[[PR|W00tkaeppi]]

Ich werde euch hier ab und an mal ein paar von mir verfasste Stories reinkopieren. Ich hoffe sie gefallen euch! Fangen wir also an! Beachtet aber, das die Stories zum Teil etwas veraltet sind und auch teilweise nicht mehr ganz vollständig - leider -

Es gibt ein paar Fehler im Text, bitte drüber hinweg sehen

-------------------------------------------------

Der TüV und die Tücken

Der TüV. Das Krematorium des Deutschen liebsten Spielzeugs. Wer kennt diese Aufregung nicht, ob das liebste "Hab und Gut" des eingefleischten Deutschen auf dem Müll landen wird oder nicht? Man bringt sein Wagen in die Hallen des deutschen "Ich-nehme-mir-was-mir-zusteht-an-Geld"-Verbandes (kurz: tüV) und erhofft sich dadurch, mit dem Gefährt diese Hallen wieder verlassen zu können. Was zuvor als "beschädigt" vom TüV eingestuft wurde, ist nach einem Kasten Bier wieder voll einsatz- und funktionsbereit. Da sag mir noch einer "Bier hat im Blut des Fahrers nichts zu suchen". Denn schon vom TüV wird man dazu genötigt, stets einen Kasten Bier im Kofferraum dabei zu haben.

Schnell kommt Einer dieser mit Öl gelackten "ehrenamtlichen" Staatsäffchen zum Wagen und betrachtet das gute Stück von Grund auf. Gründlichst wird nach Fehlern und Defekten gesucht, um den Fahrer mal so richtig im "Spaß-Wahn" zu bremsen. Belanglose Dinge stellen mit einem Male eine Gefahr für den ordentlichen Strassenverkehr dar. Eine Antenne auf dem Dach des Wagens könnte bei zu hoher Geschwindigkeit, eine Gefahr für deutsche Vögel darstellen. Ein H-Gurt ist unsicherer als die "Ich-habe-fertig"-Standardgurte, und der aufgemotzte Motor würde der Umwelt Schaden zufügen.

Reifen sind generell in keinem Zustand mehr und die Felgen die diese Reifen tragen, würden sowieso nicht zugelassen werden. Da diese um 3mm über den Wagen herausragen würden. Wo wäre des Deutschen geliebte Verkehrsordnung, wenn man etwaige Wägen nicht auf ihre "Funktionalität" prüfen würde? Ein Auto muss fahren und sollte in einem "Ab-Werk"-Zustand sein. Gewagte Umbauten, wie das Austauschen eines Kunststoff-Aschenbechers in einen schicken Aluminium-Aschenbecher, sind den Leuten vom TüV ein Dorn im Auge. Denn diese Art von Aschenbechern würden den Fahrer während dem Trip durch das ewige Spiegeln des Sonnenlichtes, stark beeinträchtigen.

Sollte man nicht das Glück haben den Service mit Bier bezahlen zu können, so muss man leider auf das gute Geld zurückgreifen. Meist jedoch in geringer Menge dessen, gerade so viel das Sie kaum einen merkbaren Gewichtsunterschied ihres Geldbeutels zuvor und danach wahrnehmen können. Wie auch? Die ausgeströmten Gase ihres Autos, während der Abgasuntersuchung, haben Ihren Kopf benebelt.

Sollten Sie die ganze Terrorisierung heil mit ihrem Wagen überstanden haben, werden Sie bis zur nächsten Prüfung eine Ruhezeit haben. Versuchen Sie sich in dieser Zeit so gut es geht zu erholen. Gehen Sie arbeiten, streiten sie mit ihrer/ihrem Frau/Mann und bauen Sie noch ein paar Unfälle, das bringt gute Laune und entspannt Ihren Körper und Geist im nu. Ärgerlich ist es dann nur, sollte ihr Wagen von der Polizei angehalten werden die auf ihren Nummernschildern keine gültigen TüV-Plaketten vorfinden, da sie der Mitarbeiter des TüV's vergessen hat anzuheften.

