Gefangen

bluerose1983 · 20.05.2006, 21:35

Wer diese Gedicht ohne mein Einverständnis kopiert oder vervielfältigt, verstößt gegen das Urherberrecht und muss mit rechtlichen Konsequenzen rechnen.

Gefangen

Der Tag ist hell, der Himmel klar.
Die Sonne zu grell, die Sicht rar.
Sehnlichst wünsch ich mir die Dunkelheit herbei,
denn nur zu später Stund fühle ich mich frei.
Doch ahnt ich nicht was in dieser Nacht
tief in mir emporsteigt und erwacht.
Von meinem ganzen Körper ergreift es besitz.
Die Kälte überzieht mich schnell wie ein Blitz.
Gefangen in eigenem Körper bin ich
und bald Herz und Seele zerbricht.
Der Körper wie ein Gefängnis
wird er mir zum Verhängnis.
Tränen strömen über mein Gesicht.
Bin ich verloren? Ich weiß es nicht.
Schmerz dringt in meine Seele nun.
Große Qualen lassen mich nicht ruh´n.
Und als erhörte der Engel der Nacht mein fleh´n,
kann ich das Messer auf dem Tische glänzen seh´n.
Warm fließt das Leben um zu zieh´n
und ich kann meinem Käfig entflieh´n.

Written by bluerose1983 alias S. D. Hoh (20.05.2006)

Toastao · 21.05.2006, 09:55

moin
ehm ja, also wo fang ich an
ich freu mich erstmal das du doch mal wieder was eigenes von dir postest
und im großen und ganzen gefällt es mir auch gut, auch wen das thema doch eher traurig ist.
am anfang fand ich lässt es sich ein bisschen schwer lesen, aber dann wird es eigentlich immer besser

im großen und ganzen würd ich sagen ist es dir gelungen

bluerose1983 · 21.05.2006, 10:33

Zitat:

Zitat von Toastao

moin
ehm ja, also wo fang ich an
ich freu mich erstmal das du doch mal wieder was eigenes von dir postest
und im großen und ganzen gefällt es mir auch gut, auch wen das thema doch eher traurig ist.

Wat fröhliches wird es auch wohl nicht sein, wenn es unter dunkler Poesie steht

. Ja, ich hab mich ma überwunden doch ma wieder was hier reinzuschreiben.

Zitat:

Zitat von Toastao

am anfang fand ich lässt es sich ein bisschen schwer lesen, aber dann wird es eigentlich immer besser

im großen und ganzen würd ich sagen ist es dir gelungen

Es soll auch zu Anfang schwer zu lesen sein, denn es soll vermitteln, dass die Person den Tag nicht so sehr mag und froh ist, wenn er sich dem Ende neigt, also die Nacht einbricht.

Callisto · 21.05.2006, 12:55

Zitat:

Zitat von bluerose1983

Es soll auch zu Anfang schwer zu lesen sein, denn es soll vermitteln, dass die Person den Tag nicht so sehr mag und froh ist, wenn er sich dem Ende neigt, also die Nacht einbricht.

Dass könnte meine Wahrnehmung auch unterstriechen, dass das Gedicht am Anfang einen recht harten Klang hat. Die Konsonanten "r" machen das aus. Am Ende wird es dann immer sanfter, auch von der Wortwahl her, dass die Person froh ist, wenn die Nacht einbricht, wirklich fühlen kann. Deswegen hat mir auch ab diesem Teil das Gedicht besonders gefallen:

Zitat:

Tränen strömen über mein Gesicht.
Bin ich verloren? Ich weiß es nicht.
Schmerz dringt in meine Seele nun.
Große Qualen lassen mich nicht ruh´n.
Und als erhörte der Engel der Nacht mein fleh´n,
kann ich das Messer auf dem Tische glänzen seh´n.
Warm fließt das Leben um zu zieh´n
und ich kann meinem Käfig entflieh´n.

Da ist der Rhythmus auch flüssig und die ganzen Motive können richtig auf einen wirken. Natürlich ist die Atmosphäre dunkel, düster, dass es einen negativ stimmt.

Das, was ich aber interessant fand, war der Titel. "Gefangen", bekommt so eine andere Bedeutung für mich. Dunkelheit, ist hier Gewohnheit, und somit, ist der Tag ja auch so schwer für das lyrische Ich. Heißt dann auch, dass er sich im gefangenen Zustand nicht wehren kann/will, weil die Veränderungen angst machen. So wirkt es zumindest auf mich. Die zwei ersten Verse tuen auch ihren Effekt, weil sie zu dem sehr starken Kontrast dienen und somit die Dunkelheit noch intensivieren.

