Euer Witz des Tages!

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in eine Tierhandlung, aber sie findet die
Preise dort sehr hoch.
Als sie den Verkäufer nach günstigen Tieren fragt,
bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Die
Frau wundert sich, dass auch dieses Tier so teuer ist.
Der Verkäufer erklärt ihr, dass das ein besonderer
Frosch sei: Er könne blasen!
Die Frau überlegt nicht lange und kauft den Frosch
mit dem Hintergedanken, es nicht mehr selber
machen zu müssen, fährt nach Hause und überreicht
ihrem Mann den Frosch.
Dieser ist sehr skeptisch, will den Frosch aber am
gleichen Abend noch ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in
der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie
in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den
Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum
durchstöbert Ihr beiden das Kochbuch, um diese
Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der
Frosch kochen kann, fliegst Du raus!"

^ hehe

ich glaub der is alt:

ne blondine fährt so durche gegend und kommt an nem acker vorbei. mitten auf dem acker sitzt ne andere blondine in nem boot und is am paddeln. die autofahrende blondine kurbelt das fenster runner und ruft der paddelnden zu:

"ey wat machst du da? genau wegen so ner scheiße halten uns blondinen doch alle für blöd!!! ich schwör - wenn ich schwimmen könnte, würd ich dir in den arsch treten!"

*****

zwei brüder bauen immer nur scheiße. die eltern wissen sich nich zu helfen und bringen den schlimmeren von beiden zum pastor, damit der ihm mal ins gewissen redet.
der pastor fragt den jungen: "na, mein kleiner. kannst du mir sagen, wo gott ist?"
der junge sagt nix und der pastor wiederholt die frage "weißt du, wo gott ist?" der junge sagt immer noch nix, und der pastor rephrasiert, lauter: "WO IST GOTT?"

der junge springt plötzlich auf, rennt nach hause und verkriecht sich im schrank.
sein bruder is besorgt und fragt: "ey alta! was isn mit dir los?"
"alta! wir stecken voll in der scheiße!!! gott is nich mehr da, und die denken, wir ham was damit zu tun!!!"

*****

sie sagt:

bah wie das hier aussieht! komm, wir müssen mal aufräumen!
dein ganzes zeug liegt auf dem boden, und du rennst wieder ohne klamotten rum wenn wir nicht jetzt sofort die wäsche machen!"

er hört:

bla bla bla blah blablabla! komm, wir blahblah bla blablabla!
blah blabla blah blahh auf dem boden,bla bla blabla blahblah ohne klamotten bla bla bla blahh jetzt sofort bla blabla blabla!"

*rofl**lol*

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft: „Na warte, morgen krieg’ ich dich!“ Da lacht die Fliege: „Denkste. Ich bin eine Eintagsfliege!“

höhöhö!? kann mich nicht entscheiden, ob der lustig oder doch eher flach ist...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)



Sehr lang ich weiß..aber ich finds herrlich*g*

Ich glaub das stand so oder so ähnlich mal in der Bild.
Herrlich.

Die Autobahnpolizei hält einen LKW an : "Ihr LKW ist ja völlig überladen, geben sie mal Führerschein,Fahrzeugschein und Tachoscheibe her...!".

Sagt der Fahrer : "Was?? Aber das wiegt doch alles keine 20 Gramm... ! "

Heiliger Bimmbamm! Der ist ja sowas von schlecht

Ein Mann gratuliert dem Papst zum Namenstag. Daraufhin der Papst:
"Aber heute ist doch gar nicht Benedikt oder Josef."
"Ne, aber der 16."

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt?"

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

In Wiesbaden hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

George W. Bush stirbt. Vor dem Himmelstor steht Gott und sagt zu ihm:
"Bevor ich dich herein lasse, musst du mir beweisen, dass du George W. Bush bist!"
"Wie soll ich das bloß beweisen? Ich bin es eben!"
"Komm schon, Einstein und Picasso mussten das auch."
"Wer??"
"Ach komm rein!"

Ich glaub das ist seit Monaten mal wieder ein echt guter Witz, danke.

Hab grad was editiert:
Es heisst dich und nicht dir *g

@Spree: Ja sauber. Danke hierfür!

Heinz geht in die Sauna. Dort sitz außer ihm noch ein junger Mann. Dieser hat die Buchstaben W und Y auf sein bestes Stück tätowiert. Nach einiger Zeit kann es sich Heinz nich mehr verkneifen nach dem Sinn dieser Buchstaben zu fragen.
Auf seine Frage antwortet der junge Mann: "Also meine Freundin heißt Wainy und immer wenn ich eine Erektion bekomme steht ihr Name auf meinem Schwanz."
Man oh man denkt sich Heinz, nicht schlecht.
Am nächsten Tag ist Heinz wieder in der Sauna. Diesmal sitz ein Neger mit ihm in der Sauna. Der aufmerksame Heinz bemerkt das auch er ein W und ein Y auf seinem Glied trägt. Er fragt den Neger also ob er eine Freundin hat deren Name mit W beginnt und mit Y endet. Der Neger verneint dies. Er antwortet: " Weißt du wenn ich einen steifen bekomme, dann steht dort :

Ein Wolfshund unterhält sich über die Enstehung von Arten... "Ich bin eine Wolfshündin, denn meine Mutter ist ein Hund und mein Vater ist ein Wolf! Und was bist du?"
Andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär! "
Wolfshündin: "Ok, wirklich vorstellen kann ich mir das gerade nicht..."

Heinz bekommt zum Geburtstag eine komplette Montur zum Skifahren. In seinem Eifer und unter dem hohen Alkoholkonsum zieht er auf der Feier alles an, auch die Skier, und will damit vor seinem Nachbarn prahlen.
Er stöckelt also hinaus ins Trellenhaus und stellt sich vor die Wohnungstür des Nachbarn. Leider sind die Skier ja sehr lang, also beugt er sich vor, um auf die Klingel zu drücken. Auf den glatten Fliesen rutscht er jedoch ab und segelt rückwärts die Treppen runter. Auf dem Weg nach unten fährt er die 80jährige Frau Blumgärnter um, die sich dabei ein Bein bricht. Die Frau kommt ins Krankenhaus.
Einen Tag später verfolgt Heinz das schlechte Gewissen und er beschließt Frau Blumgärtner im Krankenhaus zu besuchen.
An der Rezeption wird er etwas schief angeguckt. So sucht er einen Oberarzt auf und fragt, auf welchem Zimmer seine Nachbarin denn läge.
Dieser zieht ihn zur Seite und meint leise: "Die alte Frau mit dem Beinbruch? Die haben wir in die Anstalt eingewiesen." Er Wedelt mit der Hand vor seinem Gesicht herum "Die war völlig irre. Meinte sie doch, es hätte sie ein Skifahrer im Treppenhaus überrollt."

Hmm, find ich nich witzig, bzw. ist das nich meine Art von Humor.

mir wurscht, ich finds gut

Tip für die Personalabteilung:

Jeder wird solange befördert, bis er eine Position erreicht hat, in der ere mit Sicherheit keinen Schaden mehr anrichten kann..........

2 Engländer sind in Frankreich und wollen mit dem Bus fahren.
Sagt der eine zum Busfahrer:
"2 to Toulouse please!"
Antwortet der Busfahrer:
"Täterätätää!"

Sehr flach ich weiß ^^

Was ist grün und fliegt über Polen?