Ein paar Witze.

Nicht zu ernst aufnehmen

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das

bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

"Nein!"

...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren

ist?

Den 2. Gang!

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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn

die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?

Sie stört!

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh

in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres

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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"

"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."

"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"

"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."

"NASA an Frau:..."

"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts

anfassen!"

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der

Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

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Essen zwei Kannibalen einen Clown.

Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"

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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin

worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und

eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die

schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt

versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der

Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine

Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte

betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann

und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese

wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,

die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er

die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich

halt schminken..."

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber

schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner

Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft

einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte

nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen

Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich

wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die

Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57

Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der

schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne

200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt

die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Also en paar davon sind echt gut. Den mim BH muss ich mir merken !

ich find den mit der palästinensischen Sekretärin recht fett, aber die anderen sind auch gut!!!

Jo, sind alle nicht schlecht, aber ein paar kannte ich schon......
Aber trotzdem....... *loooooooooooool*

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase
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Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):C:Create new passwort!B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...C:Sorry, your password isn't long enough
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und noch einen für meinen JAY :luvu::luvu:
Bedienung eines Geldautomaten

Mann
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, zum Automaten gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frau
1. Ankommen (vorwärts eingeparkt ??)
2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. nach Zigarettenpackung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Betriebsanleitung studieren
11. ?Abbruch? drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag im Auto suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
24. Losfahren
25. Fünf Kilometer weit fahren
26. Anhalten
27. Umkehren
28. Aussteigen
29. Karte aus dem Automat nehmen
30. Einsteigen
31. Briefumschlag in Handtasche suchen
32. Stift in Handtasche suchen
33. Geldentnahme notieren
34. Platz für Karte, Umschlag und Stift in Handtasche schaffen
35. Karte, Briefumschlag und Stift in Handtasche stecken
36. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
37. Losfahren
38. Fünf Kilometer weit fahren
39. Handbremse lösen

*loooooooooooooooooool*
:heart:........
du weißt ich liebe solche dummen witze Matzi............... *g*