Engel II

Engel II

Einst streifte ich alleine
durch die Welt so blau und rot
müde schmerzten mir die Beine
und mein Fühlen, es war tot.

Da kam von Äthern her
Ein Engel, hell wie Sommer Sonnen
so schaute ich hinauf - benommen
und mein Herz sprang ihm entgegen - schwer.

Die Augen, die seinen, goldenrein
strahlten im bunten Frühlingsschein
und wollt spüren diesen Gottesfunken.
So hangelte ich zu seinem Engelsschrein
hinoben auf den grünen Efeuranken.

Oben stand der einsam Heimatlose
im stillen Kreis der Einsamkeiten
wollt dort mit ihm, es, vorbereiten
das Bett der schönsten roten Rose.
Für uns'rer trauten Zweisamkeiten.


// NOCH NICHT FERTIG


°~*Nightflash*~°

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was Endprodukt kommt morgen abend da mache ich den rest aber mein kopf raucht....

hier das Endprodukt:


Engel II

Einst streifte ich allein
durch die Welt so blau und rot
müde, schmerzten mir die Beine
mein Fühlen war schon lange tot.

Da kam von Äthern her
Ein Engel, hell wie Sommersonnen
da schaute ich hinauf - benommen.
Mein Herz sprang ihm entgegen, schwer.

Die Augen, die Seinen, goldenrein
strahlten im bunten Frühlingsschein
drum wollt' ich spüren diesen Gottesfunken.
Hangelte zu seinem Engelsschrein,
hinoben, auf den Efeuranken.

Dort stand der eimsam' Heimatlose
im stillen Kreis der Einsamkeiten
wollt' dort mit ihm vorbereiten
ein Bett der schönsten roten Rose.
Für unsrer trauten Zweisamkeiten.

So wunderschön der Liebesklang
der in seiner Stimme wiederschwang
verwöhnte, es, mein Herz das tobte.
Wie auch vollkommen sein Gesang,
welcher öffnete ihm jede Pforte
und fortan mich bannte
an seiner Weg'- und Schrittegang.



°~*Nightflash*~°

nix tänzerin und nix calli

sorry, nighti, mein beitrag wird noch folgen. brauch ein wenig zeit bei den zwei gedichten aber mein kommentar wird noch kommen, promise.

gedulde dich ein wenig schatz... du weisst doch, dass es bei mir oft sehr problematisch mit der zeit geworden ist... und manchmal fehlt mir einfach die lust irgendwem überhaupt auf irgendwas zu antworten...

zum fertigen endprodukt muss ich leider sagen, dass es mir nicht gefällt und einige stellen enthält, die das nur verstärken, so dass ich damit nichts anfangen kann...

in der ersten strophe gefällt mir der erste vers schon nicht... der untergräbt den rhythmus und ist zu kurz für das, was danach folgt, denn die drei anderen verse sind ineinander stimmig... der erste dagegen wirkt nicht zugehörig... lässt sich aber durch eine silbenverlängerung ausgleichen und wieder voll integrieren... statt allein einfach alleine... das erhöht deine silbenzahl und verschafft dir einen sauberen reim, so dass es sich alles zusammenfügt... trenne nichts, was zusammengehört...

die zweite strophe ist dir besser gelungen... da stört mich lediglich das schwer am ende des vierten verses... irgendwie gefällt mir das nicht so sehr... viell hättest du das schwer nicht mit einem komma sondern mit einem gedankenstrich trennen sollen... so würde sich das ganze nämlich besser lesen und die dadurch entstehende pause würde auf die vorangegangenen worte etwas nachdrückliches entstehen lassen... der rest dagegen ist völlig in ordnung, was wortwahl und rhythmusstimmigkeit betrifft...

die dritte strophe gefällt mir bis zum dritten vers... die beiden verse danach find ich etwas seltsam... der bruch mit der bisherigen strophenstimmigkeit gefällt mir auch nicht so... das zieht zu sehr und untergräbt den eigentlichen ausdruck... die beiden angesprochenen verse wirken irgendwie abgehackt von der restlichen strophe, als würden sie alleine stehen und hätten keinerlei bedeutung, was wahrscheinlich daraus resultiert, dass du mit den reimen brichst...

für die vierte strophe hab ich einige kritikpunkte...