[[PR|W00tkaeppi]]

The final Countdown

Sie wissen wer das Lied gesungen hatte? Sie kennen den Namen der Band? Sie wissen was Sie mit diesem zu assozieren haben? Auch wissen Sie, was sie mit dem Titel des Artikels zu assozieren haben? Ja? Richtig, es geht um unser schönes Europa das stetig wächst und einen letzten Countdown nach dem Anderen erlebt. Der letzte Countdown des Zusammenwachsens war die Aufnahme nahöstlicher Staaten wie Tschechien und Polen. Der Countdown zuvor jedoch war der, als unsere schöne deutsche Mark dem Erdboden gleich gemacht wurde. Als Ersatz wurden wir von "Charmin" mit dem Edel-Toiletten-Papier beliefert, dem €uro. Der Charmin-Bär persönlich übergab die neue und heisse Ware den Banken, auf das diese das neue Geld unter das Volk streuen sollten.

Angefangen hat das Debakel mit Geld-Päckchen in der Größenordnung einer Studentenfraßtüte. Für 20 deutsche Mark erhielt man stattdessen um die 10 €uro und ein paar €uro-Cents. Was für ein Spaß das neue Geld zu betrachten es doch war. Und um es direkt testen zu können kaufte man wilkürlich irgendeinen Schwachsinn, nur damit man seinem Bekanntenkreis mitteilen konnte mit €uro eingekauft zu haben. Sogleich blickte die Bekanntschaft verwundert dem "Käufer" entgegen, die ihm auch direkt zu seinen neuesten Errungenschaften gratulierte.

In der Tat gibt es auch heute noch Leute die meinen, dass das Leben mit dem (T)€uro kostenspieliger geworden ist. Doch der Schein trügt, denn man hat ja nurnoch die Hälfte zu bezahlen. Was vorher 100DM kostete, ist heute schon für 60€ erhältlich. Man kalkuliert und plant, kommt aber bei der monatlichen Berechnung des eigenen Budgets nie über 1000€ für die Essenskosten der Familie, und das ist schon sehr gut. Denn vorher musste man mindestens 1500DM einkalkulieren. Die Zigarettenpreise gingen schlagartig runter, so hatte man keine sechs Münzen mehr in den Automat zu schmeissen, sondern drei. Auch die Fahrkarten für die öffentlichen Verkehrsmittel wurden um die Hälfte reduziert. Doch bei Allem Übel vergaßen Viele etwas Grundlegendes.

Neben den Ganzen Reduzierungen in der Wirtscharft und für den Konsum, wurden auch die Gehälter um die Hälfte gekürzt. So hatte man vorher mindestens 2000DM zum Leben im Monat, und seit der Einführung des €uros nurnoch 860€ für im Durchschnitt 30 Tage in der Tasche. Nun ging die vorher gemachte Kalkulation nicht mehr auf und man fing an, an der neuen "Münze" zu zweifeln. Hatte diese einem doch so viel versprochen, stach sie letztendlich Jedem eiskalt in den Rücken.

Die Wirtschaft Deutschlands sinkt unter den Gefrierpunkt und Polen ruft schon dazu auf, für die laufende Saison Arbeiter aus Deutschland aufzunehmen. Dafür würde man mit 2 US-Dollar in der Stunde belohnt werden. Je mehr Sterne Europa sammelt, desto weniger €uronen haben deutsche Staatsbürger in ihren Taschen. Nicht weiterhin schlimm, wären da nicht die Neider anderer Länder die unbedingt nach Deutschland kommen wollen um eine Existenz aufzubauen, die sie nach ein wenig gemachten Schulden wieder der Bank schenken können.

Europa. Come to where the flavour is

[[PR|W00tkaeppi]]

Das Menschenweib

Die liebe Liebe, wer kennt sie nicht? Man sucht sich innerhalb von nur 25 Jahren seinen herzallerliebsten Partner um mit diesem bis zum Tode alle nur erdenklichen Lebenzeichen aus dem Leibe zu streiten. Sicherlich ist das mehr als nur makaber, denn sogar die Tierwelt meidet seit längerem die Menschheit. Verständlich, denn die Menschen der heutigen Generationen entwickeln sich langsam wieder zu Primaten seinerselbst.

