Eheliche Pflichten auf die andere Art

Mahr

Das ist ja echt mal ekelhaft:


Ein bizarrer Fall trug sich im niedersächsischen Bortel zu: Eine 39-jährige Sekretärin reichte nur sechs Jahre nach ihrer Vermählung mit einem 48-jährigen Automanager die Scheidung ein, weil ihr Angetrauter, ein Hobbyjäger, die Ehe nur in frisch ausgeweideten Tierkadavern vollziehen konnte. Nicht diese seltsame sexuelle Konditionierung sei ihr allerdings "zusehends auf den Keks gegangen", sondern die ungewöhnlich großen Strapazen zur Beschaffung der "Liebesnester", erklärte die Frau.

Da dem Gatten der Akt nur im noch warmen Aas möglich gewesen sei, habe sie ihn ständig auf seinen Hochsitz begleiten und mitunter Nächte lang bei ihm ausharren müssen, bis er ein geeignetes Tier vor die Flinte bekam. "Und dann hat er häufig auch noch daneben geschossen", gab die mittlerweile chronisch übermüdete Frau zu Protokoll. Die Ehe wurde mittels eines juristischen Umwegs über das niedersächsische Tierkörperbeseitigungsgesetz ("Unzucht mit toten Tieren") gelöst.

Quelle


Das ist... ekelhaft! Sooo abartig! :kotz:
Wie krank ist das denn???

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Das Leben sollte keine Reise sein, mit dem Ziel, attraktiv und mit einem gut erhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokolade in einer Hand, Martini in der anderen, unser Körper total verbraucht und schreiend: "Wow, was für eine Fahrt!"

Mr. White

LoL, die sind besser als der Hackfleischmann

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Gleich reiß ich dir den Sack ab!

Mahr

An den musste ich auch sofort denken...

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Das Leben sollte keine Reise sein, mit dem Ziel, attraktiv und mit einem gut erhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokolade in einer Hand, Martini in der anderen, unser Körper total verbraucht und schreiend: "Wow, was für eine Fahrt!"

overdose

Mh...so ein Käse...naja. ich glaub mal eher an Hoax (Nörgelfaktor=0.5^^)

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Mahr

Naja, schau dir mal die Quelle an...

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Das Leben sollte keine Reise sein, mit dem Ziel, attraktiv und mit einem gut erhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokolade in einer Hand, Martini in der anderen, unser Körper total verbraucht und schreiend: "Wow, was für eine Fahrt!"

overdose

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Mahr

Tu ich ja nicht, aber DAS glaube ich irgendwie. Das ist ZU krank um erfunden zu sein.

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Das Leben sollte keine Reise sein, mit dem Ziel, attraktiv und mit einem gut erhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokolade in einer Hand, Martini in der anderen, unser Körper total verbraucht und schreiend: "Wow, was für eine Fahrt!"

Mikklu

Wie blöd muss man aber sein, das 6 Jahre durchzuhalten? Als Frau hätte ich den sofort für bekloppt erklärt und ihm bei Widerholung mit Scheidung gedroht.

Anscheinend war die Frau aber sehr verpeilt, sowas merkt man ja wohl bevor man heiratet. Wenn der Typ so komisch tickt wird der das wohl schon vorher mal angedeutet haben oder irgendwie anders unnormal reagiert haben

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--------- UNDER DESTRUCTION ---------

h3Xxl0r

abartig, was anderes fällt mir hier nicht ein.

Spreeward

Ist doch nicht! Läd zu vielen tollen Schenkelklopfern ein. Fleischeslust, metzgern (so wie von aKe beschrieben) usw. Aber irgendwie ist das necrophil. Oder auch Performance Art. Ein Kinds in einem Kadaver zeugen drückt zugleich das Wunder des Lebens aus als auch den Vanitas, die Verderblichkeit bzw. Sterblichkeit. Der Kerl ist ein Künstler!

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Die beste Chance die ihr je hattet!

(Ich war mit TV Smith pissen!)

"Aus dem Hintergrund müsste Lahm schiessen."

Marquinho

ich findes auch eckelhaft! ich frage mich auch warum hat sich die frau 6 jahre lang zu sowas hinreißen lassen, naja dann muss er sich eben halt am kadaver selbst einen runterholen, denn mit der masche wird er glaube ich keine frau mehr finden oder man weiß ja nie, vielleicht sollte er mal bei domian anrufen

Mahr

Was mich fasziniert ist die Tatsache, daß sie sich nicht wegen dem Sex in Kadavern von ihm getrennt hat sondern deswegen weil sie einfach mal wieder schlafen wollte.

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Das Leben sollte keine Reise sein, mit dem Ziel, attraktiv und mit einem gut erhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokolade in einer Hand, Martini in der anderen, unser Körper total verbraucht und schreiend: "Wow, was für eine Fahrt!"

eva

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrdadada da...naja, schlepp mal du soviel zeugs rum, bist endlich darfst...