~losgelassen~

Erinnerungen ziehn vorbei,
Träume, kann sie nicht mehr zähln.
Wie konnt mein Herz das Deine sein,
wie konnte das geschehn?

Warum wurd ich krank durch dich,
erklär es mir, ich wills begreifen.
Warum, mein Gott, verlor ich mich -
was wollt ich damit erreichen?

Deine Sorge ...deine Liebe?
Alles nur vergeb'ne Müh.
Dich hat es niemals intressiert,
was ich spüre, was ich fühl.

Warum bittre Tränen weinen,
die nur an meinen Kräften zehr'n?
Du bist nur einer von vielen,
die mich Lektionen lehr'n.

Nun fällt der Schnee,
ich fang ihn auf.
Ich sehe dich am Horizont -
Ich wend' mich um und lauf.

Bleib weg, bleib fort!
Ich kann dich nicht mehr haben!
Denn niemals kann ein Freund mir sein,
wer mich schändlich verraten.

written by Kätzchen

Tut mir Leid, Taenzerin, aber ich muss dir den Spaß nehmen und auf einige Fehler selber aufmerksam machen... Das Gedicht liest sich nicht ganz flüssig, vor allem die letzten beiden Strophen und der dritte und vierte Vers der dritten Strophe sind nicht sauber...Es ist eine 5-Minuten-Arbeit, aber ich wollte mal wieder etwas schreiben was sich reimt, und meine Gedanken hab ich, meines Erachtens, recht gut darin umgesetzt. ^^

Das Buffet ist eröffnet, es darf gekrittelt werden. x)

argh ich kotz gleich!! ich hatte dir eben eine schööööne lange kritik mit ein paar vorschlägen getippt und was passiert? plötzlich ist sie weg! so ein scheiss, so ein blöder... naja, muss ich halt von vorne anfangen...

so ich mach einfach mal strophe für strophe...

strophe eins: das ist echt ne traumhafte wortwahl, in der du diese strophe beschreibst... find das sehr gelungen und es trägt auch alles schön... hat so nen schönen klang... nur ist mir da etwas aufgefallen, was den klang doch etwa stört... sind zwar nur zwei kleine buchstaben, aber diese eingefügt macht es doch viel tragender und der winzige störfaktor würde verschwinden... hier mein vorschlag...

im vergleich:

wenn du die einfügen würdest, entsteht ein völlig makelloser klang und rhythmus... aus meiner sicht jedenfalls... sag doch bitte mal was dazu... aber allgemein betrachtet schaffst du da wirklich eine unheimlich prickelnde atmosphäre... wirklich sehr schön...

strophe zwei: erst dieses träumerische, das dann durch die verzweiflung abgelöst wird... die verzweiflung ist jedenfalls ein schöner übergang... gefällt mir gut wie du das gemaht hast...

strophe drei: auch da hätt ich zwei vorschläge, da du ja selber meintest diese strophe würde gegen ende auch ein wenig holpern... das stimmt auch... das ist, als ob da etwas fehlen würde...

im vergleich:

entweder:

oder (was ich persönlich besser find):

das hätte jetzt auch einen richtig tragenden runden klang... und es wär wieder etwas augebügelt... ansonsten ist die strophe auch ein schönes stück eines schönen ganzen...

strophe vier: was die vierte strophe jetzt betrifft, du musst nur wissen, wie du es richtig liest, dann passt das wie die faust aufs auge... du brauchst nur den passenden leserhythmus... ich hab ihn für mich gefunden und muss sagen, ich bin beeindruckt davon... das wirkt so herrlich ruhig... die ersten zwei verse jedenfalls... also den schnee auffangen, der fällt und der blick zum horizont ist auch ein schönes bild, das aber durch das erblicken von dem kerl zerstört wird und wieder in etwas ruheloses übergeht was durch dieses und ich lauf abgerundet wird... das wirkt richtig gut...

so endspurt...

strophe 5: da fehlt lediglich ein winziges wörtchen... dann hättest du da auch das holpern etwas ausgebügelt, so dass es weder großartig auffällt noch stört...

im vergleich:

du könntest es da auch noch etwas runder machen, wenn du ein wort weglässt... das sähe dann so aus:

ansonsten ein perfekter schluss für ein wunderschönes gedicht... du kannst zu recht sagen, dass es dir gefällt... es ist mehr als nur gelungen... für eine fünf-minuten-arbeit wunderbar geworden... du hättest dir dann nur noch 5 weitere minuten nehmen müssen und dann hättest du das alles auch selbst erkannt...

find's jedenfalls echt klasse...

Hurra!
Ich freu, freu. ^^
Dankeschön für dein Lob!! *gg*
Ich mag deine "Kritiken", ich werd immer völlig von der Rplle..tut mir leid. x)
Ich widme mich mal deinen Verbesserunsgvorschlägen.
Dankeschön, durch die Veränderungen liest es sich wirklich besser...x)
Eine kleine Sache noch:

Dort würde ich deinen Vorschlag umsetzen, allerdings dann auch auf den kompletten Vers ausdehnen, also "Was ich gespürt, was ich gefühlt.." ^^

Dankeschön nochmal.
Jetzt werd ich mir deine Kommentare zu Zerissene Gedanken durchlesen...*g*
*knuff*

T-Kitty

ach wozu denn völlig aus der rolle? ist doch nur die wahrheit was ich geschrieben hab... ausserdem ist das für mich n schöner zeitvertreib... wenn ich die zeit dazu hab... also kann ich genauso gut danke dafür sagen...

hm ja so hört sich das auch ganz gut an, wenn das auf den gesamten vers ausdehnst... jedenfalls bleibt die stimmung so wie sie sein sollte auf jeden fall erhalten...

wie gesagt, find wirklich dass du da was sehr schönes gezaubert hast, so stimmungsvoll...

ja tu das...