Ein jeder Urzeitmensch hätte seiner Herzallerliebsten direkt den Kopf abgeschlagen bevor diese auch nur ein mieses wort aus ihrem Mund rausbekommen würde. Das waren sicherlich schöne Zeiten für die Männer, weniger schön jedoch für die Frauen. Sie forderten immer mehr Dinge von der Männerwelt. Richtig absurde Dinge wie Achtung, Respekt, die Einzige zu sein, gesehen zu werden, gehört zu werden wurden den Männern vor den Latz geknallt. Dinge mit denen sie im ersten Moment nicht wirklich wussten was sie damit anzustellen haben. So schlugen und misshandelten sie die Frauen für weitere Jahrzehnte, bis sie zu einer akzeptablen Lösung kommen würden. Erster Schritt der gelobten Besserung war dann die "Erschaffung" sogenannter Hilfswerkzeuge, mit denen Frauen das Essen ihres Liebsten nun leichter, schneller und effizienter herrichten konnten.

Ein weiterer Schritt des Entgegenkommens war es, das Frauen nun das Recht hatten sich ihren Aktgattem selber auszusuchen. Direkt nach der Entbindung durften dann Männer ihre Wahl fällen, meistens jedoch nicht mehr für die Selbe. Der Schmerz war einfach viel zu groß für den Mann, das seine Auserwählte während des Aktes gesprochen hatte. So wurden aus "Entbindungsmaschinen" im Laufe der Evolutionsgeschichte "Lustobjekte" die man sich nehmen kann, wenn man es benötigt. Jedoch mit einem Unterschied, man respektierte sein Objekt und schlug es nicht mehr. Schnell begriff der Mann, das kaputte Dinge keine Triebe mehr im Manne auslösen. Alternativen wären im Falle einer kompletten Zerstörung des Weibes, nur die Hyänen der Umgebung gewesen. So lernten Männer schnell zwischen den zahlreichen Varianten der "Behälter" zu unterscheiden. Männer mit einem Drang zum "Haarigen", ergriffen gerne mal das "Behätlnis" einer Hyäne. Ein Mann von Welt jedoch griff zur etwas weniger haarigen Angelegenheit, dem Menschenweib.

Nur brachte ein Menschenweib viele Probleme mit sich, Probleme die man von Hyänen kaum kannte. Die Menschenweiber waren intelligenter als sie und wussten sich zu verteidigen. Welch Übel für die Männerwelt, so kamen die Menschenweiber auch dahinter wie man ordentliche Sätze aus dem Mund brachte. Zu allem Übel zuvor versuchten Menschenweiber mit ihren frisch erworbenen Wortschatz, Konversationen mit ihrem Liebsten zu beginnen. Die Evolution geriet aus den naturellen Schienen und die Emanzipation wuchs heran.

Heutzutage geschieht mit Männern das, was den Menschenweibern zu Beginn der Evolutionsgeschichte zuteil geworden ist. Frauen machen es mit Frauen, Männer werden zu Frauen und homosexuelle Zeitgenossen denken sie seien Frauen. Die Begriffe "Penis", "Schmock", "Schwanz" und "Lolli" werden ersetzt mit "Möse", "Büchse", "Vagina", "Scheide", "Pflaume", "Dose". Das Ende dieser Entwicklung ist nicht absehbar, man erhofft sich aber durch Abtreibungen der Sache Gerechtigkeit entgegenbringen zu können.

[[PR|W00tkaeppi]]

Smoke on the Water

Kennen Sie "die" auch? Die Klugscheisser der Nation, die Raucher immer eines Besseren belehren wollen? Wenn die Hackfresse gegenüber mal wieder meint ihnen gute Ratschläge erteilen zu müssen, wie Sie das Rauchen beenden können, erwidern Sie doch einfach mit folgendem logisch klingenden und plausiblen Satz: "Hör mal Sackgesicht, ich bezahle Dir Deine Sozialhilfe".

