Euer Witz des Tages!

Ein Rabbi, ein Hindu und ein Anwalt fahren spät in der Nacht mit dem Auto. Plötzlich streikt der Motor. Sie steigen aus und machen sich auf die Suche nach Hilfe. Nach einiger Zeit erreichen sie einen Bauernhof. Der Bauer öffnet, erklärt jedoch, dass er nur zwei freie Betten hat und einer von ihnen deshalb im Stall schlafen müsse.

Nach kurzer Zeit einigen sie sich und der Rabbi erklärt sich bereit, im Stall zu schlafen. Zehn Minuten, nachdem er gegangen war, klopft er wieder an die Schlafzimmertür und sagt: "Ich kann nicht im Stall schlafen. Da ist ein Schwein drin und es ist gegen meine Religion mit einem Schwein im selben Raum zu schlafen." Nun geht der Hindu in den Stall. Zehn Minuten später klopft auch er an die Schlafzimmertür und sagt: "Da ist eine Kuh im Stall. Ich kann nicht mit einer Kuh im selben Raum schlafen! Das ist gegen meine Religion!" Der Anwalt, der nun endlich schlafen möchte, erklärt, dass er nun in den Stall gehen werde, da er keine Probleme habe, im selben Raum wie Tiere zu schlafen. Zwei Minuten nachdem er gegangen war, geht die Schlafzimmertür auf und das Schwein und die Kuh kommen herein.

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht herumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet mitgenommen zu werden.

Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt mit ihm durch den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt, möchte er wie immer einen der Anwälte überfahren. Im letzten Moment fällt ihm ein, dass der Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch das Lenkrad herumreisen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Als der LKW-Fahrer in den Rückspiegel schaut, sieht er einen Anwalt verletzt auf der Straße liegen. Ich schwöre Ihnen bei Gott "sagt der LKW-Fahrer zum Pfarrer, "dass ich an dem Anwalt vorbeigefahren bin". Darauf der Pfarrer: "Macht nichts. Ich habe den Kerl noch mit der Beifahrertür erwischt."

@slash
sind diese anwaltswitze deine masochistische art und weise das martyrium deines jurastudiums zu verarbeiten oder wat?

on topic:

sagt ein mann zum anderen. ey, wir haben immer recht! hahaaaa prost!

lol

ein manta fahrer fährt mit 180 sachen gegen der mauer was schiest dem ins gehirn der Heckspoiler

wie wärs mal mit satzzeichen? zu unlustig?

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag an Familie Smith`s Haustür klingelte.
"Guten Morgen Madam," grüßte er, "ich komme, um...!"
"... Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir
nie geklappt hat."
"Nun ja Madam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!", keuchte Mrs. Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich eben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem... ehm... Equipment?"
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ...

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

ich hab auch noch einen kurzen:

trauriges mädchen: "wäh, mein hund is entlaufen!!!!!111"
freundin: "hm häng doch überall zettel auf!"
trauriges mädchen: "nützt nix, der kann nich lesen "

super, oder

Ein älterer Herr fährt mit der Ubahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punker mit einem Irokesenhaarschnitt. Der ältere Herr schaut den Punker an, und schüttelt den Kopf. Der Punker sieht dies und schreit den älteren Herrn an :" Ey Opa was schauste so blöd." Der ältere Herr antwortet ganz ruhig, " Das ist so ich hab früher Hühner gefickt, und nun überleg ich die ganze Zeit ob du mein Sohn sein könntest."

Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin ein Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000m tief! Außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen .. weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist daher, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "....um nochmals auf die Brücke zurück zukommen: zweispurig oder vierspurig?"

hihi ............

Also ehrlich, das ist so ziemlich der ausgelutschteste Witz auf Erden Casu

Kommt 'n blinder ins Fischgeschäft...

ich kannte den noch nicht!

Die Onanie ist an und für sich.....













....und Sex mit jemanden, den man sehr gerne hat.....

Geht ein Mann, höchstwahrscheinlich ein Ossi, in eine Tankstelle und sagt zum Tankwart. "Ich hätte gerne neue Scheibenwischer für meine Trabbi." Der Tankwart schaut skeptisch zum Fenster raus und meint dann "OK, ist ein fairer tausch".

lol, der ist gut white, den kann man auch herrlich umschreiben...

"ich hätte gern ein paar socken für meinen mann....."

Eine Frau beginnt mit ihrem Ehemann ein Gespräch zu führen, in dem sie gesteht, wie gerne sie doch eine Brustvergößerung hätte. Im weiteren Verlauf versucht sie ihn mit dem Argument zu überzeugen, dass sie das auch im Ausland machen wolle, da das ja um mindestens die Hälfte billiger wäre. Daraufhin erwidert der Ehemann:
"Ich wüsste sogar eine Methode, die völlig kostenlos wäre"
Sie: "Echt? Und die wäre?"
Er: "Du nimmst ein Stück Klopapier und reibst das zwischen deinen Brüsten."
Sie: "Und das funktioniert??"
Er: "Ja, bei deinem Arsch hats doch die letzten 10 Jahre auch geklappt!"

der is ja fies

Da fällt mir einer ein

Also ein Ehepaar ist schon recht lange zusammen und so langsam schläft die Beziehung ein. Der Alltag nimmt überhand und es wird immer langweiliger. Da beschließt die Frau etwas Ungewöhnliches zu tun. Also geht sie in den nächsten Tatoo-Shop und lässt sich die Initialen der Lieblingsschauspielerin ihres Mannes - Brigitte Bardot - auf ihre Arschbacken tätowieren.

Am nächsten Abend verführt sie ihn mit allem was dazugehört und präsentiert ihm stolz die Neuigkeit. Er macht ein erstauntes Gesicht und fragt nach kurzem Schweigen: "Wer zum Teufel ist BOB?"

Ich kenne den mit zwei Schwulen. Er bückt sich und sagt Überraschung