Euer Witz des Tages!

Ich war gestern beim Arzt und der meinte, ich solle aufhören zu masturbieren.














Er könne mich sonst nicht untersuchen.

lol..also den find ich witzig..nicht winzig, wie zuerst geschrieben..freudscher verschreiber

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

bettie, verlink doch einfach deine witzequellseite, das is nich so anstrengend wie immer den witz des tages hier reinzutippen

"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

http://witze-ueber-witze.de/witze-topten.html

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Den gab´s hier schon 2 mal,... und ich dachte sogar, einmal von dir! Aber zum Glück ist ja jeder Tag ein neuer Tag

Ein etwas längerer Witz, lohnt sich aber zu lesen. Vielleich kennt ihn ja schon der ein oder andere, glaube er wurde hier noch nicht gepostet.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerngekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebtesich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und "fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt"! Es hörte sich anwie ein startender Dieselmotor und roch nochschlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

LOL! !.........

Treffen sich zwei alte Männer.
Sagt der eine: Ich hab ein Problem, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Der Andere: Du, Trottel so was borgt man auch nicht her!!

Kennt ihr einen besseren?

Zwei Scheiße Bocken sitzen am Balkon und rauchen. Kommt ein Durchfall raus und fragt: darf ich auch mitrauchen? Darauf die Scheiße Brocken: Nein, das ist nur was für harte!

Sry, aber gibt es 'nen schlechteren?

ja, der, der danach kam!

Was hat ein Österreicher mit einem Heizkessel gemeinsam?
Antwort: Beide kommen aus dem Keller nicht raus.

Mal ein Polnischer Witz

Der kleine Teufel sitzt in seiner Höhle tief in der Erde und schmiedet Pläne um die Menschen zu ärgern. Ihm fällt etwas ein, dass wohl jedem Menschen weh tut, und fängt an sich hochzugraben.
Er kommt in Amerika raus und brüllt:
"Ich bin ein Teufelchen mit meinem Schäufelchen und werde euer Geld stehlen!"
Meint ein Passant gelangweilt "Ja, nimm's dir ruhig, wir haben eh zuviel."
Der kleine Teufel, gekränkt durch diese Reaktion, geht zurück in seine Höhle und fängt wieder an zu graben.
Diesmal kommt er in Russland raus.
""Ich bin ein Teufelchen mit meinem Schäufelchen und werde euer Geld stehlen!"
"Gut das du kommst, dann kannst du uns suchen helfen - wir haben kein Geld."
Die Antwort ist auch nicht zufriedenstellend. Beleidigt geht das Teufelchen wieder zurück in seine Höhle und fängt erneut an zu graben.
Nun kommt er in Polen heraus:
"Ich bin ein Teufelchen mit.... wo verdammt nochmal ist mein Schäufelchen?!"

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen, usw." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

lol

Frau beim Arzt "Herr Dr. ich habe vorgestern einen 10€ Schein gegessen und jetzt habe ich lauter Kleingeld im Stuhl." Dr. "Ist ganz normal, Sie sind doch in den Wechseljahren"

Herrlich doof

White, auf dem Level hab ich auch einen:

Geht ne Ente zur Käsetheke:
"Was darf es sein?"
"QUAK!"

was ist ein keks im sommer unter einen baum?

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt :p

Ein Mann sitzt in Hamburg sturzbetrunken in einer Bar.. Auf einmal steht er auf und lallt
laut durch die Bar: "Alle Bayern sind doch Arschlöcher!"
Da steht am andern Ende der Bar einer auf, geht zu ihm hin, haut ihm volle kanne eine
runter und sagt: "Das nimmste jetzt aber besser zurück"
Der Besoffene so: "Warum sind sie ein Bayer?"
Der andere: "Neee ich bin ein Arschloch!!!"

Der ist nicht lustig weil Folgerung != Äquivalenz :P

Ein Deutschlehrer geht ins Restaurant und zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und sagt: "Omelett mit zwei 't'!"
Ruft der Ober in die Küche: "Ein Omelett und zwei Tee..."