Die schönsten Alltagsquotes

Salut!

Während der Pause aufm Klo, 3 kleine Pisser am Stehklo:

Pisser1 zu 2: Boar haben sie dir den Pimmel abgeschnitten ey?
Pisser2: Ey ne dir haben sie den Pimmel abgeschnitten so kleiner wie deiner ist
Pisser3: Boar wenn ich weit pissen will zieh ich einfach meine Vorhaut zurück, das ist so geil und spritzt so!!

*Pisser1, 2, 3 lachen laut*

Me: O_o


Oder eben in der Matheklausur:

Spickzettel wurden bei nem Schüler entdeckt, kriegt die Arbeit abgenommen und kann gehen.

Schüler: Bitte Herr Müller, bitte lassen sie mich weiter schreiben!
Müller : Ne, darf ich nicht, ist außerdem meine Pflicht dir das zu verbieten.
Schüler: ES MUSS DOCH KEINER WISSEN!!!

O_o

Seminar von der BAFA:

"Da kommen dann Typen zu mir die sagen: Aber ich bin im Fußballverein, freiwillige Feuerwehr, Maiclub oder ich habe seid 10 Jahren ne Freundin. Das ist mir ja alles so was von scheißegal. Wenn ich will arbeiten die auch in Brandenburg."

do hbf, zwei vierzehnjährige. kommtn blinder mit hund vorbei.

kid a: ey guck mal, n blindenhund!
kid b: jetzt echt?!? *denkpause*
kid a: äh - der mann is blind, nich der hund, ne
kid b: ach sooo!

GEIL!

Unser alter Mathelehrer: He wieso sitzt du nicht neben Künnen und störst mit ihm den Unterricht wie sonst auch immer?

"Da hauts dir ja den Vogel raus"
Zitat von Cornholio

Gestern aufm Amt, auf die Frage hin, wo genau ich hin soll: "Wissen sie ihren Namen?"

Ist zwar schon ne Weile her, aber egal.
Ich rufe meinen Teamchef im Büro an.
Ich: Sag ma, kannst du bitte ma wegen meinem Dienstplan und meinem Urlaub gucken....????
Er: Ja, warte mal. Das dauert nen kleines bisschen. Du bist doch da, oder?
Ich: Wo soll ich denn sonst sein???
Er: Ja, stimmt auch wieder......
Beide:

Das ist mir, oder besser gesagt meinen Usern auch schon paar mal passiert.
Ein User ruft an, und nach ein paar Minuten Gespräch entscheidet er sich, bei mir vorbei zu kommen:
User: "Ich komm mal eben vorbei. Sind Sie im Moment in Ihrem Büro?"
Ich: "Naja, wo haben Sie mich denn gerade angerufen?..."

Gestern in den Bahn Richtung Krefeld, noch vor Dormagen (Vrr\Vrs Grenze)

Kontrolleurin: Fahrkarten bitte!
Tussi: Hier (Schokoticket)
Kontrolleurin: Damit können sie aber nur im VRR Gebiet fahren!
Tussi: Ja wie? Das wusst isch nisch.
Kontrolleurin: Ihren Personalausweis bitte.
Tussi: Hab ich nicht dabei, muss jetzt zahlen oder wie?
Kontrolleurin: Ja, haben sie irgendwas anderes, womit sie sich ausweisen können?
Tussi: Äh nä!
Kontrolleurin: Ja gut, dann zieh ich die Karte (das Schokoticket) ein.
Tussi: Ey, das ist doch gemein!

luigi: ey ich hab ne coole idee für den 1. april!
ich: der ist doch HEUTE!
luigi: echt??? scheiße!

hihi ^^

Kollege telefoniert und kommt anschließend in unser Büro.

"Wenn User X von Y spricht, dann stehen meine Eier aber sofort auf Alarm!"

