Euer Witz des Tages!

Mutter: "Na? Wie wa dein erster Schultag?"
Sohn: "Voll doof, Mama! Heisst zwar 1.Klasse, aber überall nur Holzstühle..."

lol! Der ist super!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Angela Merkel will die Schweizer Grenze passieren. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen, doch sie hat ihn leider vergessen.
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?" sagt die Angie.
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Franz Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Frau Bundskanzlerin, Sie können passieren

1) 3/10

2) 4/10

3) 8/10

Ganz schön übel

Weiß nich ob es den schonmal gab im Thread:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten fürs HaWaWistadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau nach hause und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

ok...der is nich schlecht!!

grad im radio gehört, aber aufpassen, isn knüller!!

Ein Beamter kommt zum vierten Mal die Woche zu spät!
Sagt der Chef zu ihm: "Sie kommen jetzt diese Woche zum vierten Mal zu spät! Was schliessen Sie daraus?"
Der Beamte: "Es ist Donnerstag!!!!!"

ich kann den kürzer erzählen:

n beamter geht arbeiten.

der witz kam grad nochmal!
war gar kein beamter!
war nurn normaler mann!

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"
"Kind, Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay? Sagt der Vater :
Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht !

Am nächsten Tag wacht Nils auf,
überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater: Sag mal Vaddern, hast du
mich gestern noch verprügelt?

.........Sagt der Vater: Hör mir mal zu,
mein Sohn. Wenn du morgens um halb
vier sturzbetrunken nach Hause kommst,
dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins
Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch okay.Wenn du
deine Mutter anbrüllst ALTE, DU BIST ALS
NÄCHSTES DRAN!, dann ist das vielleicht auch
noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und mir sagst ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!, dann ist das zu viel !!!

alt, aber supergeil

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu
spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Garnicht mal so gut

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, ich wollte dir sagen, ich hatte neulich mein erstes Mal."
Der Vater wird ganz stolz: "Na, mein Junge! Hol mal 2 Bier und setz dich zu mir, dann unterhalten wir uns ein wenig."
Darauf der Sohn: "Ey cool, das mit dem Bier geht klar, aber mit dem Sitzen klappt es noch nicht so gut."

Herrlich

Fragt der Idianerhäuptling seinen Medizinmann: "Wie wird denn dieses Jahr der Winter?". Der Medizinmann grübelt kurz und antwortet: "Es wird sehr kalt! Lass Holz sammeln, viel Holz!".

Am nächsten Tag ist sich der Medizinmann nicht mehr ganz sicher und ruft den deutschen Wetterdienst an und fragt: "Wie wird denn dieses Jahr der Winter?". Antwortet der Mitarbeiter vom Wetterdienst: "Der Winter wird hart, die Indianer sammeln schon wie verrückt Holz...".

Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators: Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der sich die Butter befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen... Gegentheorie: Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.

Geht ein Mann nachts mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen: "Ich hab nachts Angst im Wald"
Darauf der Mann: "Was soll ich denn sagen - ich muss nachher allein zurück"...

is zwar n bisschen einfach wahrscheinlich uralte witze ins neue baggypantgewand zu packen, aber trotzdem.

nur die griechen richen weilse durch scheisse kriechen...

Die meisten Schwulen heißen Erich.

Vorne ER , hinten ICH .







FINGER IN PO , MEXICO

ey alter!? Witze! Keine Dummen Sprüche...

dafür gibts den "Dumme Sprüche"-Thread.

Pass auf! Ich hab auch einen total guten:

TRI TRA DIE HEX´ IST DA!

Sorry, der Thread war mir nicht bekannt !
Ich laß mir was neues einfallen.