Euer Witz des Tages!

[ACHTUNG, der is gemein!]


Was ist lustiger als ein totes Kind?
- Ein totes Kind im Clownskostüm.

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das
Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt
einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und
empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer
ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet
der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,
worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz
richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers
und nimmt wieder mit voller Kraft den
Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt
in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Was sind zwei schlimme Astronautenkrankheiten? Housten und Shuttle-Frost!

Ein Mann lernt eine junge Frau in seiner Stammbar kennen, sie trinken den ganzen Abend zusammen und beschliessen den Abend bei einem netten Fick in seinen 4 Wänden ausklingen zu lassen. Angekommen macht er es sich schon einmal im Schlafzimmer bequem während sie noch einmal das Bad aufsucht. Leider Gottes bemerkt sie das sie just heute ihre Tage bekommen hat. Sie denkt sich "der Typ ist doch so voll der merkt das eh nicht"... und es geht seinen Gang.
Am nächsten morgen wacht der Gute auf und seine Liebelei des gestrigen Abends ist nicht mehr da. Plötzlich erschrickt er, das ganze Bettlaken ist voller Blut! Er denkt nach, Blut, sie ist weg Hab ich sie wohlmöglich umgebracht??? Voller Panik läuft er zu seinem Waffenschrank und überprüft seine Pistolen. "Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht" Dannn eilt er in die Küche und überprüft den Messerblock, alle Messer sind sauber und unbenutzt. "Erstochen hab ich sie zum Glück auch nicht." Vollkommen fertig und verzeifelt trottet er ins Bad, beim Bick in den Spiegel bricht er zusammen " Oh Gott, ICH HAB SIE GEGESSEN....


eklig, ich weiss^^

lol dose!
ih rd! (den kannt ich schon)

Kommt n´ Man zum Becker
Mann:"Servus, ich hätte gerne 4 semmeln"
Becker:"Nimmst 5 hast eine mehr"

Was ist schlimmer als ein toten Baby in einer Mülltonne?

Spoiler: ZUM LESEN BITTE MARKIEREN

bäh, der is so ähnlich wie meiner. gemein sowas.

Kommt n Mann zum Bauer; sagt: Ich hätt gern 10 Eier.
Sagt der Bauer: Ich auch.

Geht ein Cowboy zum Frisör...

..kommt wieder raus...

..Pony weg...

lol dry! einmalig

Den hat Rayon schon vor kurzem gebracht.

Vor kurzem hab ich aber schon lang vergessen, Mr. Redudantes-Backup-Festplatten-Hirncon

Ein Mann in der Geschlossenen: "Herr Doktor, ich glaube, die Wanduhr tickt nicht richtig!"
Arzt: "Sonst wär sie ja auch nicht hier!"

Was berechnet ein Emo am liebsten?

A trainstation is where a train stops.
A busstation is where a bus stops.


on my desk i have a workstation ....

lol

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

Das Lieblingsgericht von einem Clown ?

N Scherzkeks