Hattet ihr auch schon mal die Eier auf Alarm stehen?

neulich, beim zusammentreffen des familienrats:

meine mutter: am ostersonntag gibts familienessen.
mein bruder: oh, mir wär nach was exotischem! können wir eine japanische oder türkische familie essen?

In der Strassenbahn

Kind kommt mit Mutter rein.
Kind (zeigt auf Strassenbahnfahrerkabine) "Und da sitzt unser Führer"
Entsetzte Mutter: "Nein, das ist ein Strassenbahnfahrer."
Kind: "Das ist unser Führer, das ist unser Führer."

(Naivität kann so lustig sein )

Im Englischunterricht

Schülerin: Was heißt "hell" ?
Me: Hölle, das weiß man doch O_o
Schülerin: Ne, wusste ich nicht

Und nochmal:

O_____________o

Mein Pflegevater: Fabian, Jasmin, Garnet, Leoni, Denise....
Immer wenn er gestresst ist oder genervt und dann mit einem von uns reden will, sagt er erstmal alle Namen querbet bis er den Namen von der Person hat mit der er reden wollte

Und meine Pflegetante Mimi zu mir als ich mir noch ein Stück Kuchen genommen habe:
Hast de noch Hunger Jasmin?
Ich heiße übrigens Denise und hab ihr dann gesagt: Jasmin sitzt neben dir und isst doch gar nix


Was passiert, wenn ein Mädel bei einer Klausur beim Wort "habe" das B vergisst und laut denkt:" Ohh B."
Das----->

@ Luigi:

Zum Englisch Unterreich fällt mir auch ein Evergreen ein.

Irgendwann damals in der Unterstufe begab es sich das wir eine Englisch Klausur über If-Clauses schrieben. Diese war relativ vernünftig vorbereitet. Als die Arbeitsblätter dann verteilt wurden, wurden noch kurz einige Vokabeln erörtert. Dabei stellte einer meiner damaligen Mitschüler dann die Frage des Jahrhunderts: "Was bedeutet eigentlich IF??!" Dass die Lehrerin darauf nicht einging ließ den jungen Mann die Welt nicht mehr verstehen.

Geil. Aber so Leute muss es geben, sonst ist der Unterricht einfach zu trocken. Der miserable Test in Englisch über Amerika war sowas von schlecht, dass meine Lehrerin sich die lustigsten Antworten herausgeschrieben hat. Ende der Ferien werd ich um eine Kopie bitten und diese hier veröffentlichen. Wo wir beim Thema Englisch sind, meine Englischlehrerin ist die geilste.

Nach einer langen Erklärung warum ich nicht zum Nachmittagsunterricht erscheinen werde (Chronisches Nasenbluten, geile Erfindung meinerseits har har) der Tipp meiner Lehrerin:

Lehrerin: Marcel, vielleicht solltest du einfach mal deine Viagrapillen absetzen, echt, das hilft!

Kommt hier leider nicht so gut rüber aber die Frau verfügt vielleicht über eine blitzschnelle, witzige und geniale Schlagfertigkeit.

Da fällt mir eine ehemalige Deutschlehrerin ein. Einmal die Woche Doppelstunde bei der lieben Frau (auf ner Fachschule f. Wirtschaft und Verwaltung). Die erste Stunde ging alle zwei Wochen für Reden ihrerseits drauf.

Sie: Ihr sitzt doch alle hier, weil ihr keine Ausbildungsstelle gefunden habt.
Klasse: zzzZZZZz *gähn* -.- *ausm Fenster guck*
Sie: und wenn ihr hier fertig seid, steht ihr genauso dumm da.
Klasse: weiterhin zzzzZZZZzz, einige melden sich.
Sie: ich will mit euch jetzt nicht diskutieren, ihr könnt die Finger wieder runternehmen.
Klasse: *gähn* zzzzZZZzz -.- *unterm Tisch SMS schreib*
Sie: Ich halte euch diese Standpauke jetzt, ob ihr mir zuhört oder nicht.

