Euer Witz des Tages!

warum stellen blondinen ne leere flasche in den kühlschrank?
falls einer kommt der nichts trinken will:cool2:

Zwei Männer stehen an der Theke und der eine fragt den anderen:
- `Wie geht es denn so deiner Frau ?`
- `Meiner Frau geht es sehr gut, sie ist ein Engel !`, antwortet
der andere.
- `Hast du es gut !`, erwidert der eine, `Meine Frau lebt noch !`

warum mach ne blondine den Yohurtbecher im Supermarkt auf?
das steht hier Öffnen-------->

die witze sind hier echt witzig

Zwei Kanibalen essen einen Klown zu mittag, der eine zum anderen: "schmeckt der aber komisch"

Ihr habts so gewollt:

Kommt ne Frau zum Bauern, sagt "Ich hätt gern 10 Eier"...sagt der Bauer: "Ich auch!"

Treffen sich zwei Jäger, beide Tot

Die Klage von dem Gericht

Der Fall Teufel gegen Engel wurde ausgesetzt, da sich im Himmel keine Rechtsanwälte befinden! :lol3:

Schöner Spruch:

Wenn Dummheit bremsen würde, würdest du nie vom Fleck kommen.

oder

Wenn Dummheit beschleunigen würde, müsstest du bergab bremsen.

oder

Wenn Dummheit schreien würde, wärst du schon seit Geburt an heisser.

looool


geht en man zu seinem chef und fragt: könnte ich am sammstag frei bekommen??
darauf hin der chef: warum das den??
antwortet der mann: meine frau will sex mit mir !
darauf der chef: Vergessen sie´s
antwortet der mann: ich wusste sie würden mich nicht hängen lassen

Den Witz haben wir jetzt zum dritten mal hier.
Langsam isser nichtmehr witzig.

ups hab ich nicht gesehen *sorry*

Du, Mutti“, fragt der Kleine, „was ist eigentlich Impotenz?“ – „Das ist ungefähr dasselbe, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst.“

„Sie sind ja rückfällig geworden“, sagt der Ladendetektiv. „Warum haben Sie denn einen Kugelschreiber gestohlen?“ – „Ich wollte einen Schlussstrich unter meine Vergangenheit ziehen...“

Was ist makaber?
Wenn man zu ner Schwangeren sagt: "Hey ihr beiden"
Und was ist Pervers?
Wenn man beiden die Hand schüttelt

:ass2:

Der Enkel fragt vor der Beerdigung: „Du, Oma, wo ist denn der Opa?“ – „Ach weißt du, mein Kind, der ist da, wo wir alle mal hinkommen.“

„Ach, dann weiß ich schon – auf Mallorca!“

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.

lol, die Witze hier sind ja echt Klasse.
Mal sehen, was ich so hab.

Kommt n Mann mit ner Katze unterm Arme in ne Kneipe und bestellt 3 Bier und 20 Frikadellen. Der Mann trinkt die 3 Bier und die katze frisst die 20 Frikadellen. Am nächsten Tag das gleiche, 3 Bier und 20 Frikadellen. Das zeiht sich die ganze Woche sohin.

Fragt der wird den Mann: Sag mal, du kommst hier schon die ganze Woche rein und bestellst für dich 3 Bier und für die Katze 20 Frikadellen. Warum???
Erklärt der Mann: "Ich hab ne gute Fee getroffen, die hat mir gesagt, ich hätte 3 Wünsche frei. Ok, Wunsch 1 war immer Gesund zu sein, Wunsch 2 war, das ich immer genug Geld in der Tasche hab." Der Mann greift in die Tasche und zeiht 100 € raus. "Und Wunsch 3?" fragt der Wirt. Sagt der Mann: " ICh wollte noch ne unersättliche Muschi haben."

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den
Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in
der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem
Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

man nehme die 365 gummis die man in einem jahr verbraucht hat.........

man füge sie zusammen und forme die zu einen reifen...........

und nennt diesen reifen Goodjear!!!

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ich kannte den schon ungefähr so:

Ein Mann ist auf demBasar und kauft sich eine Öllampe. Zum Spass reibt er dran, und, ach oh wunder, es erscheint ein Flaschengeist. Der sagt ihm: "OK, du hast nun einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt, und meint schliesslich, "Ich hätte gerne eine Brücke von Hamburg bis nach New York, wo man mit dem Auto rüberfahren kann." Der Geist darauf, "Nein, das ist unmöglich, soviel Beton und Stahl gibt es auf der Welt nicht. Überleg dir was anderes." Der Mann überlegt wieder und wünschst sich schliesslich: "Geist, ich will die Frauen verstehen." Darauf der Geist, "Ähhm, wolltest du die Brücke drei-, oder vierspurig?"

ja, die art von witz gibt es ja in zig varianten

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard an und sagt ihm: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Er geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Der Tote sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände den Ex-Kanzler rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard Schröder.
Darauf antwortet Satan: "Tja Gerhard, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Zwei Kollegen beim Mittagsplausch. „Ich habe schreckliche Zahnschmerzen.“ „Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.“ „Toll, meinst du, deine Frau hätte heute Zeit für mich?“