Euer Witz des Tages!

*gg

Eine Frau muss für ihren Arzt eine Stuhlprobe abgeben. Am nächsten Tag fährt sie mit ihrem Mann wieder zur Praxis. Die Frau zu ihrem Mann:" Ok, ich nehme die zwei Eimer und Du die 3 Koffer!"

Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate DU mal, wo wir sind!"

was is gelb und kann nich schwimmen??

n bagger

und warum nicht??

weil er nur einen amr hat

findst das lustig??

der baggerfahrer auch net!!!

Aus "Traffic":
Warum sind Hurricanes stets nach Frauen benannt?
Wenn sie kommen, sind sie feucht und stürmisch - wenn sie gehen, sind dein Haus und dein Auto weg!

Hier gleich 2:

Warum sind Blondinen bei der Geburt von Zwillingen immer so verwirrt?
- Weil sie nicht wissen, wer der Vater vom 2. Kind ist.

Ein Mann packt an der Supermarktkasse seinen Korb aus: Eine Tiefkühlpizza, eine Dose Cola, einen Joghurt, ein Fertiggericht.
"Ich wette Sie sind single", sagt die Kassiererin. - "Oh, haben meine Einkäufe mich verraten?" - "Das nicht, aber sie sehen echt scheiße aus."

Also der ist echt gut!

Hier ist meiner:

Lukas Podolski kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Lukas: "Ähh, sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"

Antwortet Petrus: "Tja mein Junge, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Poldi: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, kleiner Prinz, die fehlende Uhr ist die Uhr vom 1. FC Köln. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

:lachen:

*looooool
okay ders nett *ggg
*köln hasser is

hab grad leider keinen parat kommt aber so schnell wie möglich

Bild "gelesen"?

:eek: Scheiße. Woher weißt du das?
Aber die Witze sind gut. Auch wenn die jetzt aus der Bild waren.

Eben gehört und schon gefunden, herrlich:

Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.
Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'
Professor: 'Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!'
Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'
Professor: 'Wir machen das Geschäft.'
Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?'
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.'

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Ehefrau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat sich sehr lange nicht gesehen und einiges nachzuholen. Darum mieten sich die beiden im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, Dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!


Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!

Scheiß Nebenwirkung

Der Köln-Witz ist soeben zu meinem Liebling-Witz geworden. :rofl2:

Meiner auch eindeutig

Wenn Hans vom Bund entlassen und von seiner Ehefrau abgeholt wird, wieso sagt er dann "Verdammt dein Mann kommt?" :mhh:


Ein Mann verabschiedet sich von seiner Frau, um auf die Jagd zu gehen. Als er spät abends nach Hause kommt, regnet es schon einige Zeit. Er zieht sich aus, legt sich zu seiner Frau ins Bett und sagt zu ihr: "Man ist das ein Wetter da draußen. Ich bin klitschnass geworden." Darufhin seine Frau: "Ja. Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.

Nicht direkt ein Witz, aber ich find den gut:

Ein Skelett und ein Kürbis: Das ist Halloween.
Ein Skelett und ein Pferdeschwanz: Das ist Karl Lagerfeld.

Und nu bin ich dran!!!;-)

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem,
was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich
zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin"

Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!

Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.

Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!

Und noch einer!!
Naja weiss nich ob des hier reinpasst aber egal....

Die Katastrophe


Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter, findet dies leer vor. Auf
demBett liegt ein Brief. Das Schlimmste ahnend öffnet sie ihn und liest
folgendes;


Liebe Mami


Es tut mir leid Dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von


zuhause weg gegangen bin.


Ich habe in ihm die wahre Liebe, gefunden. Du solltest ihn mal sehen - er


ist ja soooo süß mit seinen- vielen Tattoos und den tollen Piercings und


vor allem seinem Megateil von Motorrad!


Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul


sagt, wir werden ein schönes Leben haben,in seinem Wohnwagen im Wald. Er


will noch viele Kinder mit mir - und das ist auch mein Traum!


Ich habe -festgestellt daß Marihuana guttut. Deshalb werden wir das Gras


auch für unsere Freunde mit anbauen, fal|s ihnen mal der Stoff ausgeht,


damit sie nicht so leiden müssen.


In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel
gegen


Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich!


Du brauchst keine Angst zu haben, liebe Mami, ich bin schon 13 und kann
ganz


gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe daß ich Dich bald besuchen kann,


wenn Dein Enkel da ist, damit Du ihn kennenlernst.


Mit vielen Grüßen


Deine Dich liebende Tochter


PS: Alles Blödsinn, liebe Mami, Ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur


sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis das auf dem


Nachtschrank liegt, Ich habe Dich lieb!!!

*lol* warum ist mir nie sowas eingefallen

@Max, du kannst auch zwei Witze in einen Beitrag packen, und musst nich zweimal hintereinander posten.

