Euer Witz des Tages!

Omi, darf ich mit Deiner Brust spielen?
Ja, Bub, aber lauf nicht zu weit weg!

Ein Witz aus der BamS:

Frau Meier aus Oberammergau will ihren 30 jährigen Sohn verheiraten: "komm, nimm die Huber- Anna!"- "Nein!"- "Dann eben die Singer- Zensi!"- "Nein!"- "Oder die Müller- Marie!"- "Nein!"- "Sag, wen magst denn dann?"- "Den Leitner Schorsch!"- "Aber geh, der is doch evangelisch"

Also ich fand den Witz lustig und irgendwie cool.

"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?" - "Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm gestorben?" - "In der Zeitung stand Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!" :lol3:

Eine Blondine hängt gefesselt und geknebelt an einem Baum; um sie rum steht bereits eine Menschenmenge.
Da kommt Zorro angeritten, befreit sie von ihren fesseln und ritzt ein Z in den Stamm.
Meint die Blondine in seinen Armen liegend: "Oh danke, Zupermann."

Die letzten beiden sind gut, den von richie versteh ich nicht :confused:

Das witzige an dem von Richie ist, dass die Mutter sich nicht daran stört, dass ihr Sohn schwul ist sondern daran, dass der Schorsch Evangele is.

Aaah, gecheckt!

"USA verbieten Grausamkeiten bei Verhören"

http://www.spiegel.de/politik/auslan...389026,00.html


Na wenn das kein Witz ist?!

Selbst wenn die CIA (und alle anderen) sich auch inoffiziell daran halten würden, gäbe es immer noch die Möglichkiet die Folter von Nicht-Staatsbediensteten der USA durchführen zu lassen.

Witzig ist das allerdings nicht.

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit
mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt.'
'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für
Sie. Gehen Sie
nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen
Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich
nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der
Dusche steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf
ihren Mann und
spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut
ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe
geht der Vatta.


Ein Mann sitzt in der eigentlich ausverkauften Allianz-Arena und hat neben
sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen
Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die
Antwort, "der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat
eine Karte für das Spiel "Bayern - 1860", dem größten sportlichen bayrischen
Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz
gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich
verstorben. Es ist das erste Derby, das wir uns nicht gemeinsam ansehen
können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir Leid. Aber wollte
niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann
schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung.."


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, er langweilte sich und fragte sie, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht. "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt"

Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor, "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran"

Sie fragte ihn: " Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine und gab ihr 500 Euro.

"Danke"sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!


Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als
Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!" - "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach
Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" -
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh' nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich
auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie buckt
sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr...!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

<lol>

Die sind ja allesamt geil. So richtig schöne Old-School Witze ohne übertrieben Zynismus. Fein.

Ich find nur den 1. und den 4. gut. Aber dafür sind die richtig gut.
Atta, Atta, Atta.

Ich hab gesammelt:

Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!" Da ruft jemand zurück: "Heiße Müller! Heiße Müller!"
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Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine den anderen: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung." "Warum das", fragt der andere. Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." "Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere. "Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."
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Laufen zwei Irre über Bahnschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen." Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt 'ne Weiche."
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Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

*looooooooool* Witz NR.3 is ja wohl so doof, einfach geil!!!

Ich glaub den hab ich schonma erzählt:
"Herr Doktor, haben sie was gegen Kopfschmerzen?" - "Wieso? Ich leb doch davon."

85 Prozent aller Frauen finden ihren Arsch zu fett - aber 15 Prozent würden ihn trotzdem wieder heiraten.

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

:lachen:

Kommt ein Hase in ein Elektrogeschäft und fragt den Besitzer:

,,Hassu Möhr-s-en?"
Der Besitzer: ,,Nein, ich habe keine Möhrchen! Geh!"

Kommt der Hase am nächsten Tag wieder: ,,Und, hassu Möhr-s-en?"
Der Besitzer: ,,Nein, und wenn du mich noch mal nach Möhrchen fragst, nagel ich dich da oben ans Jesuskreuz!"

Am darauf folgenden Tag kommt der Hase SCHON WIEDER: ,,Hast du Mör-s-en?"

Da nimmt der Besitzer den Hasen, nagelt ihn ans Jesuskreuz und schaut höchst zufrieden.

Später fragt der Hase : ,,Du, Je-s-us, wolltestu auch Möhr-s-en haben!?"

Okay, er ist alt. ich weiß. :zzz: Schlaft gut.

aber ur
ich mag eher sowas wie

"was ist weiß und steht hinterm baum?"


flach aber sehr amüsant
wie ich finde

Seit wann sagt das Häschen denn Hassu? :mhh: Is das das neue Türkenhäschen?

Das heißt immer noch "haddu".

Kommt das Häschen an eine Tankstelle, sieht eine Zapfsäule und fragt:

"Biddu Roboter?" - Keine Antwort
"Biddu Roboter?" - Wieder keine Antwort.

"Muddu Finger aus´m Ohr nehmen, dann kanndu mich auch verstehen."

muhaah da fällt mir folgender witz ein:

ein außerirdischer will mit einer zapfsäule kontakt aufnehmen, weil er sie für einen erdling hällt
-sei gegrüßt
-
- hey ich rede mit dir
-
- sei nicht so unhöflich
aus einer kurzschlussreaktion ballert er mit seinem laser die zapfsäule weg, worauf die gesammte tankstelle in einer explosion aufgeht und er zurück zu seinem raumschiff geschleudert wird und neben seinem partner landet
dieser entgegnet ihm nur gelassen:
- leg dich nie mit jemandem an, der sich seinen penis ins ohr stecken kann



ich find den immer noch lustig

GROSSARTIG!

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'

'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'

'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'

'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'

'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'

'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'

'Is geine Brobläm.'

'Echt jetzt? Machst Du das?'

'Warum nix? Isch mach.'

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?

'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'

'Isch geklingelt, sie aufgmacht.

Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?

Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag isch : Wettma Kaste Bier?'

Boooooaaaaah......is der übel.

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