Euer Witz des Tages!

looooool @ Pike! Einfach nur geil *G*

@Simon: Der erste ist gut *lach* und der zweite unter aller Sau!

Ich hab auch noch zwei:

Wo ist der Unterschied zwischen einem Zimtkuchen und einem Typen in der Gummizelle?
Für den Kuchen braucht man Zimt und Zucker, der Typ in der Gummizelle sitzt im Zimmer und zuckt.

Etwas hart, ich weiß.

Der zweite:
Treffen sich zwei am Kölner Dom. Schließlich sagt der eine:,, Wetten, du traust es dich nicht, von da oben runter zu springen." Sagt der andere:,, Natürlich! Komm, wir wetten um 5 €! Du musst mich aber unten auffangen" ,,OK "sagt der andere, ,,mache ich!"
Der eine geht hoch. Oben angekommen ruft er:,, Alles klar da unten?",,Jo, alles klar, ich fang dich auf."
Da kommt ein Polizist vorbei:,, Sagen sie mal, was machen sie denn hier?",, Ich habe mit meinem Kumpel da oben gewettet, dass er es sich nicht traut, von da oben runter zu springen.",,Aber der bricht sich ja das Genick!", meint der Polizist.,,Nein ich fang ihn ja auf", entgegnet der unten.,,Aber der reist sie doch mit in den Tod!", meint der Polizist.,, Sicher nich", meint der unten, ,, ich lass ihn ja vorher dreimal auftitschen!"

looooooooooooool

Unterhalten sich 2 Freunde in der Disko, sagt der eine:
"Geil ey, ich habe heute 3 Euro gespart!"

"Wieso das denn?"

"Ich wollte mit dem Bus fahren, aber habe ihn verpasst. Da bin ich den ganzen Weg hinterhergelaufen und und musste keine Fahrkarte kaufen."

"Du bist doch ein Idot! Wärst du hinter einem Taxi hergelaufen hättest du 20 Euro gespart!"

Zwei Kumpelz unterhalten sich.
Der eine: "Sag mal, wenn ich jetzt mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
Der andere: "Neee, dann sind wir quit!"

was sagt der Hurricane zur palme ???

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann
tot?"
Hänschen:"Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal
dasselbe..
Hänschen antwortet wieder:"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte,
warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten
Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist
die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken!"

Ha, der ist echt gut

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". Er zieht
sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie
haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt
keinen Sex mehr!"

In diesem Sinne, gute Nacht.

der hahn von nem bauern is gestorben. nun braucht er einen neuen um seine hünerzucht weiter zu betreiben.
er macht sich auf dem weg und findet auch ein interessantes angebot.
"ich brauche den besten hahn den ich bekommen kann" sagt der bauer. der mann zeigt ihn einen hahn und sagt" das ist der beste den ich habe, sehr potent" der bauer kauft ihn und fährt wieder nachhause.
kaum hat er den hahn laufenlassen sprintet er in den hünerstall...ein gepocher, radau, lärm....
der hahn kommt aus dem stall und läuft zum schweinestall....und wieder gepocher, radau, lärm....
der hahn läuft in den kuhstall....gepocher, radau, lärm....
die ganze nacht durch.
total erschöpft torkelt er übern hof und fällt hin. er liegt dort eine weile. der bauer fragt sich warum über seinem hof geier kreisen. er sieht nach und sieht den hahn auf dem boden liegen. der bauer kommt näher, der hahn macht vorsichtig ein auge auf und guckt den bauern an und sagt:
"vermassel mir die tour jetzt nicht mit den geiern"

Was sind 100 Juristen auf dem Meeresgrund ?





Ein guter Anfang...

Im Dresdener Zoo sitzt eine alte Frau auf einer Parkbank und blickt in einen leeren Käfig, über dem das Schild "Königstiger" angebracht ist. Als ein Zoowärter vorbeikommt, fragt die Frau: "Guter Mann, wo is denn unser Geeenigstischa?" Der Zoowärter antwortet: "Unser Geeenigstischa is gestorben." Die Frau: "kriegn wa denn nen neien Geeenigstischa?" Der Zoowärter: "neee, wir kriegn so Diiieere us Australien, die hüpfn aufm Schwanz rum und heißen Gänguruuuhs!"

