Ich hab auch ein paar

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lachelte sie an und sagte zu ihr:
Liebling, wurdest du mir einen blasen?
Erschrocken antwortete sie: Bist du verrückt? Meine Eltern werden uns sehen!
Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?
Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?
Geil wie die Hölle sagte er: Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ?!?
Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!
Oh doch, du kannst. Bitte?
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa,
dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen:
Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!






Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!







Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Probleme. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen






Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine

schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt

zur Chefin:

'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich

noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'

Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir

eine aus.'

Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen

Geschlechtskrankheit.'

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat

ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:

'Dann musst du's mit Nancy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr

hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den

Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht

mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer

schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause

komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf

kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art

bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie

heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher

vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch

meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem

Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...........











Es gab einen Mann der ständig Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine
unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages
lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann
später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit
aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit
an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief
er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch
einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der
Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte
sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem
Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten,
aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze
er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ
es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte
sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite
Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in
der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt
hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei
laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute
später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der
Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit
und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den
Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es
so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt
hatte.

Der letzte Witz is scheisse. (unlogisch)

Aber der mit den männlichen und weiblichen Denkweisen is genial. Aber wirklich!

Also ich hab irgendwie das Gefühl, das beim letzten Witz noch n Stück fehlt.

erm lol sry jungs, da fehlt was *gggggggg*


hier der ganze Witz:

Es gab einen Mann der ständig Bohnen aß.

Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine

unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages

lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann

später heiraten wollten, dachte er sich:

"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit

aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit

an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich

kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief

er seine Frau an und sagte, daß er später komme,weil er laufen müßte.



Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der

unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch

einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der

Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte

sich drei extra große Portionen Bohnen.



Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"

und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er

mußte versprechen, nicht zu spicken.



Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer

Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem

Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten,

aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze

er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ

es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte

sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite

Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in

der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt

hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein

anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei

laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute

später waren alle Blumen tot.



Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte

er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der

Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit

und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den

Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es

so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt

hatte.



Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte

die die Augenbinde und rief:



"Überraschung!"



Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste

saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

looooooooooool


herrlich primitiv

die denkweisen sind auch fett ! lag stellenweise am boden ^^

So wird ein Schuh draus.
Und nun fällt mir auch ein, das ich den schon kannte.
Aber is trotzdem Lustig.

looooooool
net schlecht...
war schon der ein oder andere wo man schon recht herzlich lachen konnte *g*

Ich hab am Wochenende einen gehört. Der ist zwar fies, aber ich find den geil:


Was ist lustiger als n totes Kind???

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N totes Kind im Clownskostüm

Lustig ist anders...