Euer Witz des Tages!

cornholio

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overdose

"Nit mit de Pommes annen Beckenrand. Sonst mach isch direkt de dreier zu!"

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Spreeward

Mein Witz des Tages:

Ich habe ein Paket mit Kölsch an Mr. White verschickt. Als er mir seine Adresse gab, setzte er in Klammern darunter (Elbental, Auenland). Im Tran und ohne was zu checken habe ich das wohl auch auf dem Paket so übernommen und das Paket kam nie an.

Ich zitiere nun den guten Weissen Riesen: "Na super, jetzt ballert sich Frodo mit dem Kölsch die Birne weg."

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Die beste Chance die ihr je hattet!

(Ich war mit TV Smith pissen!)

"Aus dem Hintergrund müsste Lahm schiessen."

overdose

*waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhahahahahahahaaaaaaaaa aaaa*

Oh mannsen! ist das geil oder was?! :lol3:

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Mr. White

Gibs zu da warst du auf Drogen und hast dir vorher zig mal Lord of the Weed reingezogen

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Gleich reiß ich dir den Sack ab!

cornholio

Lol Spree! Wir ham uns schon gewundert wo denn das Paket bleibt... LOL! Alter Suffkopp rofl...

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Mahlzeit

Große Party der Mathematischen Funktionen. Sinus und Cosinus sind voll am abdancen was das Zeug hält, der Tangens ist am breakdancen und alles sind gut drauf. Nur die die E-Funktion steht alleine in der Ecke rum....
Da geht der Sinus mal rüber und fragt was denn so los sei, da antwortet die E-Funktion: "Ich kann mich einfach nicht Integrieren"

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Gaffatape ist wie "Die Macht"...
Es hat einen dunkle und eine helle Seite
Und es hält das Universum zusammen

Mein Neuseeland-Blog

Captain-Subtext

oh man... tataaa*lol*

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Küken481

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der Erste: " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite: " Im Ernst ???? " Der Erste: " Nein im Detlef !!!! "

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Das Huhn springt hoch, das Huhn springt weit! Warum auch nicht? Es hat ja Zeit!

overdose

:rofl2:

Du mauserst dich ja regelrecht zur Witze-Königin hier!

Ich hab nen gemeinen am Mittwoch aufgeschnappt >>

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Fragt der eine: "Hast du auch ABS"
Antwortet der andere: "Neee, Kinderlähmung"

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Küken481

Na, da muß ich doch direkt noch nen Witz hinterher werfen!

"Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen!" :lol3:

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Das Huhn springt hoch, das Huhn springt weit! Warum auch nicht? Es hat ja Zeit!

Nathan

Ein Witz war gestern Verona Pooth beim WWM Promin-Special. „Was trat in Deutschland am 1.8.1998 in Kraft?“"Rächtschreibreform?"
Oh man, sone hohle Nuss. Da fragt man sich ob die wirklich so doof ist, oder ob die nur so tut...
Naja war ja fürn guten Zweck.

Slash

Wobei diese Frage, warum Scotty nie mit auf Außenmissionen der Enterprise durfte besser war:

Die Antworten gingen ungefähr so:
Weil er

a) Angestellte B) Beamte
c) Arbeiter D) sonst was

Frau Pooth war hemmungslos überfordert, dass man das Wörtchen Beamte als "beamte" (im Englischen) lesen musste.

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Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird. (Winston Churchill)

Nicht den Tod sollte man fürchten, sondern daß man nie beginnen wird, zu leben. (Marc Aurel)

Auge um Auge - und die ganze Welt wird blind sein. (Mahatma Gandhi)

Slash

Ach ja, muss ja noch ne Witz posten:

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt,
daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Arschloch" in den Schnee gepisst hat.

Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen:
"Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: Welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte.

"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."

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Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird. (Winston Churchill)

Nicht den Tod sollte man fürchten, sondern daß man nie beginnen wird, zu leben. (Marc Aurel)

Auge um Auge - und die ganze Welt wird blind sein. (Mahatma Gandhi)

Marquinho

der war geil :rofl2: naja da ist wirklich was dran

Marquinho

Warum trinken die Russen Wodka, die Amerikaner Whisky, die Engländer Scotch und die Deutschen Bier? – Weil jedes Land seine eigene Fahne haben will.

Mr. White

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu
stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl
und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anza hl der Apostel waren 12 und nicht 7 -
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
"J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und
der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu
tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um
den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in
die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf
die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot,
und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange
Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin
gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:
Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf
der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus,
er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als
Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bi tte einige Tröpfchen
Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Gleich reiß ich dir den Sack ab!

Mikklu

Wie geil, wie geil :rofl2:

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--------- UNDER DESTRUCTION ---------

Küken481

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein
Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!". Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen!". Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul,alle hat er gesagt!"

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Das Huhn springt hoch, das Huhn springt weit! Warum auch nicht? Es hat ja Zeit!

Küken481

Was ist eine Biene im Bambusrohr? Ein Ökovibrator!

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Das Huhn springt hoch, das Huhn springt weit! Warum auch nicht? Es hat ja Zeit!

Marquinho

wie sagt man: alle guten dinge sind 3!

Eine Blondine fliegt nach Mallorca, nimmt in der 1. Klasse Platz. Als sie sich weigert, in der Touristenklasse zu sitzen, kommt der Pilot und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie gehorcht sofort. Die Stewardess fragt: „Wie haben Sie das geschafft?“ Der Pilot: „Ich habe ihr gesagt, daß die 1. Klasse nicht auf Mallorca landet.“
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„Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Heute nacht hatte ich sechs Blondinen im Bett!“ Der Priester: „Mein Sohn, nimm sechs Zitronen, presse sie aus und trink den Saft.“ – „Und das soll meine Sünden tilgen?“ – „Nein, aber das dumme Grinsen aus deinem Gesicht!“
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Ein Vater läßt sich in einem Spielzeuggeschäft Barbies zeigen. Der Verkäufer: „Das ist Barbie solo für 22 Euro, die Ehe-Barbie für 27 Euro und die geschiedene Barbie für 680 Euro.“ – „Warum ist die denn so teuer?“ – „Weil da mehr Zubehör dabei ist: Kens Auto, Kens Stereoanlage, Kens Haus!“

JayJay69

5 mal gelesen , kein mal gelacht *gähn*

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blaaa blaaa blaaa :cool2:

Mr. White

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten
Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der
Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und
Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

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Gleich reiß ich dir den Sack ab!

Nathan

Der is ausm Eddie Murphy Film und auch leicht abgewandelt, weil ich nicht mehr weiss, wie das Original geht

Szene im Restaurant:
-"Kellner würden Sie bitte mal die Suppe kosten??"
-"Warum denn, ist sie zu heiss oder zu kalt??
-"Kosten Sie die die Suppe!"
-"Warum? Schmeckt sie Ihnen nicht oder ist sie versalzen.....??"
-"Ich hab gesagt, kosten Sie die Suppe!!"
-"Okok ich koste sie. Wo ist denn der Löffel?"
-"Ahaaa!"

Captain-Subtext

kurz,bündig und bunt!

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