Euer Witz des Tages!

uhi... jetzt kommen die flachwitze

was ist weiss und störrt beim essen?




eine Lawine

Was ist weiss, ekig und aus Plastik?



Ein Tischtenniswürfel

:rofl2:

was ist gelb und kann nicht schwimmen?



Ein Bagger

Was ist rot und liegt auf dem Feld?

Eine alte Bauernregel!

Was ist grün, eckig und tut weh wenn man ins Gesicht kriegt?

ein Billiardtisch!

Wann solltest du abnehmen?

Wenn du am Strand liegst und Greenpeace versucht dich feucht zu halten und dich dabei zurück ins Meer zu schieben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel?

Die Beine sind gleich lang, besonders das linke

Ja, und über den Berg ist es weiter als zu Fuß.
Ausserdem ist es Nachts kälter als draussen.

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

@xaicon, die Lightversion deines Witzes hat bereits Spreeward gebracht.
Aber nun zurück zu den Niveauvollen Witzen.

Drei Ingenieure unterhalten sich sagt der erste: "Also wenn wir anfangen einen Bahnhof zu bauen, dann fahren nach drei Monaten dort die ersten Züge ein."
Der Zweite: "Wenn wir eine Autofabrik bauen, dann kommen nach einem moant schon die ersten Autos raus."
Darauf der Dritte: "Das ist noch garnix, wenn wir um acht anfangen eineSchnapsbrennerei zu bauen, dann sind um 12 Uhr Mittag schon alle besoffen."

ups... hab ich garnicht gesehen... sorry

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: 'Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.' Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: 'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! 'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht? 'Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: 'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie auch nicht!' Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: 'GEFRESSEN HAB ICH SIE!'

ROFL!!!!!!!!!!!

geil, der hammer, xaicon*ggggg*

„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen“, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte ,Todesursache‘ Ihren eigenen Namen eingetragen.“

Drei Schildkröten in der Wüste. Fast verdurstet kommen sie an eine Oase. Ruft die eine Schildkröte: „Mist, hab mein Becherchen vergessen, ich hol es schnell. Aber ihr dürft nicht ohne mich trinken.“ Nach zwei Wochen halten es die anderen nicht mehr aus und wollen trinken. Springt die dritte hinterm Busch hervor: Hab’s doch gewusst, ihr schummelt. Wie gut, dass ich noch nicht losgelaufen bin...“

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, hier muss es aber glatt sein.“ „Wieso?“ „Weil hier so viel gestreut ist.“

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."

In einem Wald lebt eine Bär und eine Hase. Weil der Bär nichts zum po..en hat verprügelt er regelmäßig den Hasen. Das bekommt eine gute Fee mit und gewährt jeden der beiden drei Wünsche, wenn sie sich nicht mehr streiten würden. Beide versprachen von nun an in Frieden zu leben, worauf sie jeder diese drei Wünsche bekommen sollten. Der Bär fing an:"Ich wünsche mir der einzige männliche Bär in diesem Wald zu sein". *Schwups* war er der einzige männliche Bär im Wald. Der Hase überlegte kurz, meinte dann:" Ich wünsche mir eine komplette Motorad ausrüstung". *Schwups* stand der Hase in voller Motorradfahrer Montur im Wald. Der Bär guckte sich den Hasen an, kicherte ein wenig und äußerte dann seinen zweiten Wunsch." Ich wünsche mir der einzige männlich Bär auf dem ganzen Kontinent zu sein". *Schwups* war er der einzige männliche Bär auf dem ganzen Kontinent. Der Hase überlegte wieder kurz, dann:" Ich wünsche mir ein Motorrad". *Schwups* hatte der Hase ein Motorrad. Der Bär konnte sich kaum noch halten vor lachen, wofür braucht man im Wald ein Motorrad? Der Hase meinte nur:" Lass das mal meine sorge sein". Und zwinckerte dem Bär zu. Worauf der Bär seinen dritten und letzten Wunsch äußert:" Ich wünsche mir der einzige männliche Bär auf der gaaanzen Welt zu sein". *Schwups* war er der einzige männlich Bär auf der ganzen Welt. Der Hase stieg auf sein Motorrad, machte die Kiste an und bereitete sich schon auf die Abfahrt vor. Dann sprach er seinen dritten und letzten Wunsch:" Ich wünsche mir das der Bär schwull ist". Und brauste davon. *Schwups*.....

