Die schönsten Alltagsquotes

lehrerin: kauft euch alle bitte das buch : die leiden des jungen werther
die schüler: nö
lehrerin: ok dann machen wir etwas anderes.


das nenn ich autorität

In der Skype Sorgen Telefon Runde:

Frau: Der Deutsche an sich ist nicht bösartig

Mir kommen die Träääänen ^^

Gestern auf der CeBIT...

Man grinst eine spärlich bekleidete Hostess an.

Kumpel: Was machst du da.
Ich: Na was wohl. Binäres-Lachen. Erst an(lachen)...dann aus(lachen).


...toller Geistesblitz. *schulterklopf

sooooo .... da ich in der 12ten aufm Gymi bin und wir fleißig auf die Abi-Zeitung mit den Lehrer-und Schülersprüchen hinarbeiten will ich hier auch mal meinen Senf zu abgeben


Lehrerin zu Schülern im Ethik-Unterricht: Wisst ihr was? Ihr könnt mich mal.

Schüler im Englischunterricht: Herr ..... der Film is scheiße.
Lehrer: Halt die Fresse der Film is geil. (der drückt sich immer so aus )

(Thema Vergangenheit erklären)
Lehrerin: "Ja des war halt scho vorher!"
Schüler: "Des is in der Vergangenheit oft so..."

Chemielehrer: "Seht ihrs da hinten? Wenn ned isch au ned schlimm!"

wieder der Chemielehrer: "Physikalischer Grundsatz: ...wenn ich die Kreide loslass, fliegt se runter!"

in Franz: "Ich mach jetz Licht an dann kannsch besser höre dort hinte!"

später evtl mehr

Es grüßt die Zahnbürste

Lehrersprüche sind immer toll!
Mal sehen ob ich noch die alten Abschlusszeitungen finde, dann post ich auch was.

Er: "ich bin total einfühlsam und emotional und so dings halt du weisst schon der ganze schwule krempel"

<lol>

...guter Mann.

"Er" find ich gut

In der Bar "roter Platz".

"Kellner bringen sie und doch ein russisches Bier!"
"Gerne."
Trinkzeit
"Wir haben uns jetzt beraten und das hier ist hundert pro Kölsch! Erklären Sie sich"
"Ja wat denn? Guck an die Wand! Da hängen Lenin, Stalin und noch mehr Verbrecher. Ihr sitzt in unserer kommunistischen Vergangenheit, da muss man schon mal damit rechnen nicht das zu bekommen, was man sich vom Coca Cola Weihnachtsmann wünscht."

Krasser Typ...

...nicht im Ernst, oder?!

wie geil das könnte ne szene aus nem regenerbuch sein herrlich!

mir kam das auch erst ziemlich sureal vor. war irgendwie gruselig der mann.

Meine Kollegin, die vorher auf Föhr gearbeitet hat, erzählte mir folgendes über eine Freundin, die auf dieser Insel aufgewachsen ist und sie heute hier in HH besuchen wollte.

Meine Kollegin: (Lacht) Eigentlich dürfte man das keinem erzählen, aber meine Freundin von der Insel hat die Fähre nach Amrum genommen und nicht nach xy...(hab ich vergessen, wie der andere Ort heißt) und dabei sind die Fährtickets auch noch an den verschiedenen Farben zu erkennen.

Die Freundin brauch allein von Amrum nach xy ca. 2 Stunden zurück.

medienkompetenz

k und d kommen von einer geburtstagsparty. d möchte sich nachträglich nach dem geburtstagskind erkundigen.

d: hm. woher kommt der eigentlich?
k: na wenn der karim heißt und seine eltern immer kuskus machen, dann wird der wohl aus indien kommen, ne?

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medienkompetenz II

k: hasen sind auch keine nager, sondern gehören zu den katzenartigen.
d: wat?!
k: ja, weiß keiner, is aber so.
d: glaub ich nich!
k: dann zeig ich dirs halt! *zum bücherregal stapf*
d: jaja.
k: *blätter*
d: und?
k: ja ok, hasen gehören zu den hasenartigen. hab ich mich halt vertan.

Sehr schön! Erzähl ich gleich meinem Miezehasen weiter.

Gestern mit einem Kollegen (Carsten) an der Kasse vom Saturn:

Kassiererin: Sind sie Holländer?
Carsten: Nein wieso?
Kassiererin: Na wegen ihrem Akzent...
Carsten: Also ich komme aus dem Osten
Kassiererin: Achso Östereich

Ich hatte grad an meiner Sprite getrunken und hab vor lauter lachen den gerade genommen Schluck großzügig über ihre Bluse verteilt.

Bio-Lehrerin: Wenn ihr Stress habt, dann gibt's koine Erektion.
Schüler: Warum?
Lehrerin: Ist halt so. Und wenn ihr keine Erektion habt, dann seid ihr erst recht im Stress.

unser wunderbarer Physiklehrer:
"Ich nehme die ungesunde Stadtluft gerne in kauf, nur um weiter von euch weg zu sein."

Vermutlich geilste Lehrerin:

Eugen niest zum wiederholten Mal
Lehrerin: Eugen, könntest du bitte leiser sterben?

Wir beim lästern über einen Kunden (seines Zeichens Scheich):

Ich: Wenigstens kann man dem, wenn er einen ärgert, sagen: Scheich dich!
Kollege: Ja, und dann kann man ihn verscheichen.


Ähem.

lol dex! (obwohls etwas geshopped aussieht)

@zahnbürste: Wo arbeitest du denn? Ich hatte auch mal mit mehreren Scheichs zu tun.

das is aber nur zusammenge-shobed. unsere original dew21 rechnung

Heute beim Messestand den wir gerade bauen.
Kollege steht mir gegenüber und schaut auf den Bauplan, und schaut sich dann verwundert den Stand an.

Er: Kann es sein, das du den Plan falsch gelesen hast, gehört das Podest nicht eigentlich dort hin?
Ich: Na wenn du die Plan nimmst den du grade liest dann schon.
Er: Na siehste!
Ich: Naja, an deiner Stelle würd ich mich aber eher wundern, das die Schrift auf dem Kopf steht.

Es hat dann etwa eine Minute gedauert bis ers endlich gerafft hat...

Dazu sag ich dann nur: Die Leute vom TON, Techniker Ohne Nutzen