Euer Witz des Tages!

Der Fuchs, der hase und der Bär sollen zur Musterung.
Alle drei wollen aber nicht zum Bund und wollen sich irgendwie ausmustern lassen.
Sagt sich der Fuchs: "Naja, wenn ich mir jetzt den Schwanz abschneide dann kann ich nichtmehr ordentlich rennen, da ich nicht steuern kann." Gesagt getan. Fuchs bei der Musterung. Kommt wieder raus. Die anderen Zwei: "Und, wie war's?" "Ausgemustert" "Und warum?" "Naja, weil ich keinen Schwanz habe."
Der hase denkt sich darauf: "Schneide ich mir meine Ohren ab, kann ich nix mehr hören" Auch hier, gesagt getan. Geht rein, kommt wieder raus und sagt "Ausgemustert!" "Und warum?" "Weil ich keine Ohren habe."
Der Bär überlegt natürlich auch. Schliesslich kommt er auf die Idee, "Ich schneide mir mein Ding ab, weil ich dann kein richtiger Mann mehr bin." Auch hier passiert alles ohne Umschweife.
Bär geht rein kommt wieder raus.
"Und?" "Ausgemustert?" "Warum?" "Ich bin zu schwer."

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!

Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.

P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!

A: Geht nicht, bin Bluter.

P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!

A: Geht nicht, bin betrunken.

loool der is echt nicht schlecht ....

Drei Skatbrüder dreschen wiedermal eine Runde Skat.
Da kommt ein Trauerzug vorbei. Einer der Männer legt sein Blatt nieder, steht auf und senkt andächtig den Kopf.
Die anderen beiden fragen ihn als es vorbei ist: "Sag mal, was war denn das?"
Darauf der der aufgestanden ist: "Na hör mal, immerhin waren wir dreiundvierzig jahre verheiratet!"

was is braun und klopft gegen ne glasscheibe?

en neger im backofen!

nein, kein Neger, ein nazi

Was tut eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen

Zwei Kamelreiter in der Wüste. 50 Grad Hitze, die beiden sind sehr erschöpft. Da rast ein Fahrradfahrer vorbei. Der Kamelreiter schreit ihm hinterher: „Warum rast du denn so bei der Hitze?“ – „Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß, der kühlt mich.“ Prima Idee, denken die Reiter und geben ihren Kamelen die Sporen. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele tot um. Sagt der eine Reiter: „Klare Sache – erfroren!“

Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer. Fragt der Kleine: „Papa, warum heißt meine Schwester Aufgehende Sonne“ – „Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde.“ – „Und warum heißt mein Bruder Starker Fels?“ – „Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde. Aber warum willst du denn das alles wissen, Geplatzes Gummi?“

ihr habt alle sooooooooooooooooooooo goile witze, warum kommt mich denn keiner auf meiner homepage besuchen und schreibt mir ein paar rein ???

okay, dann von mir auch einer !!

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

ROFL :rofl2:
Geil!!!

Zwei Männer bauen in der Wüste eine Brücke. Als sie fertig sind, sagt der eine: „Wir sind ja blöd. Hier gibt’s doch gar keinen Fluss. Wir müssen die Brücke wieder abreißen.“ Sagt ein anderer: „Geht nicht. Da oben stehen zwei Blondinen und angeln.“

Hausfrau zum Handwerker: „Haben Sie Durst?“ Handwerker: „Ja, kein Wunder bei der Hitze.“ Hausfrau: „Ich bringe Ihnen Wasser.“ Handwerker: „Ich bin nicht schmutzig – ich habe Durst!“

- Ich befürchte, dass meine Frau mir fremdgegangen ist !

- Wie kommen Sie zu dieser Vermutung ?

- Ich hab bei ihr ein fremdes Schamhaar gefunden ! :lol3:



aus der Talkshow `Franklin`

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - >einer nach dem anderen !"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt !
"Also, immer schön aufgepasst !"

Diese Story ging übrigens noch crazy weiter...
Derjenige, von dem dieses Schamhaar angeblich stammen sollte, beteuerte:

- Zwischen der Uschi und mir, da lief außer Küsschen hier und Küsschen da rein GAR nichts !!!

- Hattet ihr nie Geschlechtsverkehr miteinander ?

- Nein, NIE !

- Na gut, dann wollen wir dir mal glauben, Andi.
Ich mach dann jetzt mal den ersten Vaterschaftstest auf (Spannung steigt...) Es ist dein Test, Andreas. Was passiert, wenn dieser Test positiv ausfällt, und du doch der Vater von dem kleinen Dominik bist ?

- Na, dann werd ich mich selbstverständlich um das Kind kümmern !



ÖÖÖ, wird man heutzutage auch schon vom Küssen schwanger oder wie ?

Total abgefahren

auhur is ja heftig loooool ich schmeis mich weg

ÖÖÖ kann man heut auch schon vom küssen schwanger werden ?

scheiße ich sollte dringend mal en vaterschaftstests machen lassen wen das geht *g*
lol

Ekelig, aber kannte ich schon. (der von Xaicon)

Drei Studenten sollen im Fach Physik geprüft werden.
Der Professor überlegt sich eine Frage und holt den ersten Studenten rein und fragt ihn: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" "Der Schall" "Was, wieso das denn?" "Na immer wenn ich den Fernseher anmache, kommt zuerst der Ton und dann das Bild." "OK, Raus, sie haben nicht bestanden!"
Der zweite Student wird reingeholt, die gleiche Frage "Was ist schneller, Das licht oder der Schall?"
"Das Licht" "Und wieso?" "Na in der Mikrowelle, da ist zuerst immer das Licht und dann macht es Bing, was quasi der Schall wäre." "Falsch, raus"
Der Professor überlegt, 'Vieleicht stelle ich die Frage zu kompiliziert, ich versuch's mal anders."
Der dritte Student kommt rein und wird vom Professor gefragt. "Angenommen, sie stehen auf einem Berg. Und ihnen gegenüber ist ein zweiter Berg, der genauso hoch ist wie ihrer.
Auf diesem Berg steht ein Mann mit einem Gewehr und der zielt auf sie. Wenn er abdrückt, was nehmen sie zuerst war, denn Knall des Schusses oder das Mündungsfeuer?"
"Na das Mündungsfeuer" "Richtig, und wieso?" "na weil am Körper die Augen vor den Ohren liegen."

Kommt ne Frau beim Arzt .... *MUHAHAHAHAHHAHAHAHA*

Kommt ein Jäger in den Wald, trifft er auf nen Pilz. Sagt der Pilz "Hallo Jäger", sagt der Jäger "Hallo Pilz".
Kommt der Jäger am nächsten Tag wieder in den Wald, sagt der Jäger "Hallo Pilz", sagt der Pilz "Biste doof, Pilze können nicht reden"

Aus Spass wurde Ernst und Ernst ist jetzt 6 jahre alt.

Warum steht ein Pils im Wald? Weil Tannen zapfen.

Mariechen sagt zu Mariechen "Lass mich mal riechen" da liess Marichen Mariechen mal riechen.

Was ist klein grün und dreieckig?






Ein kleines grünes Dreieck.