Euer Witz des Tages!

Jo, mein Türkenhäschen. :dance2:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, Du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *ES* versteckt!
Ich liebe Dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für Dich nicht tun.
Ich liebe Dich. Ahmed'

LOL, den find ich gut.

*loooooooooooooooooooooooooooool*

Ähm...*lol* halt !

^^

Genial.

<Dexter> !decide metalkinder kloputzen
<Tiffany> Die großartige Tiffany entscheidet sich für: kloputzen

<Dexter> !decide metalkinder vom18tonnerüberfahrenwerden
<Tiffany> Die großartige Tiffany entscheidet sich für: vom18tonnerüberfahrenwerden

<Dexter> !decide metalkinder isopropylalkoholsaufen
<Tiffany> Die großartige Tiffany entscheidet sich für: isopropylalkoholsaufen

Tiffany hats halt drauf!

Mein Witz des Tages:

Ich komme nach einer Woche Familienurlaub in meine geliebte (JAHA! STADTPATRIOTISMUS VON SPREE!) Stadt zurück und dann ist nebenan die alte Feuerwache abgebrannt.

Ironie des Schicksals...

Hey, erster Witz im neuen Jahr!
Fiel mir gerade so ein:

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen ? Weil sonst zwei herum stehen !

:lol3:

ich schon wieder....

Ist etwas lang, aber lohnenswert zu lesen. Das Ende fand ich persönlich etwas enttäuschend, aber der Inhalt ist lustitsch!


Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Madam," grüßte er, "ich komme um...!

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass
Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir
nie geklappt hat."

"Nunja Madam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber
wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7
Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt
sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich eben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll -
wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem... ehm
... Equipment?"

"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht...

:lol3:

:lachen:
Wie geil. Die muss gedacht haben, dass der Typ n Riesenteil hat, Stunden lang und so oft kann, wie er will.......

Das ist echt ein saugeiler Witz.Vorallem wie er erzählt aus 6 oder sieben Winkeln zu schießen oder der Spruch er könnte in 5 Minuten raus und rein sein aber darüber wäre sie wohl eher Enttäuscht :lachen: .

ich kenn auch noch einen weis jetzt leider nich mehr ob der von hier ist (wär ja echt blöd )

Ich fragte meine Freundin :"Würde ne Frau Schuhe tragen wenn sie keine Beine hätte ?"

Sie: "Ähem ........nein eigentlich nicht ."

Ich :" Warum trägst du dann nen BH ."

das ist mein zweitliebster Witz , ich dachte immer ich sei witzig , aber heute habt ihr mir beigebracht das ich Steuerberater werden sollte und kein Berufskomiker und dafür dank ich euch

@edgrar

1. Ist dein Witz . Aber richtig.
2. Ist dein 2. Post überflüssig und
3. gibt es die Edit-Funktion nicht umsonst.

Also, ich find ihn lustig!

ich find den auch lustig aber kleintittenfeindlich. das is natürlich nicht so nett. aber ok. n bischen schwund ist immer.



CIA Vorstellungsgespräch.


Das CIA braucht einen neuen topqualifizierten Killer, für spezielle internationale Einsätze. Nach endlosen Assessmenttests und Backgroundchecks bleiben schließlich noch zwei Männer und eine Frau über.
Jetzt müssen sie sich halt zwischen den Dreien entscheiden.
Zuerst wird der erste Mann vom CIA-Personalbeauftragten an eine Tür geführt.

"Ok, wir wollen wissen ob sie wirklich der Richtige sind. Gehen Sie in diesen Raum, und erschießen Sie die Person, die sich darin befindet!"

Der Mann guckt blöd "Wie jetzt? Echt? Ähm...glaub nich dass ich das kann!"

Der Personalbeauftragte macht n paar Haken auf den Bewerberbogen und sagt:

"Tja, dann sind sie wohl wirklich nicht der Richtige, schönen Tag noch."

Der nächste Bewerber wird auch zu dem Raum geführt

"So, nehmen Sie diese Waffe, gehen Sie in den Raum und töten Sie die Person, die sich darin befindet!"

Der Typ schluckt, nimmt dann aber die Waffe, geht in den Raum. Nach ein paar Minuten öffnet sich die Tür, und er kommt wieder raus:

"Hm also, ich hab's wirklich probiert, aber ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"

"Nun, dann scheinen Sie nicht der Richtige für uns zu sein, nehmen Sie ihre Frau, und gehen Sie nach Hause"

Schließlich ist die letzte Bewerberin dran. Gleiche Prozedur.
"Wir müssen herausfinden ob Sie wirklich das haben, was in diesem Job benötigt wird. In diesem Raum sitzt ihr Mann, nehmen Sie diese Waffe und töten Sie ihn!"

Die Frau nickt, nimmt die Knarre, geht in den Raum...und noch bevor sich die Tür richtig schließt hört man schon Schüsse BLAM! BLAM! BLAMBLAM! BLAM! BLAM! BLAM! Die Alte leert das ganze Magazin! Auf einmal sind Schreie zu hören, und ein wildes Gepolter. Dann Stille.

Schließlich öffnet sich die Tür, die Frau kommt wieder heraus, wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt:

"Verdammt Jungs, ihr habt mir gar nicht gesagt, dass da nur Platzpatronen in der Knarre waren! Jetzt musste ich den Penner mit dem Stuhl erschlagen!"

den hatten wir hier schon ma drin !!! aber egal .. der is einfach geil

Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und
beklagte sich sehr darüber bei ihrem Mann: "Kauf mir doch bitte eine
Überraschung zu Weihnachten, die von 0 auf 100 in 4 Sekunden
beschleunigt", bat sie ihn. "Und am besten in hellblau!"

Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. ...

Sieh jetzt weiter unten nach, wie fürsorglich der Mann ihr diesen Wunsch
erfüllt hat.


PS: Wahrscheinlich ist er jetzt tot.

<muahahahaha>

Is der geil!

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge
nach
Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger
Highlander
aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind,
Nebel
und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt
und
einen schief aufgesetzten Tam-O-Shanter (so ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist
wahnsinnig
schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar -
atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das
Maedchen
gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von seinem Sitz
auf die
Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen, laesst seine
Hosen
fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am Strassenrand
denken muss,
dauert das nicht lange.
"Gut!", bruellt der Highlaender, "Machs nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also machts der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglueckliche Fahrer bekommt
Kraempfe in
seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt,
sein
Sehvermoegen laesst langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren
vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender,
wabbelnder
Haufen am Boden.
"Machs nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!",
fluestert
der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Buendel Mensch, das da auf der
Strasse
liegt und meint:

"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Berti antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Berti, Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Berti die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Berti: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

<loooool>

Die sind ja beide genial! Kann man dich so für Firmenfeste, Kindergeburtstage und/oder Goldhochzeiten als Witzeerzähler mieten?

Klar kannst du das, alternativ kann ich auch den Clown auf der Beerdigung machen oder den Stripper auf der Hochzeit und/oder den Metzger auf´m Kindergeburtstag
Bin wohl nicht ganz billig, saufe wie ein Loch und ab dem 10 Glas Weizenbier versteht man mich eh nicht mehr
Für Booking etc bitte email an schwerverbrecherbar@web.de
Können auch in der Gruppe auftreten....