Euer Witz des Tages!

Warum sind alle Italiener so klein?

Weil Mama früher immer gesagt hat: "Wenn du mal gross bist, musst du arbeiten!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere
in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas ums Eck..."

Hallo alle zusammen.
Ich schreib auch ein paar Witze rein:

Treffen sich zwei Gehirnzellen im Gerhirn eines Mannes.
Sagt die eine: "Was machst du denn hier? Wir sind doch alle unten!"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Jeti?
- Der Jeti wurde angeblich schon mal gesichtet....


So, damit die Männer sich nicht ganz so blöd vorkommen (der ist ein bisschen gemein )

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?
Nein?
Wieso kaufst du dir dann einen BH?!


Hoffe ihr könnt drüber lachen...

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
- Eine Tomate mit Hosenträgern!!

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
- Stock

Hast du schon mal einen Kühschrank durch den Wald laufen sehen?
Nein?
Siehst du, die sind ganz schön schnell

Unterhalten sich drei Männer über die Ostergeschenke für ihre Frauen.
Der erste: „Meines ist schwarz und geht von null auf 100 in 6 Sekunden...“ – „Ein Porsche!“ – „Stimmt!“ –
Protzt der Zweite: „Ich sag’ nur: von null auf 100 in 4 Sekunden!“ Die Kumpel staunen: „Toll, bestimmt ein Ferrari!“ – „Richtig!“ –
Der Dritte grinst, sagt leise: „Silbern, von null auf 100 in 2 Sekunden.“ – Die Kumpel schweigen ratlos. Sagt er: „Eine Waage!“




Zwei Frauen unterhalten sich, meint die eine: „Sie tragen heute wohl keinen BH, was?“ – „Woher wollen Sie das denn wissen?“ – „Ihre Gesichtshaut ist heute so glatt!“

Ein Philosoph und ein Theologe diskutieren. Sagt der Theologe: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

Also ich find den gut.

Der ist gut, Manni!

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

was sagen 2 lesbische frösche zueinander?



mann is der doof hahaha

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Fin voran, zum Papst vorgelassen.

"Fin, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Fin fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Fin, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Fin dreht sich um funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Fin dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Fin, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Diesmal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus. Wieder dreht Fin sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen, Tränen in den Augen, zu singen:

"Fin hat nen Pinguin genagelt!"

"Fin hat nen Pinguin genagelt....

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Treffen sich ein Buckeliger und einer mit Glatze. Der mit Glatze:" Was hast du denn da in deinem Rucksack?". Der Buckelige:" N Kamm Du Arsch"!!!

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Ich weiß nicht immer, wovon ich rede. Aber ich weiß, dass ich recht habe.

mein witz des tages ist:
sitzen 2 äpfel auf dem baum. kommt ne birne vorbeigeflogen. sagt der eine apfel zur birne:"hey birnen können nicht fliegen" sagt die birne:"doch...ich bin die birne maja"

Ein Bauer und eine Bäuerin gehen nach dem Gottesdienst nach Hause. Ein Gewitter zieht auf und ein Blitz schlägt links neben der Bäuerin ein. "Na......" meint der Bauer und sie gehen weiter. Kurz darauf schlägt rechts neben der Bäuerin ein Blitz ein. "Na.....". Sie gehen wieder weiter.

Als die Bäuerin kurz darauf von einem Blitz getroffen wird, meint der Bauer:

"Na also, geht doch."

Ein Junges Paar möchte es zum ersten mal miteinander tun.
Sie sagt zu ihm:"Ohne Schutz läuft gar nix", und schickt ihren Lover zur Apotheke. Dort angekommen fragt er den Apotheker mit errötetem Kopf:
"Ich bräuchte ein paar Lümmeltüten."
Der Apotheker schüttelt den Kopf und erwiedert:
"Guter Mann, sie sollten lernen sich gewählter auszudrücken. Es heißt nicht Lümmeltüten sondern Überzieher."
Er erhält die ersehnten Überzieher und zieht von dannen.
Ein paar Tage später ist der Vorrat an Überzieher zur neige gegangen und so muß er nochmals zur Apotheke.
Diesmal glaubt er gewappnet zu sein und bittet um ein paar Überzieher.
Doch der Apotheker tadelt ihn wieder und sagt:
"Guter Mann, sie sollten lernen sich gewählter auszudrücken. Es heißt Verhüterli."
Verwirrt bittet er um die ersehnten Verhüterli und geht seines Weges.
Aber auch dieser Vorrat neigt sich nach einigen Tagen dem Ende zu, und so muß er wieder zur Apotheke.
Diesesmal verlangt er Verhüterli und wieder wird er vom Apotheker getadelt.
"Guter Mann, sie sollten lernen sich gewählter auszudrücken. Es heißt Kondome."
Leicht verärgert nimmt er die Kondome entgegen und geht Heim.
Aber wie es im Leben kommt und kommen muß so geht auch dieser spärliche Vorrat zu Ende, und wieder einmal macht er sich auf zur Apotheke, doch diesmal ist er gewappnet.
Er betritt die Apotheke, öffnet seine Hose, holt sein bestes Stück heraus und legt es auf den Verkaufstresen des Apothekers und sagt zu ihm:
"Würden sie bitte diesen Jungen Mann einkleiden?"

LOOOL....das ist ganz sicher der beste witz den ich seit langem gehört hab! gar köstlich! zwei daumen nach oben!

Kommt ne Frau beim Arzt..

Kommt ein Moderator und löscht Müllwitze die hier rein gehören.

Als das Taxameter auf 43,60 € steht, fällt der Blonine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 € gekostet.

@ Mr.White
hier sind ja wohl alle Witze "flach"...

White-Edit: Nicht nur die Witze....

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt der Pfarrer denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

der ist ja echt noch mal gut

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "das ist die Hölle für die Christen. Die wollen das so ..."