Euer Witz des Tages!

1. ich hab kp ob es den schonmal gab
2. hier kommt der witz :
ALSO:
ein man liegt am FKK strand (nackt natürlich)
nun kommt ein kleines Mädchen des weges und der man verdeckt sein gemächt mit einer Zeitung.
dem Mädchen fällt dies sofort auf und fragt:"was ist den da unter der Zeitung?"
der man antwort ganz verlegen:"mein Vögelchen"
daraufhin das Mädchen:"OH toll! ich mag tiere darf ich damit spielen?"
der mann antwortet ensetzt:"NEIN!" woraufhin das mädchen traurig wegläuft.

der mann schläft ein ...

als er erwacht verspürt er die schlimmsten unterleibsschmerzen sienes lebens und auf die frage was er getan hat schildert er seine begegnung mit dem mädchen und das er eingeschalfen war.
als die polizei nun das besagte Mädchen am strand findet und befragt ob sie wisse was mit dem mann passiert sei antwortet sie:" ich habe nur mit seinem vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt. da hab ich ihm das genick gebrochen,seine eier zerstampft und sein nest angezündet"...

so fertig... nicht das beste aber ganz lustig...

Sag ma Heinz , wie siehts eigentlich mit deine Vorsätzen fürs neue Jahhr aus?

Ohh, ich hab ne Menge guter Vorsätze .

So..?..dann sag mir doch ma drei Wörter ohne k..

Alohol,Niotin un Neipe..




Ein Elefant fragt das Kamel : "Du sag ma warum trägstn du en Busen aufm Rücken ?"

Das Kamel pikiert: "En Busen??? Und das muss mich ausgerechnet von jmd fragen lassen der en Pimmel im Gesicht hat. "



Die automatische Anrufanlage des Psychologischen Hilfsdienstes :

"Wenn sie zwanghaft sind ,drücken sie bitte immer wieder die drei "

"Wenn sie einen Co-Komplex haben , nehmen sie bitte eine Person ihrer Wahl die für sie wählt"

"Wenn sie narzistisch sind wählen sie bitte die fünf , dort werden sie mit unserem Zivildienstleistenden verbunden"

"Wenn sie schizophren sind , hören sie genau hin , dann werden sie stimmen hören die ihnen sagen werden welche Nummer sie wählen müssen"

"Wenn sie paranuid sind , bleiben sie bitte in der Leitung , ihr Anruf wird zurückverfolgt , ein Therapeut wird sich bei ihnen melden "

"Wenn sie depressiv sind ,legen sie bitte wieder auf , es wird ihnen sowieso keiner zuhören "

Kenne ich in mehr oder weniger abgewandelter Form. Ich hab den mal so gehört, dass der Schizophrene 2 mal irgendeine Taste drücken sollte.

keine ahnung ob der neu ist...

nen Schwarzer und nen Weißer sitzen in der Karibik am Hotelpool. Auf einmal öffnet der Weiße seine Badehose:
*platsch*
Der Weiße sagt: "26 °C warm"

Der Schwarze schaut beeindruckt und öffnet nun seine Badehose.
*Platsch*
"und 1,20 m tief"

Als Zivi a.D. fand ich den recht putzig:

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."

Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.


Frisch von der Insel der Verdammten.
A bus stops and 2 Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first.Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again.I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country . . we don't speak aloud in public places about our sex lives"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm ajusta tellin' my frienda how to spell "Mississippi'."

ist zwar kein witz, ich hab aber trotzdem herzlich gelacht:

Muhahaha. Der scheint ja n ganz schön heftigen Akzent zu haben.

was ne sau


die kleine petra kommt nach hause:

"mama! mama! ich hab 5 euro!"

"was? wo hast du denn die 5 euro her?"

"der kevin hat gesagt ich krieg 5 euro wenn ich n rad schlage während er im baumhaus sitzt und mir zuguckt"

"aber petra!! der wollte doch nur deinen schlüpfer sehen!"

"oh..."

der nächste tag, petra kommt nach hause.

"mama! mama! ich hab 10 euro!!!"

"wie bitte?!? wo hast du denn die 10 euro jetzt schon wieder her?"

"ja der kevin hat gesagt er gibt mir 10 euro wenn ich 2 räder schlage, während er oben im baumhaus sitzt und zuguckt!"

"aber petra! ich hab dir das doch gestern erklärt, der will doch nur..."

"jaja mama - aber heute hab ich ihn verarscht, ich hatte gar keinen schlüpfer an!"

ok also ein reim wettbewerb in der endrunde :
priester VS seemann
Aufgabe : bilden sie einen reim mit "timbuktu"

der priester fängt an:
i read my bible trough and trough,
on my way to timbuktu

das puplikum tobt niemand glaubt mehr an den sieg des seemans.
doch dieser fängt an:
as i and tim to tokio went
we saw three ladys cheap to rent,
but they were three and we were two
so i book 1 and tim book to

Hoffe die Witze existieren hier noch nicht, aber ich war zu faul alle zu lesen.

Woran ist Jesus gestorben? An den Kreuzschmerzen beim Nageln.

Was ist der Unterschied zwischen den Schuhmacherbrüdern und Siegfrid und Roy? Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten rein fährt.

Pappa was ist eigentlich ein Transvestit? Frag Mama, der weiß das.

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathe.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagte man.
Ahmed wurde promt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am 1. Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen. Bücher und Papier fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er wieder nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte noch wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathe eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete Ahmed.
"Am ersten Tag , als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich die verstehen keinen Spaß!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

LOL den kenn ich zwar, aber den Satz mit der Schlampe noch nicht macht den noch besser

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Den ersten kannte ich (unbedeutend) leicht abgewandelt und könnte mir in den Arsch beißen, dass ich den noch nicht gebracht habe (wenn ich dafür beweglich genug wäre). Is aber immer wieder gut.

Beim 2. musste ich schon beim "37OHSSV O773H" lachen. Die eigentliche Pointe war dann nicht mehr so witzig.

*lol* der erste ist klasse, gefällt mir..... na ja. ich bin weder eine gute witzeerählerin noch kenne ich einen witz, den man unbedingt mal gelesen oder gehört haben sollte, also halt ich mich mal raus. und freu mich einfach auf neue witze...

Zwei Schneeflocken sind auf den WEg zur Erde, unterhalten die beiden sich.
"Wohin gehst du?" "Nach Bayern, zum Wintersport, nichts besonderes. Und du? Wohin geht's bei dir?" "Nach Norddeutschland, ein Verkehrschaos verursachen."


Ok, der is so witzig nich, aber grinsen muss man schon irgendwie.

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und laeät wieder die Hosen runter: Vater: "Was ist den das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "ein Penis!" Vater: "was macht man damit?" Tochter: "spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"



*räusper*

wie viele emorocker braucht man, um eine glühbirne zu wechseln?



keinen, die heulen eh am liebsten im dunkeln

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ein zen koan

wenn ein mann im wald steht und etwas sagt, und es ist keine frau da, die ihn hört...hat er dann immer noch unrecht?


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LOL! sehr geile witze dexter ....baaraaaavo!

@küken: ääh...bah?!?!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
- Es gibt keinen. Beide wissen genau, wie man es macht, können´s aber nicht.

Der Ehemann kommt am frühen Morgen total betrunken nach Hause. Seien Frau erwartet ihn: "Dass du mir noch ins Gesicht sehen kannst." Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Ohrenschmalz, Karies und Co

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Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich auch!!!"