Nach paar Minuten kommt ein Rentner und sieht ebenfalls den leeren Käfig. Er fragt die Frau auf der Parkbank: "Gute Frau, wo is denn unser Geeenigstischa?" Sie: "der is gestoooooben." Er: "kriegn wa denn nen neien Geeeenigstischa?" Sie:"neee, wir kriegn so Diiieere us Östrolien, die hüpfn ufm Schwanz rum, wie heißen die noch gleich?"

Der Rentner:" oooooch, die kenn ich......des sind Sackratten!"

Hahaha, hab auch noch einen kleinen:

Was hat der Architekt gesagt, als er den schiefen Turm von Pisa entwarf?







Wird schon schief gehen :rofl2:

Kommt ein Mann in die Kneipe. Sitzen da grad 11 Liliputaner am Thresen.
Fragt der Mann den Wirt: "Sach ma, .... ist der Kicker kaputt?"

2 Kanickel kommen aus ner Kneipe. Da meint das eine total Besoffen: "Eeehy, Arsch..loch...ischhhh hhhhab deine Mutter gef****." Das andere Kanickel sagt nichts und sieht einfach schweigend darüber hinweg. Da fängt der andere wieder an:" Ey, hascht du gehört? Ich hab -hihi- deine Mutter gef***." Daraufhin macht auch das andere Kanickel den Mund auf und sagt:" Vater, du bist betrunken, geh nach Hause"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"******e, das wird eng !"

Ein Mann erwischt sein Frau mit einem Fremden im Bett.
Er schleift ihn in den Schuppen und klemmt seinen Schniedel in die
Werkbank. Dann wirft er den Spannhebel weg und holt eine Säge.Der "Eingespannte" darauf: "Bitte nicht abschneiden."
Da holt der Ehemann einen Benzinkanister und ein Feuerzeug aus dem
Schrank mitden Worten:"Die Säge ist für Dich. Ich geh nur den Schuppen anzünden"

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Schulklasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein,daß sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend, daß sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

Was ist ein Mann ohne Beine?

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

der weit oben hatte ähnliches niveau wie:

"weisst du was DER HAMMER ist?"
"...ähm...nö?!..."
"n stück holz mit metallkopf!"

(manch einer hat den sogar lustig gefunden!*gg*)


ok, mal n vernünftiger(ich hoff,den hab ich jetzt beim durchjetten nich übersehen!):
-es heisst nicht: ´ich tue schreiben´,sondern ´ich schreibe´!
-es heisst nicht: ´er tut fliegen ´,sondern ´er fliegt´!
-es heisst nicht: ´sie tut putzen´,sondern ´sie putz´!
also heisst es: ´mein kopf weht´!

abschluss:
was haben frauen und waschmaschinen gemeinsam?
-wenn man sie anmacht,drehen sie durch!

(von ner freundin)
von wegen zu viel essen!!!

was sind kalorien?

> das sind tierchen, die über nacht die kleidung enger fressen!

LOL der is ja mal geil kann ja nur von frauen kommen ...

schon gell, fand ich total nett.
hab noch einen typisch für frauen:

Brief aus dem Mädcheninternat

Liebe Eltern,
es gefällt mir hier im Internat sehr gut und ich habe mich schon eingelebt.
Das Essen ist zwar nicht so gut aber ich habe trotzdem zugenommen. Wenn die
Waage am Hauptbahnhof stimmt, dann wiege ich nackt 71 kg

Ich hab heute drei bei EinsLive gehört, die blöd aber doch wieder gut waren.

1.) Eine Blondine geht über ne Brücke, die Brücke stürzt ein. Warum?

Der klügere gibt nach :lol3:



2.) Ein Bakterium kommt an der Brücke vorbei, wer ist schuld?

Der Zahnarzt :laugh1:



3.) Ralf Siegel, Kader Loth, Uli Hoeneß und Schnappi gehen über eine Brücke, die stürzt ein. Wer wird gerettet?

Ganz Deutschland :rofl2:

Mann:Liebe ist doch das Schönste was es gibt!
Frau: Joooaaaa,...aber mit dir is auch ganz nett!