Schön gelungen!

bluerose1983 · 21.05.2006, 13:07

Zitat:

Zitat von Callisto

Dass könnte meine Wahrnehmung auch unterstriechen, dass das Gedicht am Anfang einen recht harten Klang hat. Die Konsonanten "r" machen das aus. Am Ende wird es dann immer sanfter, auch von der Wortwahl her, dass die Person froh ist, wenn die Nacht einbricht, wirklich fühlen kann. Deswegen hat mir auch ab diesem Teil das Gedicht besonders gefallen:

Da ist der Rhythmus auch flüssig und die ganzen Motive können richtig auf einen wirken. Natürlich ist die Atmosphäre dunkel, düster, dass es einen negativ stimmt.

Das, was ich aber interessant fand, war der Titel. "Gefangen", bekommt so eine andere Bedeutung für mich. Dunkelheit, ist hier Gewohnheit, und somit, ist der Tag ja auch so schwer für das lyrische Ich. Heißt dann auch, dass er sich im gefangenen Zustand nicht wehren kann/will, weil die Veränderungen angst machen. So wirkt es zumindest auf mich. Die zwei ersten Verse tuen auch ihren Effekt, weil sie zu dem sehr starken Kontrast dienen und somit die Dunkelheit noch intensivieren.

Schön gelungen!

Danke für dein Lob. Und gut zu wissen, dass das Gedicht seine Wirkung nicht verfehlt. Aber was dieses Gedciht aussagen soll, weiß oft nur der Schreiber, aber zu sehen, was interpretiert wird, kann einen sehr faszinieren und auch eine andere Sicht auf das eigenen Werk ermöglichen. Ob die Person sich nicht wehren kann oder will, kann man hier raus nicht erkennen. Aber man soll fühlen, dass sie gefangen ist. Hmm was genau meinst du kit Veränderungen? Veränderungen im allgemeinen, die hier nicht ersichtlich sind oder eher was spezielles?

Dexter · 21.05.2006, 13:10

nimms mir bitte nicht übel, blue

aber

rar: selten, knapp (lat rarus = selten, knapp)
insofern ergibt die zweite zeile keinen sinn.

rhythmisch geschickter wäre es auch IMHO wenn da ein "ist" eingeschoben worden wäre.

Callisto · 21.05.2006, 13:14

Zitat:

Zitat von bluerose1983

.Aber was dieses Gedciht aussagen soll, weiß oft nur der Schreiber, aber zu sehen, was interpretiert wird, kann einen sehr faszinieren und auch eine andere Sicht auf das eigenen Werk ermöglichen.

Das sprichst du mir aus der Seele

Ich finde, dass Interpretationen oder Kritiken das Gedicht erst vollkommen machen.

Zitat:

Ob die Person sich nicht wehren kann oder will, kann man hier raus nicht erkennen. Aber man soll fühlen, dass sie gefangen ist. Hmm was genau meinst du kit Veränderungen? Veränderungen im allgemeinen, die hier nicht ersichtlich sind oder eher was spezielles?

Ja, im Gedicht selbst nicht, aber auf mich wirkt es so. Man hat ja seine eigenen Assoziationen. Mich würde jetzt interessieren, was du mit deinem Gedicht aussagen wolltest.

Veränderung, denke ich, wieder ins Licht zu gehen. Das Gefängnis zu durchbrechen. Frei sein, heißt auch, dass man verletzlich ist, neue Dinge zu erleben. So etwas, habe ich zwischen den Zeilen empfunden.

Ach ja, schön wieder von dir etwas zu lesen

bluerose1983 · 21.05.2006, 13:17

Zitat:

Zitat von Dexter

nimms mir bitte nicht übel, blue

aber

rar: selten, knapp (lat rarus = selten, knapp)
insofern ergibt die zweite zeile keinen sinn.

rhythmisch geschickter wäre es auch IMHO wenn da ein "ist" eingeschoben worden wäre.

Durch die grelle Sonne hat man nur wenig Sicht. Man kann rar als wenig/kaum auslegen. Kannst du mir ma sagen was IMHO heißt? Wenn es rhytmisch fließender oder passender geworden wäre, dann wäre die gewollte Stimmung des Unwohlfühlends oder so zu Anfang entschwunden.

P.S. Nehme ich nicht übel. Deine Kritik ist so vollkommen ok

@ callisto: Danke, hat mich agnz schön viel Überwindung gekostet, aber ich dachte mir, versuch es doch noch einmal. Man wird sehen, was kommt.

Zitat:

Zitat von callisto

Veränderung, denke ich, wieder ins Licht zu gehen. Das Gefängnis zu durchbrechen. Frei sein, heißt auch, dass man verletzlich ist, neue Dinge zu erleben. So etwas, habe ich zwischen den Zeilen empfunden.

Hmm Veränderung in einem anderen Sinn, den nicht viele nachvollziehen können. Denn in das Licht kann die Person ja nicht kehren zumindest nicht in das irdische Licht, wenn man die letzten Zeilen bedenkt.

