Die Witze Top Ten

So und jetzt seit ihr gefragt!
Welcher Witz gefällt euch am besten?

WITZ 1:


14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'


WITZ 2:
Du bist Alkoholiker wenn...


wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für '200 Mausefallen für weiße Mäuse' am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!


WITZ 3:

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben
15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.


14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.


13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.


12. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"


11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich "Scheiße, eingemauert!"


10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.


9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.


8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."


7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.


6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.


5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.


4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.


3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.


2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.


1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.


WITZ 4:
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie zuviel rauchen.

10.
Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.


9.
Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.


8.
Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.


7.
Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.


6.
Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.


5.
Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuß.


4.
In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.


3.
Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.


2.
Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_ spielen.


1.
Sie sehen so schlecht aus, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.


WITZ 5:

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihr Auto zu alt ist.

10.
Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.


9.
Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.


8.
Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.


7.
Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.


6.
Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.


5.
An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.


4.
Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.


3.
Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.


2.
Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß.


1.
Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.

WITZ 6:

Woran erkennen Sie, daß Sie sich mal wieder waschen sollten?

10. Die Tiere auf Ihrem Kopf stören Sie beim Einschlafen.

9. Egal wohin Sie gehen, Sie haben immer genug Platz.

8. Sie wohnen alleine im Haus, da Ihre persönliche Note alle vertrieben hat.

7. Man verwechselt Sie permanent mit dem Schornsteinfeger.

6. In ländlichen Gegenden bezeichnet man Sie als 'Dreckschleuder'.

5. Sie sind der lebende Beweis, daß es Fleckenzwerge wirklich gibt.

4. Sie blicken einer Karriere als Kammerjäger entgegen, da sämtliches Ungeziefer von selbst auf Sie zukommt.

3. Der Dreck unter Ihren Fingernägeln wurde für die Bundesgartenschau vorgeschlagen.

2.Die Verkrustungen zwischen Ihren Zehen gelten als Sondermüll.

1. Beim Sex muß Ihr Penis erst freigelegt werden.


WITZ 7:

Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Du ein "echter" Computerfreak bist
8. Du kaufst dir einen Rechenschieber als Hauptspeichererweiterung.


7. Du hältst Windows für einen Hit von John Lennon.


6. Du schickst deine E-Mails noch per Flaschenpost.


5. Du schließt Deinen Computer an einen alten Schwarz-Weiß Fernseher an, weil du farbenblind bist.


4. Du verwechselst HTML mit einer Fluggesellschaft.


3. Der Verkäufer im Laden lacht dich aus, weil Du eine neue Datasette für deinen C64 kaufen willst.


2. Du hältst MP3 für die amerikanische Ausführung der "Kalaschnikov."


1. Dein bester Freund heißt "Syntax Error".



WITZ 8:

10 Anzeichen dafür, das du nicht Auto fahren kannst

10
Die Versicherung fordert mehr Beitrag als für alle anderen.

9
Sämtliche Garagen in der Umgebung sind abgeschützt.

8
Der Airbag hat keine Luft mehr.

7
Auf die Frage. ob du deinen Führerschein im Lotto gewonnen hast, fragst du, was ein Führerschein ist.

6
Dein Auto wird ständig mit Schrott verwechselt und deshalb zur Müllhalde gebracht.

5
Deine Kinder laufen lieber die Strecke von 7km zur Schule, als mit Dir zu fahren.

4
Du bekommst mehrere Angebote von Autofirmen, die Sicherheitsausstattungen zu testen.

3
Du brauchst dein Auto nicht abzuschließen, weil kein Trottel dieser Welt es klauen würde

2
Du wunderst dich, weshalb die Polizei dich immer als Amok- oder Geisterfahrer bezeichnet.

1
Du bist eine Frau

WITZ 9:

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen
10.
Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.


9.
Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.


8.
Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weiße!"


7.
Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.


6.
Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.


5.
Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.


4.
Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.


3.
Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.


2.
Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.


1.
Sie heißen Thomas Koschwitz.



WITZ 10:

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass sie zu alt für ein Rockkonzert sind.

10.
Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.


9.
Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.


8.
Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).


7.
Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.


6.
Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.


5.
Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.


4.
Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.


3.
Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.


2.
Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.


1.
Sie heißen Mick Jagger.

also ich find alle geil aber da ich nur für einen abstimmen kann nehm ich die 8 der is guT!!!

leute mitvoten ist angesagt

Mitvoten kann man ja nicht mehr, aber ich hätte die 1 genommen

ich find die acht am besten!!!!......