Jop, das haben mich wirklich schon einige gefragt.

Auch gut: Erste Frage beim Telefonat > "Na, was machste" Ich: "Öhm, primär mit dir telefonieren, warum?"

mir ist gerade was superpeinliches passiert

ich wollte, wie jeden monat, im tiergeschäft katzenfutter und streu bestellen (zum liefern weils so viel ist)

ich such mir ausm inet die telefonummer raus, wähl, hab nen ausländer dran, den ich kaum verstanden habe.
ok, dachte ich, neuer mitarbeiter.

ich: hallo, können sie mir morgen abend futter liefern?

er schon ganz komisch : ja....ihre adresse bitte...

ich geb meine adresse durch,
sag: ok, dann einmal 20 dosen whiskas 400g und katzenstreu blabla..

er : äh moment..was?

ich: na das katzenstreu mit den blauen perlen
(denk noch mein gott, wasn das fürn trottel )

fängt er an zu lachen und meint: ähm, sie wissen das ist hier ist ein imbiss?

ich knallrot...: äh ja ok, dann hab ich mich wohl verwählt....



na wenigstens haben die jetzt meine adresse und können sich noch was kaputtlachen....und jetzt ruf ich beim "richtigen" futterliefanten an..

oh mann


edit: aha, ich hab futterparadies mit futterkrippe verwechselt

rofl, saubere Leistung!