Euer Witz des Tages!

Für einen Werbespot werden 3 Katzen besorgt, um eine neue Sorte Brekkies zu
testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Topdesigners.
Alle drei Katzen sitzen nun vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht
einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen
Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem
Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie zufrieden die homogene Mischung
und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen
Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden
Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !

einen noch:

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Jaenssen...das is zuviel des guten! Ich bin gerade erst aufgestanden und dann bekomm ich sowas vorgelegt...MEIN GOTT! Also meinen frühsport hab ich nun erledigt! So krass gelacht hab ich schon lange nicht mehr bei witzen! Die sind echt genial!

:lachen: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN...*wegschmei* :lachen:

ih der mit der regel ist echt eklig würg :kotz:

höhö ich hätte auch einen...

was könnte die bedeutung von MOD auch beuten ?

My Other Dad...

der war ziemlich flach was ^^

Flach aber gut!!! nur was is dann SMOD ???

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!" :lol3:

lol der ist auch gut

haste ne witzeheftsammlung neben nem rechner liegen ? *G*

Boah Küken...der is voll fies! ABER GUT

Deswegen is er ja so gut! Ich konnte ihn Euch einfach nicht vorenthalten...

Ich wußte ja schon immer, daß Busfahrer was ganz Besonderes sind...

Ich würde sagen MOD heißt, aus sicht der nicht Mods, Make Our Day. SMOD ist dann, Sucker Make Our Day

lol ich hätt auch einen aber dann werd ich gebannt*

MiesepetrigerOberDepp



*wenn das geschehen sollte dann rächt mich ihr Nicht-MOD´s da draußen! Hail to the King!

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher die Abschlussprüfung zu schaffen, daß sie sich entschlossen das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"







Jaja, Profs sind schon Schweine... :lol3:

OMG is der fies! Sie haben eine 1:24 Chance, dass ALLE 4 Stunden das selbe schreiben

Ich kenn nur so einen :

3 Soldaten fahren getrennt in den Puff,müssen aber am nächsten Morgen wieder in der Kaserne sein...wie auch immer,sie schaffen es nicht und der Spieß steht schon am Eingang,lässt sie alle zum Appell auf dem Hof antreten!

Frage an den ersten : "Wieso sind sie nicht rechtzeitig vor Dienstbegin auf der Stube gewesen?"
Sagt der : " Ich bin über die Brombeeräste auf der Zufahrtsstrasse gefahren und hatte anschliessend 4 Platte!Musste ich erst reparieren,und nun bin ich hier!"

Frage an den zweiten : "Wieso sind sie nicht rechtzeitig vor Dienstbegin auf der Stube gewesen?"
Sagt der : " Ich bin über die Brombeeräste auf der Zufahrtsstrasse gefahren und hatte anschliessend 4 Platte!Musste ich erst reparieren,und nun bin ich hier!"

Frage an den dritten : "Wieso sind sie nicht rechtzeitig vor Dienstbegin auf der Stube gewesen? Und sagen sie nicht,sie wären über die Brombeeräste gafahren!!!"
Sagt der dritte : " Ach was! Natürlich bin ich den Ästen ausgewichen! Aber vor mir auf der Strasse standen 2 Autos mit platten Reifen und blockierten die Strasse!"

Den kenn ich etwas anders:

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Und zu dem vom Huhn: Ist eigentlich kein Witz, aber dafür sehr, sehr fies. . Find ich gut.

Ich muss mich jedesmal so dermaßen besicken über die witze! Wenn mich jemand sehen könnte...er würde sofort die weißen Männer mit dem Kittel holen

Besonders gut gefiel mir Auch wenns nicht wirklich der witz is aber besicken musste ich mich trozdem weil ich nicht wusste was es bedeutet!

und was is ein Spieß ???

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."
Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola"
Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?"
Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Der Spieß ist die Mutter der Kompanie.

Quasi der Kompaniechef der keiner is weil der Kompaniechef ja Chef ist. :mhh:

<loool>

Hugo schickt seine Frau zum Arzt wegen ihrer Hämorrhiden. Sie gerät aber versehentlich in die Praxis eines Schönheits-Chirurgen. Der erklärt Ihr: "Ihre Brüste sind sehr erschlafft und sollten operiert werden." Was sie verstand berichtet sie zu Hause Ihrem Mann: "Der Arzt sagte, meine Brüste wäre sehr scharf und sollten fotografiert werden." "Und was hat er über dein Arschloch gesagt?", will Hugo ungeduldig wissen. "Über dich hat er gar nicht gesprochen."

pfuii

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub fällt. Sagt der eine Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf sausen und guck mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt."

Zwei nackte Statuen stehen sich im Park gegenüber, ein Mann und eine Frau. Eines Tages flattert ein Engel zu den beiden herunter und spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahrhunderte hegtet, in denen ihr euch gegenüberstanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell, ihr habt nur 15 Minuten Zeit bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der fleischgewordene Mann schaut zur Frau, beide erröten und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören. Sieben Minuten später kommen die beiden - offensichtlich befriedigt - zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten, wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiße drauf...!"



aus der neuen maxim geklaut