Euer Witz des Tages!

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Uganda und willst eine Cola und eine Fanta..."

Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir net, gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"
Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

ein witz für schlumpfinschen.....

Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben. :rofl2:

Also, folgende Situation: auf einem Baum der ueber nen Teich ragt, da sitzt auf nem Ast ne Raupe, n Wurm oder so, die moechte gerne ein Blatt verzehren. Einen Ast hoeher sitzt ein Frosch, der denkt sich: "hmmm die fette Raupe da, das olle Wuermcnehn, wenn der das Blatt verspeist shnapp ich mir den und goenn mir ne fette Mahlzeit, hrr!".
Noch einen Ast hoeher sitzt ein Vogel, der sich denkt : "Hmm der dumme Frosch da unten... der wartete doch nur, dass der Wurm was futtert, um sich dann selbst vollzustopfen.. Da mach ich mit, hrr hrr, Eins A Mittag!" Etwas ueber dem Vogel auf nem Ast eine Katze: "Hach, die werden gleich schoen alle vollgefressen sein, wenn ich mich nicht irre, hat der Vogel bald alles inne, und n frisch satter Vogel is eh meine Leibspeise."
So kommts.. Wurm frisst Blatt, Frosch frisst Wurm, Vogel frisst Frosch... Katze will Vogel fresse... dummerweise bricht der Ast.. und Katze stuerzt in den Teich.....


Und Die Moral von der Geschicht???
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...je laenger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi !

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld! Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

hab da auch n paar...

also... abends kommt n bauer in die kneipe und sieht davor des pferd vom wirt stehen... geht er so zu dem und meint:"hey was istn heut abend los? warum steht dein pferd da?" sagt der wirt:"wenn du mein pferd heut abend zum lachen bringen kannst, dann zahl ich dir den ganzen abend über alles." geht de bauer zum pferd un flüstert ihm was ins ohr... daraufhin fängt das pferd an zu lachen bis es nciht mehr kann... der wirt zahlt ihm natürlich alles...
am nächsten abend kommt der bauer wieder in die kneipe und das pferd steht immer noch davor... geht er wieder zum wirt und meint:"hey warum stehtn dein pferd immer noch da? was geht mann?" sagt der wirt:"wenn du mein pferd heut zum heulen bringen kannst, zahl ich dir den danzen abend über wieder alles..." meint de bauer so:"darf ichs ma kurz mit rausnehmen?" der wirt antwortet:"ha ja klar." der bauer und das ferd gehen raus und nach einigen minuten kommt der bauer wieder rein mit dem pferd... das pferd heult was nur geht und kriegt sich gar nichtmehr ein... der wirt zahlt ihm natürlich wieder alles... am ende vom abend willd er wirt aber was wissen."sag mal jetzt musst mir aber mal sagen wie das gemacht hast." sagt der bauer lachend:"tja gestern hab ich deinem pferd erzählt dass mein schw*nz länger ist als seiner und heut, da hab ichs ihm gezeigt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Bill Gates ist gestorben. Beim Himmelstor angekommen, öffnet ihm Petrus und meint: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?" Petrus öffnet eine Tür, und Bill ist begeistert: Wunderschöne Mädchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die hübschen Kellnerinnen verwöhnen die Menschen. Gates möchte unbedingt dorthin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die Hölle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor einem Fernseher. "Keine Frage," beteuert Bill Gates, "ich möchte in die Hölle. Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo sind die Mädchen, wo ist die Band?" schreit Bill verzweifelt. Plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Das war doch nur die Demo!"

sorry marci , zweimal bitte rente beantragen !

also .... :

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
- ein Frosch im Mixer.

Und was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
- ein Frosch, der um sein Leben rennt.

Jetzt gehts Rund, sprach der Vogel und flog in den Mixer >narf<

hahhahaha :lol3:

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein. Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sief allen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein.Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie `nem Totengräber von der Schippe gesprungen`. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um." Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!" Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand.Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und...fälltsofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da sieht derKettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot!"

ok nehmts ned böse, aber

" was macht man mit ner glatzköpfigen nach dem sex? "































































" zurück in den kinderwagen legen "

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst...".

Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss!"

Treffen sie zwei Hunde auf der Straße. Frägt der eine den anderen:"Bist du von edeler Abstammung? Ich bin der Baron von Krusenstern!"
sagt der andere:"Ja, ich bin der RUNTER VOM SOFA!"

Grüße Tailor

Was sagt der Roch zum Stank?















Ich gehe jetzt auf ne andere Bank!

Eine geschiedene Mutter muss zum Frauenarzt,
und muss ihren Sohn mitnehmen der ist 10 Jahre alt
Die beiden sitzen im Wartezimmer aufeinmal wird die Mutter
aufgerufen,
die Sprechstundenhilfe meinte ihr Sohn kann ja hier Warten und Spielen.
Darauf die Mutter ist kein Problem er ist aufgeklärt.
Die beiden gehen ins Behandlungszimmer dann fängt der Arzt mit der Untersuchung an und sagt zur Mutter machen sie mal ihre Brüste frei,der Arzt fängt an die zu Diagnostiezieren und fragt den Sohn weist du was ich hier mache???
Der Sohn klar doch sie Tasten die Brust nach Knoten ab!
Der Arzt denkt nicht schlecht!
Dann soll die Mutter sich ausziehen und sich auf den Stuhl setzen
Der Arzt fänt an den Ginital bereich zu Untersuchen und fragt den Sohn
Was mache ich den jetzt??
Sie Untersuchen den Unterleib meiner Mama!!
Nicht schlecht sagt der Arzt
Der Arzt wird während der Untersuchung scharf wie Nachbars Lumpi und zieht sich die Hose Runter und fängt an die Mutter
zu Nageln und fragt den Sohn schonwieder
Weist du was ich jetzt wieder mache?????
Klar sie holen sich gerade Tripper bei meiner Mama
dafür sind wir ja hier!!!!!

loool

wo haste denn den her??

Hat mein Schwiegervater mir gester Abend erzählt
Ich lag flach vor Lachen

Gruss
Daywalker