Euer Witz des Tages!

Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...

Ich weiß auch nicht warum, aber mein Kollege nervt mich von Zeit zu Zeit mit seinen Schneckenwitzen, und manche sind echt gut.
Hier meine zwei Favoriten:

Sitzen zwei Schnecken auf ner Schildkröte.
Sagt die eine: "Halt dich fest,jetzt rennt sie los!"

Treffen sich zwei Schnecken und eine hat ein blaues Auge.
Fragt die eine: "Wo hast du den das blaue Auge her?"
Sagt die andere: "Als ich gestern spazieren war kam plötzlich ein Pilz aus´m Boden geschossen!"

Bis dann
Der CRAEF

Ich hab auch einen:

"Sind Sie sicher, dass Sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"

Eine alte Dame schreibt einen Brief an Gott und schildert darin ihr Leid und fragt ihn, warum sie mit nur so einer kleinen Rente auskommen müsse.
Da sie den Brief unfrankiert wegschickte, landete der Brief schließlich auf dem Finazamt. Bewegt von dem Brief ( schließlich war er an den Herrn gerichtet ) starten die Beamten einen Spendenaufruf im Amt und sammelten, auf diese Weise, stolze 420€. Diese schickten sie der alten Dame.
Verwundert über den Brief vom Finazamt, öffnete sie den Brief und nahm die 420€ und den beiliegenden Brief heraus.
"Hoffentlich hilft die das Geld vorerst über die Runden!"
In einem entsetzten 2. Brief an Gott schrieb die Dame empört:
"Vielen, vielen Dank für deine Hilfe! Aber tu mir den Gefalln: den nächsten Brief schick nichtmehr übers Finanzamt!! Die Deppen haben doch wirklich die Mehrwertsteuer abgezogen!"

Ich find n lustig

Hab auch noch nen blöden:

"Liegt ein Hase am Dürener Badesee () in seinem Liegestuhl, raucht sich ´nen Joint an, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben.'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der
wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd
an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!'

Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!' "

Loooooooooooooooooool
Lang nich mehr aufgrund eines witzes so gelacht. Der is echt gut.

danke danke, der war echt so blöd, dass ich ihn mal posten musste...

Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

"George W Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden.

Bush: "Och, wir planen gerade den 3 Weltkrieg"
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt"

Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich Dir gesagt, George?? Keiner wird nach den Muslimen fragen!" :lol3: :lol3: :lol3:

:lol3: Der ist doch mal sowas von genial! :lol3:

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"
"Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Schröder, Chirac und Bush kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Bush an und fragt ihn: "Sag mal, George, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, George, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Georgie freut sich und fährt los.

Fragt Petrus Chirac: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu unserem Gerhard: "Ach, der Noch-Kanzler! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"

Schröder kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."

Schröder freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Schröder mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Chriac und Bush, wo wohl Schröder ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Schröder liegt daneben und lacht sich krank.

Chirac: "Gerhard, was ist los?"
Herhard: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen! ..."

Direktor zum Computer-Experten: "Hat ja ewig gedauert bis der Rechner wieder lief." - Der Experte: "Verbindungsfehler in der zentralen Hauptversorgung." "Donnerwetter, was heißt das?" Grinst der Lehrling: "Der Stecker war nicht drin."

Die sind alle genial :lol3:

Sieht der Opa seinen Enkel vorm TV sitzen... "Na,guckste Fußball?Wer spielt denn?"
Sagt der Neffe: " Österreich - Ungarn !" "Aha,und gegen wen?"

( :rofl2: )

lol

Ich bin dafür Ösiland, ab Wien und östlich davon, nurnoch als Westungarn zu bezeichnen

kommt der kleine junge zur mutter und fragt "du maaahhhhmaa... waaaaruuuum... biiin... iiich... deeeen... soooo... blööööööhööööd?"

sagt die mutter: "du keine ahnung, frag besser mal deinen papa".

"du papaaaaaa... waaaaruuuum... biiin... iiich... deeeen... soooo... blööööööhööööd?"

sagt der vater: "keine ahnung, mein sohn!"

kommt der postbote: "pooooooohoooost iiiiiist daaahaaa!"

entweder ich bin dieser junge und check den nicht oder der is irgendwie SOWAS von unlustig...

@Phatty
1. Der Postbote ist der Vater des Jungen.
2. Ja, der Witz ist unlustig.

Mein Biolehrer!
Der Mann
ist so kaputt...Eig ist es echt nimmer witzig wie der drauf ist...

OMG...also ich find den ECHT unlustig :zzz2: da is ja "steht ein pils im Wald...kommt ein Mann trinkt ihn aus" lustiger

Och man hab heut so nen guten gehört, aber ich kannn mir witze nie merken

ja, der ist verdammt unlustig, aber wenn mans während der arbeit mit passender betonung sagt, kommts einfach nur geil *g*

Und Das ist ein Forum das dazu dient, Witze zu posten udn nicht um zu posten, das man einen übelst geilen vergessen hat.
Das nützt uns hier auch nix.

Folgender Witz ist zwar alt, aber gut......

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: Und - schon mal gekotzt?"