Ich kenne da auch ein paar Witze.

Fragt die Tante ihre Nichte:" Was wünscht du dir den zum Geburtstag?"
Antwortet die Nichte: " Ich hätte gerne eine Antibabypille."
Geschockt fragt die Tante, warum sie so was will.
Sagt die Nichte:" Naja, bei den vielen Puppen die ich habe,reicht der Platz nicht mehr!"

Eine Familie geht in den Urlaub und lässt sollange den Hund beim Nachbarn. Vor der Abreise sagen sie ihm noch, dass er dem Hund jeden Tag eine Freude bereiten soll.
Am nächsten Tag kommt eine Frau vorbei und sieht, wie der Nachbar dem Hund am Schwanz hält und hinter sich her zieht. Empört fragt sie, warum er dies macht. Sagt der Nachbar:" Ich soll dem Hund jeden Tag eine Freude bereiten!" Sagt die Frau:" Damit machen sie dem Hund doch keine Freude."
Antwortet der Mann:" Doch, wenn ich ihn wieder los lasse, hat er eine Freude!"

Sara und Fritzchen sitzen im Kino.
Es kommen die Wörter ficken, Nute und BH vor.
Fritzchen fragt Sara was sie bedeuten und Sara antwortet:" Weis ich nicht, frag deine Mutter."
Zu Hause geht er zur Mutter und fragt:" Was bedeutet Nute?"
Schnell sagt sie." Es bedeutet Tante."
Fragt das Fritzchen wieder:" Was bedeutet BH?"
Sagt die Mutter:" Es bedeutet Mantel."
Fragt das Fritzchen erneut:" Was bedeutet ficken?"
Antwortet die Mutter:" Kaffee trinken."
Eine Stunde später klingelt es an der Türe und Fritzen öffnet sie. Draußen steht seine Tante.
Freudig begrüßt er sie:" Hallo Nute, zieh den BH aus, Mama und Papa ficken schon."



Eine DDR Familie hat einen Papagei, der immer über die Kommunisten flucht. Eines Tages möchte sie vereisen, aber wissen nicht wohin mit dem Papagei, weil er ja immer so flucht und sie ihn deshalb nicht zu den Nachbarn geben können.
Da beschließen sie, ihn in die Tiefkühltruhe zu stecken.
Nach dem Urlaub holen sie ihn wieder aus der True.
Ruhig sitzt er auf seiner Stange, blinzelt ab und zu, aber sagt nichts. Besorgt versucht die Familie in dazu zu bringen, dass er wieder redet.
plötzlich sagt der Papagei:" Ich spreche nicht mehr mit euch, weil ich sonst wieder 3 Wochen lang nach Sibirien geschickt werde."



So, ich hoffe sie gefallen euch.

LG
Katze

Mir ist noch ein Witz eingefallen.

Ein Mann hat einen Papagei, der immer auf dem Balkon sitzt, während der Mann arbeitet. Eines Tages ruft jemand auf der Straße:" Holz zu verkaufen, wer will Holz?"
Da antwortet der Papagei:" Ich will Holz!"
Am Abend kommt der Mann heim und sieht das ganze Holz vor der Türe. Da fragt er den Papagei, warum da Holz liegt und der Papagei erzählt ihm, dass er es gekauft hat.
Der Mann regt sich deswegen auf, weil er das Holz nicht braucht und schert dem Papagei, als Strafe, eine Glatze.
Am nächsten Tag sitzt der Papagei wieder auf dem Balkon und sieht ein Mann, der eine Glatze hat und fragt ihn:" Hast du auch Holz gekauft?"

LG Katze

Hmmm, naja, so der brüller waren die Witze nicht unbedingt. Aber wir haben hier schon tausende Witzthreads, wo du die einfach hättest mit einfügen können.
Naja egal, bist noch neu hier, is nich so schlimm.

Ich hab auch noch nen Ppageienwitz, wenn wir gerade dabei sind.

Ein Papagei der in einem Bordell war wird verkauft.
Die Käuferinwird von der "Puffmutter" vorher gewarnt, das er ein paar schlechte Wörter drauf hat.
Naja, kein Problem, denkt sich die Frau.
Zu hause angekommen sagt der Papagei: "neue Puffmutter, sehr gut." Die Frau findet das eher lustig.
Nach zwei Stunden kommen dann auch die drei Töchter der Frau nach hause. Der Papagei sagt: "Ahhh, neue Nutten sehr gut." Nach Aufklärung der Sachlage, lachen die drei ganz herzlich.
Wenig später kommt auch der Mann nach hause udn der Papagei sagt: "Hi Erwin altes Haus!"

@ richie: :lachen:

Hi richieguitar

Woher hast du den Witz, der ist toll.

LG
Katze

Ich glaube so schnell haste noch nie einen rennen sehen:lachen: