Euer Witz des Tages!

Ich weiss nicht, ob ich den hier gelsen hab... egal:

Ein Reiseflugzeug stürzt mitten im Meer ab. Es gibt 3 Überlebende, ein Deutscher, ein Engländer und ein Holländer, die gemeinsam an einen Strand angespült werden.

Dort werden sie auch gleich von den Eingeborenen gefangen genommen und zum Häuptling gebracht. Dieser verlangt von ihnen: "Geht raus in den Dschungel, und sammelt Früchte!"

Die drei rennen wie blöde los.

Zuerst kommt der Engländer wieder. Er hat ein Paar Beeren und eine Kiwi dabei.
Der Häuptling sagt: "Schiebe dir beide Früchte ohne zu lachen in den Arsch, und du bleibst am Leben. Einen Ton von dir, und du bist des Todes!"
Der Engländer beginnt mit der Prozedur. Er reißt sich zusammen, er hat es fast hinter sich, doch bei der Kiwi kann er einfach nicht mehr, fängt an zu lachen und wird sofort enthauptet.

Kurz darauf trifft der Deutsche ein. Er hat einen Apfel und ebenfalls ein Paar Beeren dabei.
Der Häuptling stellt ihm die selbe Aufgabe wie er sie dem Engländer gestellt hatte.

Er legt los. Fängt mit den Beeren an. Verkneift sich sein lachen. Dann kommt der Apfel. Er schafft es tatsächlich und bricht plötzlich in schallendes Gelächter aus. Daraufhin wird er ebenfalls enthauptet.

Am Himmelstor trifft er den Engländer wieder.
Dieser fragt ihn „Na? Hast´s auch nicht geschafft?“
Darauf der Deutsche: „Doch, doch! Aber als ich fertig war kam der Holländer mit ´ner Ananas und ´ner Melone um die Ecke!“

äh guck mal post # 576..das ist n stückchen über deinem

*dumdidumbadideida*

Warum gehen Emos immer vor 22 Uhr schlafen?
Weil ab 22 Uhr Happy-Hour ist hahahahhaaha mörderwitz ^^

Super!

lol!

Emo-Witze? Könnt ihr haben.

Späterer Beruf eines Emos? Schneider!

Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult

Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!

Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!

Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!

Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.

Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje

Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!

hihi *lach*

LOL!

die sind ja fast so geil wie die chuck-norrisfakts. lol!

danke danke

Bin ich nicht genug mir der Emo Szene vertraut oder warum find ich den nicht witzig?
Edit: Jetzt hab ich ihn doch noch geschnallt. Lange Leitung und so.

@White
Von deinen find ich einige da schon witziger.
Aber bei den Ritzen bin ich mir nicht sicher, was es damit auf sich hat. Ritzen die sich gerne mal die Arme auf?

Ja, zumindest haftet das Klischee an ihnen.

Gerade gefunden, findet vielleicht nicht jeder lustig

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

Ganz wichtig für alle Arbeitnehmer!!!

„Die zehn wichtigen A´s, für alle, die Karriere machen wollen“

Alle Anfallenden Arbeiten An Andere Abschieben, Anschliessend Anschwärzen Aber Anständig!

Ein Autofahrer fährt eine Straße entlang, als er plötzlich hinter sich einen Polizeiwagen sieht. Sofort tritt er auf´s Gas und wird prompt von dem Streifenwagen verfolgt. Nachdem ihn die Polizei endlich eingeholt und zum Anhalten gezwungen hatte, fragt der Polizist: "Also jetzt keine dummen Ausreden von wegen, Sie haben die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen! Aber warum sind Sie denn auf einmal so schnell gefahren?"
Darauf der Autofahrer: "Sie müssen verstehen: meine Frau ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass er sie wieder zurückbringt!"


---


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Ach, scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!!"

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

--------------

Ein Vater ging mit seinem kleinen 8- jährigen Sohn durch die Stadt. Plötzlich gingen sie an einem Puff vorbei.
Sohn: "Papa!? Was ist das?"
Vater: "Das ist ein Freudenhaus! Dort kann man sich Freude kaufen!"
Sohn: "Ich will auch Freude kaufen! ICH WILL FREUDE KAUFEN!"

Nach 10 Min. quengeln wurde es dem Vater zu viel und er gab dem Sohn 20 Euro:

Vater: "Hier hast du bisschen Geld! Kauf dir ein Eis und bisschen Spielzeug. Wir treffen uns in 30 Min. wieder hier!"

Und wie es nicht anders war machte sich der kleine Sohn auf den Weg ins Freudenhaus. Er begegnete der Puffmutter:

Puffmutter: "Was willst du denn hier Kleiner?"
Sohn: "Ich möchte mir gaaaaaanz viel Freude kaufen!"

Die Puffmutter krallte sich die 20 Euro und schmierte dem Kind 20 Marmeladenbrote.

Nachdem 30 Min. vergangen waren, trafen sich Vater und Sohn wieder am gleichen Platz.

Vater: "Und wo warst du mein Sohn?"
Sohn: "Ich war im Freudenhaus!"

Der Vater antwortete ganz verdutzt und entsetzt:
"Um Gottes Willen! Was hast du denn da gemacht?"

Der kleine Sohn antwortete ganz nachdenklich:
"Naja...die ersten 10 habe ich noch geschafft! Die anderen 10 hab ich nur noch geleckt!"


LOL!

Warst Du auf www.nuttenwitze.de? Herrlich

LOL!

Vor der Himmelspforte bitten eine große Anzahl von Nonnen um Einlass:
Petrus stellt jeder vor der Tür die selbe Frage: "Hast du schon mal einen Penis berührt?"
Die erste Nonne schämt sich, gibt dann allerdings zu, dass sie einmal einen mit einem Finger berührt hat. Petrus sagt zu ihr: "Tauche deinen Finger in Weihwasser, dann darfst du in den Himmel!"
Die zweite gibt zu, dass sie bereits einmal einen Penis massiert habe. Sie taucht ihre ganze Hand in das Weihwasser, und darf auch die Himmelspforte überqueren.
Plötzlich kommt von ganz hinten eine Nonne nach vorne gesprungen, drängt alle anderen zur Seite. Petrus fragt, was das nun solle?!
Die Nonne sagt: "Na, ich will das Weihwasser gurgeln, bevor Schwester Elisabeth ihren Arsch da rein hängt...

schwester elisabeth? boar! :P

der mit dem freudenhaus ist allerdings super...

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?, sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


Und gleich noch einen Hinterher:
Three nuns die and go to heaven. They arrive at the gate, and Petrus tells them that they can only come in, if they can answer a question.

So Petrus asks the first nun:
Who was the first man on Earth?
And the non says: “Oh, thats an easy one, it was Adam”
Bells ring, angels sing, and she goes to heaven.

And Petrus asks the second nun:
Who was the first woman on Earth?
And the non says: “Oh, thats an easy one, it was Eve”
Bells ring, angels sing, and she goes to heaven.

Finally Petrus asks the third nun:
What was the first words Eve sayd to Adam?
And the non says: “Oh, thats a hard one, ...”
Bells ring, angels sing, and she goes to heaven.

warum bleibt ein trabi bei grüner ambel stehen???
bitte um antwort

Ich dahinter bei meinem golf, hab die Lüftung angeschaltet !!

Kann natürlich auch sein das der Trabbi auf nem Kaugummi steht !!

eines tages bricht aus dem örtlichen zoo ein gefährlicher bär aus und klettert bei nem mann aufs dach. der ruft die wildtiereinfangspezialabteilung, die schicken nen mann vorbei der mit nem baseballschläger, ner pistole und nem kleinen hund ausm auto steigt. der bärenfangspezialist drückt dem mann die pistole in die hand und sagt:

"wir machen das so..ich kletter aufs dach, bedroh den bär mit dem baseballschläger bis er vom dach springt und dann beißt ihm der kleine benny hier in die eier bis der bär sich ergibt!"

"okay! klingt nach nem guten plan. aber was is mit der pistole?"

"wenn ich ausrutsche und vom dach fall - erschieß den hund!"

_____ _____ _____ _____ _____

n typ fährt an der tankstelle vor udn lässt sein auto betanken. der tankwart bemerkt zwei pinguine auf der rückbank und fragt, was es damit auf sich habe. der mann sagt

"hm ich weiß auch nich..die sind mir zugelaufen, und ich weiß nicht was ich mit ihnen machen soll...."

"ja bring sie doch in den zoo??"

"gute idee!!" grinst der mann und rast davon.


am nächsten tag fährt er wieder zum tanken vor...die pinguine sitzen immer noch auf der rückbank.

tankwart: "hm..? wolltest du nich mit denen in den zoo?!"

"ja, hat echt spaß gemacht, heute fahren wir zum strand "

Hier mal einer von "mir", den ich in einem anderen Forum gelesen habe und der einfach nur im Englischen funktionert:

Donald Rumsfeld went into the Oval Office to brief President Bush on the Iraq war.
"I'm afraid I have some bad news, Rumsfeld says. Three Brazilian soldiers were killed today."

Well, Bush was just overcome with grief. He put his head in his hands, sobbing uncontrollably and wailed, "Three Brazilian soldiers, three Brazilian soldiers, oh my God, three Brazilian soldiers."

He was so distraught that Rumsfeld could see that he would get no more work done and left the office.

When Bush calmed down a little, he turned to Dick Cheney and said, "Dick, please, please help me out here. Tell me, how many is a brazillion?"

ist richtig

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler kennenlernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt. Mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 Jahre alt. Mein Vater ist Mechaniker."
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulenbar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

edit: LOL @ Manni