Dexter · 21.05.2006, 13:24

imho= in my humble opinion ~ nur meine ansicht, soll nicht zwingend deine werden, ich sehe es nicht als allgemeingültiges gesetz an, alle anderen dürfen das anders sehen, ohne dass sie in meinen augen schlechte menschen werden.

rar=kaum...hm hmhm kann man so auslegen, aber hört sich für mich einfach ungebräuchlich/falsch an.
ich persönlich würd da lieber was umschreiben, als zu versuchen nur aufgrund des reims jetzt eine erklärung zu konstruieren.

crawling · 21.05.2006, 13:40

ich find das gedicht auch gelungen, jedoch würde ich auch noch ein "ist" einbauen:
"Der Tag ist hell, der Himmel klar.
Die Sonne zu grell, die Sicht ist rar."

so in der art.
aber wenn es deine absicht war, es auszulassen, damit es sich schwieriger und nicht so flüssig liest, dann ist es auch ok

20.05.2006, 21:35	#1 (permalink)
bluerose1983	Gefangen Wer diese Gedicht ohne mein Einverständnis kopiert oder vervielfältigt, verstößt gegen das Urherberrecht und muss mit rechtlichen Konsequenzen rechnen. Gefangen Der Tag ist hell, der Himmel klar. Die Sonne zu grell, die Sicht rar. Sehnlichst wünsch ich mir die Dunkelheit herbei, denn nur zu später Stund fühle ich mich frei. Doch ahnt ich nicht was in dieser Nacht tief in mir emporsteigt und erwacht. Von meinem ganzen Körper ergreift es besitz. Die Kälte überzieht mich schnell wie ein Blitz. Gefangen in eigenem Körper bin ich und bald Herz und Seele zerbricht. Der Körper wie ein Gefängnis wird er mir zum Verhängnis. Tränen strömen über mein Gesicht. Bin ich verloren? Ich weiß es nicht. Schmerz dringt in meine Seele nun. Große Qualen lassen mich nicht ruh´n. Und als erhörte der Engel der Nacht mein fleh´n, kann ich das Messer auf dem Tische glänzen seh´n. Warm fließt das Leben um zu zieh´n und ich kann meinem Käfig entflieh´n. Written by bluerose1983 alias S. D. Hoh (20.05.2006) __________________ Es gibt sowas wie ne Editierfunktion. Man klicke einfach auf den Button editieren. Und bitte nicht schreibfaul sein.

21.05.2006, 09:55	#2 (permalink)
Toastao	AW: Gefangen moin ehm ja, also wo fang ich an ich freu mich erstmal das du doch mal wieder was eigenes von dir postest und im großen und ganzen gefällt es mir auch gut, auch wen das thema doch eher traurig ist. am anfang fand ich lässt es sich ein bisschen schwer lesen, aber dann wird es eigentlich immer besser im großen und ganzen würd ich sagen ist es dir gelungen __________________ Speed freak Monster

21.05.2006, 13:10	#6 (permalink)
Dexter	AW: Gefangen nimms mir bitte nicht übel, blue aber rar: selten, knapp (lat rarus = selten, knapp) insofern ergibt die zweite zeile keinen sinn. rhythmisch geschickter wäre es auch IMHO wenn da ein "ist" eingeschoben worden wäre. __________________ *Das Benzin des Wassers wird proportional am Feuer gemacht.* Aaron T. Richter man brauch keine jacke um ne Hopper-Mütze aufzuhaben asiatisches Sprichwort vergeben

21.05.2006, 13:24	#9 (permalink)
Dexter	AW: Gefangen imho= in my humble opinion ~ nur meine ansicht, soll nicht zwingend deine werden, ich sehe es nicht als allgemeingültiges gesetz an, alle anderen dürfen das anders sehen, ohne dass sie in meinen augen schlechte menschen werden. rar=kaum...hm hmhm kann man so auslegen, aber hört sich für mich einfach ungebräuchlich/falsch an. ich persönlich würd da lieber was umschreiben, als zu versuchen nur aufgrund des reims jetzt eine erklärung zu konstruieren. __________________ *Das Benzin des Wassers wird proportional am Feuer gemacht.* Aaron T. Richter man brauch keine jacke um ne Hopper-Mütze aufzuhaben asiatisches Sprichwort vergeben

21.05.2006, 13:40	#10 (permalink)
crawling	AW: Gefangen ich find das gedicht auch gelungen, jedoch würde ich auch noch ein "ist" einbauen: "Der Tag ist hell, der Himmel klar. Die Sonne zu grell, die Sicht ist rar." so in der art. aber wenn es deine absicht war, es auszulassen, damit es sich schwieriger und nicht so flüssig liest, dann ist es auch ok

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