so, hier ist es doppelt gemoppelt... das ist unnötig... einerseits erwähnst du nämlich den "einsam' heimatlosen" und im nächsten vers gleich die einsamkeit... was wolltest du damit genau zum ausdruck bringen? statt einsamkeiten hättest etwas anderes wählen können wie zum beispiel ewigkeiten... das würde viel schöner wirken... und würde auch auf einen engel zutreffen...

an und für sich ok... aber mir gefällt der singular im vierten vers nicht, auch wenn er für einen sauberen reim sorgt... ansonsten würde es mit den vorgeschlagenen ewigkeiten gut harmonieren, da traute zweisamkeiten doch für die ewigkeit anhalten sollen und nicht nur für den moment... auch wenn es in einem einsamen szenario geschieht... aber wie gesagt, zwei mal von einsamkeit in einer strophe zu sprechen untergräbt den gesamten ausdruck und das bild, das du heraufbeschwörst, da der lser - so ging es mir jedenfalls - nicht mehr mit voller konzentration an der eigentlichen sache dran ist, sondern sich gedanken über dieses eine wort, das du zwei mal verwendest, gedanken macht und sich die frage stellt, warum...

in der letzten brichst du den rhythmus gleich zu beginn wieder... zu viele silben... hier zwei vorschläge, die dein gedicht weiterhin abrunden würden:

entweder:

oder:

wirkt alles runder und passender zu der bisherigen intention... finde ich jedenfalls...

hm, zum rest fällt es mir schwer etwas zu sagen... mir fällt dazu nichts passendes ein... nur zum letzten vers der gram. willen... statt "an seiner weg- und schrittegang" wäre es sinnvoller "an seinem weg- und schrittegang"... seiner ist da einfach nicht zutreffend... du kannst es drehen und wenden wie du möchtest... es hört sich nicht so toll an... seinem ist passender und korrekt...

hm, vom gesamteindruck her wäre mir eine streng alternierende form, was strophenbau und reimschema betrfft, lieber gewesen... das hätte deinen worten viel mehr ausdruck verliehen... wäre passender gewesen... das einzige, was mir wirklich ohne probleme gefallen hat, was deine wunderschöne wortwahl, die aber durch all die probleme unterging...

sry, aber du kannst das besser... bin ganz anderes von dir gewöhnt und erkenne, den nighti, den ich so sehr schätze, hierin leider nicht wieder... tut mir leid...

*wie mit dem hammer geschlagen fühl*

SPAß ^^




danke für deine Kritik schnukki, wollte halt mal was neues probieren... und ich weiß nicht wie ihr euch die betonungen setzt (kann das ja noch net sooo gut mit der Interpunktion...) aber so wie ich mir das selbst immer vorlese ^^ geht eigentlich.

Was nicht heißt, dass ich nicht verstehe was du mit deinen Kritikpunkten meinst Tänzerin^^


Naja ich hoffe ihr seid mir net allzuböse



Calli's kritik erhoff ich mir trotzdem noch



Grüße
Nighty ^^

mach mir doch mal ein schema für deine lesart... jeder hat ja so seine eigenen rhythmen, die erst mal erläutert werden müssen, damit andere sie nachvollziehen können... dann kann ichs viell etwas besser nachvollziehen und viell trifft es mich dann besser... aber mach dir nix draus... mit neuen dingen ist das meist immer so, dass der anfang noch nicht ganz so ausgereift ist... das braucht manchmal etwas mehr zeit... böse wird dir hier mit sicherheit niemand sein... sind doch froh, wenn du uns mit deinen werken beehrst, egal ob sie positiv oder negativ rüberkommen...

Die fünfte Strophe finde ich von der Wortwahl und von der Stimmung her einfach fesselnd. Eher auch hypnotisierend? Oder vll bin ich in einer komischen Stimmung, das auf das Gedicht komisch abfärbt.

Die anderen Strophen wirken nicht so wie du es dir bestimmt vorgestellt hattest. Die Reime erzielen einfach nicht ihre Wirkung und das macht das alles so unfertig. Ich würde eine dritte Version machen. Dein anderes Engel hat mir einfach wesentlich besser gefallen, von den Worten, von der Stimmung.

Die ganzen Bilder und Dinge, die hat man fast gespürt, aber doch nicht richtig. Das macht das Gedicht so schade, weil man erahnt, als Leser, was du sagen willst, aber es nicht so richtig auf den Punkt gebracht wird.
Aber von der Grundthematik finde ich es einfach so in der Form zu schade. Mach bitte noch was draus, dass wünsch ich mir
Und meine Lieblingsstrophe bitte so lassen!