Fritzchen kann nachts nich schlafen, also will er zu seinen Eltern schlafen gehen. Als er das Schlafzimmer betritt, sieht er seine Eltern wie sie grade voll zu gange sind. Fritzchen voll fertig mit der Welt und total entsetzt rennt aus dem Schlafzimmer raus. Der Vater hat das gesehen und will Fritzchen suchen um ihm dieses Dilemma zu erklären. Er geht in Fritzchens Zimmer, aber Fritzchen ist nicht da. Er geht ins Badezimmer, aber Fritzchen ist nicht da. Er geht ins Wohnzimmer, aber Fritzchen ist nicht da. Er geht in die Küche, da sieht er Fritzchen wie er grade die Oma, mit den Beinen nach oben geklappt, voll am durchnehmen ist. Der Vater voll entsetzt: "Fritzchen, was machst du denn da?". Fritzchen "Fresse halten. Du fickst meine Mutter, ich fick deinen Mutter!"

Ein Mann mit einem 50 cm grossen Penis, geht zum Arzt, weil er IHN gerne kürzer haben will.
Der Arzt "Ja, da muss ich sie zu einem Spezialarzt überweisen."
Gesagt geaten, der Spezialarzt ist ein Schönheitschirurg, der sagte jedoch: "Also bei so einer enormen Grösse können wir nix tun. Aber ich hätte da eine Alternative. Wir habeneinen Zauberfrosch im Gartenteich, du kannst zu ihm gehen und ihn fragen, ob er dich heiraten will, und wenn er sagt nein, dann schrumpft dein bestes Stück um zehn Zentimeter"
Der Mann macht sich sofort auf in den Garten, sieht den Frosch auf einem Stein sitzen und fragt ihn: "Wilst du mich heiraten?" "Nein!" Zack, das Ding ist nur noch 40 cm lang. Klasse denkt sich der Mann, gleich nochmal. Also das selbe Spiel, und auch die Antwort ist die Selbe. Folglich schrumpft das Stück wieder um zehn Zentimeter auf 30 cm.
Der Mann denkt sich nun, 'Ok, 20 cm währen optimal.'
Also fragt er nochmal: "Willst du mich heiraten?" Darauf der Frosch: "wie oft soll ich es dir noch sagen? Nein, nein und nochmals nein."

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?Die feuchte Nase

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Was haben eine Tuer und eine Frau gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

Ein Chinese, ein Amerikaner und ein Deutscher treffen sich am Nordpol um eine Wette abzuschließen! Die Wette lautet: Eine Flasche Wein auf Ex zu saufen, einem Eisbären den Arm brechen und eine Jungfrau entjungfern.
Der Chinese fängt an. Er setzt die Flasche Wein an und haut sie zur hälfte weg, fällt um und kommt auch die nächsten 2 Tage nicht mehr zu sich. Der Amerikaner setzt die Flasche Wein an und haut sie auf Ex weg. Er torkelt zum Iglo rüber in welchem der Eisbär lebt und kommt nach 3 Minuten mit gebrochenen Knöcheln, Prelungen und Blutergüßen rausgeflogen. Der Deutsche setzt die Flasche Wein an und haut sie locker flockig auf Ex weg. Dann geht er zum Iglo. Man hört nichts. Man hört auch 20 Minuten später nichts. Nach 1 geschlagenen Stunde kommt der Deutsche aus dem Iglo und fragt: "So, welcher Jungfrau sollte ich jetzt den Arm brechen?"

Unterhalten sich zwei 11 Jährige mädchen, sagt die eine ganz aufgeregt "du gug ma hier ich hab mein erstes scharmhaar bekommen" Darauf die andere "Und störts beim Ficken??"