Euer Witz des Tages!

Bück dich Fee!

Wunsch ist wunsch!

Warum sind im bier weibliche hormone?



Wenn man(n) es trinkt,kann er nicht mehr auto fahren und labert die ganze zeit blödes zeug.

rofl @ daywalker

so ein bissl harter
Ein Vater geht mit seinem Sohn an den FKK-Strand.
Dort fragt sein Sohn was er denn zw. sinen Beinen habe. Darauf antwortet er: "Das ist mein Stroch" und legt sich hin und schläft ein.
Später erwacht er im Krankenhaus wieder auf und fragt die Schwester, was er denn dort mache. Darauf diese:
"Da fragen sie mal ihren Sohn". Als der Sohn kommt fragt ihn der Vater warum er denn dort liege.
Darauf der Sohn:"Naja ich hab den Stroch am HAls gestreichelt. Dann hat er mich angespuckt. Da wurde ich sauer und hab ihm den Hals umgedreht, die Eier zertreten und sein NEst angezündet"

naja den hatten wir vor gar nich alzu langer zeit hier schon ma ... aber is gut

echt? hab den net gefunden:confused: :confused: :eek: :eek:

Wieso haben wir das geile Thema vergessen?

Egal! Hier mal mein neuer Witz des Tages *GGG*

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafür 15 Tage.

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"

Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"

Muhar ^^
Ich kenn das mit dem Kölner Dom (Alles gleich nur halt Stadtrundfahrt in Köln )

Dann bin ich ma dran ^^ Hoffe den hatten wir noch nit:

Der Angeklagte zu seinem Anwalt: Wenn sie für mich ein Jahr auf Bewährung kriegen, gebe ich ihnen nochmal 1000€ Bar !
(nach der verhandlung)
Anwalt zum Angeklagten: Puh, das war harte Arbeit, aber ich hab es geschafft. Die wollten sie glatt freisprechen.

sorry bin grad nicht so auf der geistigen höhe, und deswegen versteh ich den witz wahrscheinlich nicht ^^

Was ist daran nicht zu verstehen?
Der Angeklagte dachte er wird ganz sicher verurteilt und sagte deshalb um die Strafe gering zu halten, das er 1000€ draufschlägt für den anwalt wenn er nur ein Jahr kriegt.
Da das Gericht den aber freisprechen wollte und der Anwalt seine 1000€ haben wollte, oder zu dumm war das zu realisieren, hat der Anwalt doch noch vom Gericht die Strafe für seinen Mandanten gekriegt.

Also ich find den ziemlich Simpel den Witz

@rich -> 1000€ ^^

kk danke, aber ich find den nicht witzig

Sie: "Schatz, was wünschst du dir zum Geburtstag?"
Er: "Hmm mal wieder richtig schönen Sex."
Sie: "Schatz sei bitte realistisch!"
Er: "Ok, einen Schlips."

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...




*LOL*
Der ist zu lustig den muss ich auch noch posten:

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

*ggg*


Und noch ein Letzter weil es so schön ist:

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Die sind ja mal geil!

Ich hab noch nen kurzen:

Was sagt der Frosch im Milchladen?

"Quaaak!"

Apropos Frosch:

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?




Frosch im Mixer.





Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?







Ein Frosch der im Mixer um sein leben rennt.

Studentin fragt in der Elektrotechnikvorlesung den Professor, warum ein Wechselstrommotor denn eigentlich brummt...
Professor:" Sie würden auch brummen, wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten "

Was macht eine Frau wenn ihr Mann im Garten zick zack läuft?














Weiter schießen.


*rofl*
Ich find den gut.

"los schatz , flüster mir was richtig dreckiges ins ohr ..!!"

"küche!!"

muuuhaaa lool der war geil .... ...

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
(Ich benutz mal den Spoiler Text *G*)
Spoiler: ZUM LESEN BITTE MARKIEREN


Und warum nicht?
Spoiler: ZUM LESEN BITTE MARKIEREN

eine studentin sitzt im flugzeug auf dem rückweg von ihren ibiza urlaub, sagt das eine knie zum anderen "hey, lang nich mehr gesehen".

wie funktioniert beim sex die rodeo stellung?

er nimmt sie von hinten, flüstert ihr ins ohr er habe aids, und versucht 1 minute drauf zu bleiben.