Wir hatten auch mal was lustiges in der Schule im Englisch-Unterreicht ( da mein Englisch auch schon eingrostet und die Sache über 7 Jahre her ist, bitte ich Grammatikfehler zu entschuldigen).

Lehrer: "At Thanks Giving we had a meal with turkey."*
Ein Schüler soll übersetzen: Am Erntedankfest** hatten wir ein Essen mit der Turkei.


Unser Lehrer musste so lachen, dass der Schüler angefangen hat zu weinen. Er wurde vom Lehrer dann allerdings getröstet. Armer Kerl.

*Bei dem Satz bin ich mir nicht mehr sicher, ob er wirklich so lautete, aber die Übersetzung hätte sowas wie "An Thanks Giving" bzw. "Am Erntedankfest aßen wir Truthahn." sein sollen.
**Kann auch sein, dass er die englische Bezeichnung Thanks Giving gesagt hat.

Meinen Berechnungen zufolge muss der Schüler so ca. 17 Jahre alt gewesen sein, was für ne Memme in dem Alter ^^

Vor einigen Jahren war US Flugzeugträger Washington im atlantik unterwegs,mit dem Auftrag,samt Begleitverband(4Zerstörer,6Minensuchbote +X) im östlichem Mittelmeer zu kreuzen um als zusätzliche Verstärkung für die dort aktiven Kampfverbände parat zu stehen.
Irgendwo im Atlantik stellte der Verband auf dem Radar fest das offensichtlich ein(!!!) anderes Schiff die Rute des Kampfverbandes auf Kollisionskurs kreuzte.
Daraus ergab sich der folgende Funkverkehr,der tatsächlich aufgezeichnet wurde (bitte um Nachsehen wenn ich das nur Sinngemäß wiedergeben kann).

Flottenadmiral Brenner,Kapitän des FT Washington: "Hier spricht der Flugz.träger USS Washington.Ich fordere sie unverzüglich auf ihren Kurs auf 23°10Min.Nord zu ändern.Sie befinden sich auf direktem Kollisionskurs mit unserem Verband".
Die Antwort:"Nö,wechseln sie doch ihren Kurs!"
Brenner:"Wir sind ein Kampfverband der Vereinigten Staaten von Amerika und befinden uns auf einer direkten Mission im Auftrag unserer Regierung.Unser Volumen umfaßt 18 Schiffe der Klasse über 20 000BRT.Aus diesem Grund werden wir unseren Kurs nicht wechseln."
Antwort(gelangweilt): "Wir auch nicht".
Brenner:"Ich weise sie darauf hin,das wir von unserer Position nur mit äußester Anstrengung ausweichen könnten.Sollte es also zu einer Havarie kommen werden sie sich vor einem US Gericht verantworten müssen.Ultimativ fordere ich ihre Kursberichtigung auf 23°10 Min.Nord.Ich weise ausdrücklich darauf hin das wir ab jetzt eine mögliche Havarie in Kauf nehmen."
Antwort(immer noch total gelangweilt):"Na dann viel Glück,wir sitzen hier nämlich auf einem Leuchtturm!"

Mmmm.......kenn ich. Hab ich schon n paar Mal gelesen.

Zum Beispiel hier
oder hier.

Es passt zwar nicht ganz hier rein aber was nerven mich diese ICQ Kiddies!!!!
Aber man kann die so schön verarschen:


