Euer Witz des Tages!

Oh entschuldigung wusste ich nich.
beim nächsten mal

Eine Blondine fliegt nach Mallorca.
Im Flugzeug setzt sich die Blondie in die erste Klasse, aber ihr Ticket war für die zweite Klasse gedacht. Dann kam eine Stewardeß und sagte, sie dürfe sich nicht hier hin setzten, aber die Blondine ging nich weg. Dann kam eine Andere, aber sie ging immer noch nicht weg. Daraufhin drohte ihr die Stewardeß: "Wenn du nich in die zweite KLASSE gehst, dann ruf ich den Pilot!" Aber sie ging immer noch nicht weg. Da kam der Pilot und flüsterte der Blondine etwas ins ohr .SIE WAR IM NULL KOMMA NICHTS weg. Die Stewardeß fragte den Piloten, wie er das geschaft hat. Er sagte: "iCH HABE NUR GESAGT, DAß DIE ERSTE KLASSE NICHT NACH MALLORCA FLIEGT!!!!!

Ich hab da noch nen ganz bösen:

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?





























....die Neue im Frauenhaus!

den kenn ich was anders :


was ist grün, gelb und blau , liegt im Wald und hat keinen Bock auf Sex ?

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: " Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der bademeister rein und fragt:"He, was machen sie denn da?" Er antwortet:"Kann dir doch egal sein, wie schnell ich den wasche."

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist notgeil
....Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein gesicht und schreit:"Lüg mich an!"

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra ein Topf mit Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, das er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt den Rock seiner Freundin hoch und fängt an sie zu rammeln. -Betretenes Schweigen- Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich das Prozedur mit ihrer Schwester. -Betretenes Schweige- Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. -Dito- Als Klaus´ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Als er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:" Okay, ich trockne ab!"

Chauffeur

Ein Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?". Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, also wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"






Maskulin oder feminin?

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer".
Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.

Und hätte man was länger gewartet, hätte man ne bessere Ausgabe bekommen!

Eine Mücke fliegt im Dschungel rum ist richtig geil. Die Mücke findet aber keine weibliche Mücke, da denkt sich die Mücke:" Das nächste Tier, dass ich sehe, werde ich poppen!" Als die Mücke so um die Ecke fliegt, entdeckt sie einen Elefanten. Aber egal und die Mücke fängt an sich am Elefanten auszutoben. Plötzlich fällt dem elefanten ne Kokosnuss auf den Kopf und schreit:" Aua."
Die Mücke:" Ja leiden sollst du!"

Die Kokosnuss schreit Aua?

Aber mal im Ernst: loooooooooooooooool

[Spielverderber] Computer heisst auf französisch l´ordinateur [/Spielverderber]

Läuft ein Mann durch den Wald und fällt über einen Stein. Eine Fee erscheint:"Oh, du glücklicher, du bist über den stein des Glückes gefallen! Du hast einen Wunsch frei!" Ohne lange zu zögern, sagt er:" Bück dich!"

böser, böser nathan, machst alles kaputt :heul2:

@Blue: das war ja soooooooo klar das das von dir kommt

Ich versteh den Witz leider nicht :mhh:

Welchen Witz versrtehst du nicht???

@ toasti: du kennst mich doch, also was wundert es dich noch?!

Geht eine richtig dicke Frau zum Frauenarzt, sagt der Arzt ja dann legen sie sich bitte mal auf den Stuhl .

Die Frau legt sich drauf und der arzt guckt ganz verzweifelt und sagt zu der dicken Frau...."könnten sie vielleicht bitte mal pupsen?!" die frau fragt wieso sie das tun sollte ... und der arzt " naja zur orientierung wo denn das richtige loch ist "

Ich kenn nur so:

"Bück dich, Fee!" - "Wunsch ist Wunsch!"

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine
besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für
jeden gemessenen Zentimenter 1000Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Ich mein den mit der Fee.

Is doch ganz einfach. Die Fee sagt ihm, dass er einen Wunsch frei hat. Und er wünscht sich, dass sie sich bückt, damit er sie in den Ar*** f***en kann.
Nu verstanden?

Den Witz von Whity kannte ich schon, hatte aber die Pointe wergessen. Guter Witz jedenfalls.

War das also einer der primitiven Witzen. Ich dachte da wär jetzt irgendwie ne Pointe oder ein Insidergag.

Eine Frau befriedigt sich gerade mit Ihrem Vibrator als sie den Wagen ihres Mannes hört. Schnell versteckt sie den Vibrator und wartet bis ihr Mann im Haus ist und fragt ihn dann: "Schatz, was ist los? Was machst du denn schon um diese Uhrzeit zu Hause? Und warum weinst du?"
"Meine Firma hat mich entlassen. Ich wurde durch eine Maschine ersetzt.


Zwei junge Männer sitzen beieinander. Fragt der eine: "Welche Frauen sind dir lieber? Die, die viel reden oder die anderen?"
"Welche anderen?"

Hab auch einen:

Warum lässt sich ein 14-jähriger Türke nen Bart wachsen?






Damit er mit dem Ausweis seiner Mutter in die Disco kommt!





(sollte keine Beleidigung sein, nur ein Witz)

Zwei Jungen unterhalten sich. Der eine: "Hast du auch schon mal den Penis von deinem Vater gesehen?"
Antwort: "Ja, aber er hat zwei! Den kleinen nimmt er zum Pinkeln, mit dem großen putzt er die Zähne von Mutti!"