Lugburz (06:49 PM) :
???
268-130-181 (06:50 PM) :
hi :-)
Lugburz (06:50 PM) :
ja
Lugburz (06:50 PM) :
wer du?
Lugburz (06:52 PM) :
soll man dich nun löschen
Lugburz (06:52 PM) :
?
Lugburz (06:52 PM) :
weil ich weiß nicht was du willst ;-)
268-130-181 (06:53 PM) :
ich will nur nen paar leute kennen lernen im icq
Lugburz (06:53 PM) :
aha und von wem hast du meine icq nummer?
268-130-181 (06:53 PM) :
hab ich im icq gefunden
Lugburz (06:53 PM) :
ach so
Lugburz (06:54 PM) :
ich wette
Lugburz (06:54 PM) :
du bist nicht ölter als 17
268-130-181 (06:55 PM) :
18
Lugburz (06:55 PM) :
ohhhh
Lugburz (06:55 PM) :
hmm na ja
Lugburz (06:55 PM) :
aber dennoch
Lugburz (06:55 PM) :
irgendwie langweilig ^^
268-130-181 (06:55 PM) :
und wie alt bis du
268-130-181 (06:56 PM) :
bist noch daaaaa
Lugburz (06:57 PM) :
jaa ich bin noch da
Lugburz (06:57 PM) :
aber
Lugburz (06:57 PM) :
worüber soll ich mit dir reden O_o
Lugburz (06:57 PM) :
pferde?
268-130-181 (06:58 PM) :
reitest du
Lugburz (06:58 PM) :
nein O_o
268-130-181 (06:58 PM) :
ich nämlich auch nich
Lugburz (06:58 PM) :
schade
268-130-181 (06:58 PM) :
wie alt bilst du jetzt
Lugburz (06:58 PM) :
19
Lugburz (06:59 PM) :
aber ich will mich über die wendy unterhalten!!!!
268-130-181 (06:59 PM) :
welche musik hörst du
Lugburz (06:59 PM) :
aber ich reite ja nicht ;((((
Lugburz (06:59 PM) :
böse musik
Lugburz (06:59 PM) :
ganz böse
268-130-181 (06:59 PM) :
ah
268-130-181 (07:00 PM) :
black matel und so
Lugburz (07:00 PM) :
nein black mental
Lugburz (07:00 PM) :
oder auch
Lugburz (07:00 PM) :
selten black mantel genannt
268-130-181 (07:00 PM) :
ok
Lugburz (07:01 PM) :
black mantel sagt dir doch was oder?
268-130-181 (07:01 PM) :
ja geht schon
Lugburz (07:01 PM) :
ja cool
Lugburz (07:01 PM) :
und du?
Lugburz (07:01 PM) :
tokio hotel?
Lugburz (07:01 PM) :
die sind ja auch black mantel
Lugburz (07:01 PM) :
son bisschen
268-130-181 (07:01 PM) :
ich hab aber ne freundin die intersiert sich da mehr für
Lugburz (07:01 PM) :
oh
Lugburz (07:02 PM) :
ist die gothic?
268-130-181 (07:02 PM) :
bor bloß nich:-!
268-130-181 (07:02 PM) :
ja is sie
Lugburz (07:02 PM) :
was dääänn? Noch härter als Tokio Hotel?
268-130-181 (07:03 PM) :
haha echt witzig
Lugburz (07:03 PM) :
was dääääänn?
268-130-181 (07:05 PM) :
und du leufst du auch so rum
Lugburz (07:05 PM) :
willst du ein bild sehen?
268-130-181 (07:05 PM) :
jo
Lugburz (07:06 PM) :
ok das ist etwas älter und die Keule lasse ich meistens weg
Lugburz (07:06 PM) :
http://upload.wikimedia.org/wikipedi...g-vikernes.jpg
268-130-181 (07:07 PM) :
nich schlecht
Lugburz (07:07 PM) :
yeaha
268-130-181 (07:08 PM) :
willst meine freundin kennen lernen
Lugburz (07:08 PM) :
yeaha

In einer Lateinklausur galt es den Monolog eines Geistes zu übersetzen, der "in auris causa" (des Goldes wegen) umgebracht wurde. Eine Klassenkameradin hat nicht genau hingeguckt und übersetzte: "der Ohren wegen" (in aures causa)
Ach ja, dürfte nicht ganz unbekannt sein: M4tr1x-Trilogie von StopHipHop.de