Schnell wird Ihr Gegenüber merken, das seine Existenz auf dem Spiel stehen würde und verkneift sich weitere unangenehme Diskussionen, die ihn um Haus und Hof bringen könnten. Denn wer beisst schon gerne in die Hand seines Geldgebers? Raucher genießen in der Gesellschaft einen noch zu unschönen Stellenwert, obwohl Raucher eigentlich mehr Ansehen verdient hätten. Sehen wir uns doch nur einmal Amerika an. Amerika verschwendet mehrere Milliarden US-Dollar für sadistische Kriegs-Spielchen, doch ein jeder Soldat hat mindestens eine Schachtel Marlboro in seinem sündhaft teuren Kampfanzug dabei. Natürlich, denn die Kosten für den Krieg müssen ja irgendwie wieder eingefahren werden. Innerhalb der vereinigten Staaten wird jeder Raucher als Schwerverbrecher behandelt, ausserhalb der Staaten jedoch als Held. Denn ohne einen amerikanischen Raucher im Ausland, könnte das Pentagon keine heissgeliebten Kriege mehr anzetteln. Patriotismus pur, wenn Sie mich fragen. Rauchen bis das Öl sich vermehrt.

Schon weniger als 2500 verzehrte Zigaretten-Schachteln eines Staatsbürgers reichen aus, um einen Soldaten für einen Monat zu finanzieren. Wenn Amerika es schaffen würde die gesamte Bevölkerung zum Rauchen zu bewegen, hätten sie somit einen "neuen" Independence Day geschaffen, mit Schwarzenegger an der Front. Doch leider steht den USA eine kleine Gruppierung im Wege (Nennen wir sie "AntiFa"), die den vereinigten Staaten das Kriegsleben nur zu schwer machen und jedwedes ausgedachte "White-House-War-Game" zugrunde richten.

Sehr wohl, ich schreibe hier von den Nichtrauchern. Doch wie kommt man gegen ein Land an, das seit jeher aus welchen Gründen auch immer raucht? Cowboys rauchten, Indianer rauchten, Gangster rauchten, des Sklaven Hände rauchten und der Unterleib der einst europäischen Frauen ebenso. Philip Morris ist bis heute noch einer der größten Sponsoren der USA (Need a tank and some soldiers? Just smoke my flavoured cigarettes...). Und wer ist schon besser geeignet als der derzeitge Präsident "Texas Bush", für einen Aufruf an die Bevölkerung mehr Zigaretten zu rauchen als bisher?

Ergo: Je mehr Amerikas Bevölkerung raucht, desto mehr Soldaten kann man mit den gewonnenen Steuergeldern ausrüsten. Je stärker die Streitmacht, desto höher der Gewinn an Öl des angegriffenen und ausgebeuteten Landes. Daher der Aufruf an Amerikas Raucher und an die rauchenden Anhänger Amerikas: "Öl für Texas! Damit auch Sie sich wieder wie ein richtiger Rassist fühlen können".

[[PR|W00tkaeppi]]

Oh, Du lieber Augsutin

Sie haben es erkannt. Es geht hier um unseren ehrvollen Landesvater aus dem Bundesland Bayern Herrn Edmund Stoiber, auf den wir selbst aber nur wenig hier eingehen werden. Herr Stoiber, finden Sie sich selbst attraktiv? Warscheinlich würde er diese Frage auch noch bejahen. Würde man Stoiber danach fragen, ob er selbst Extremen zur Abschiebung von Ausländern hegt, wäre seine Antwort mit Sicherheit folgende: "Ich habe nichts gegen Ausländer, aber sie müssen raus aus Bayern". Ja, welch wahrlich schönes Bundesland doch unser allseits beliebtes Bayern ist.

Vom dummen Kartoffel-Bauern bis hin zum Bavaria-Blue-Snob bietet Bayern der Welt ein Kabinett voller Narren. Bier ist ein Nationalgetränk und gehört zu den Grundnahrungsmitteln Bayerns (Unser täglich Brot gib uns heute). Die Plattler zeigen der Welt wie man richtig tanzt und die drallen Brüste der Schankweiber springen den italienischen Touristen ins Gesicht. Blond, geil, willig und ein Erscheinungsbild wie das einer Milka-Lila-Kuh (Zupf ma mei Euterle). Gevögelt wird auf an Fenster angelehnten Leitern, Grüße werden aus der Lederhose übermittelt und gerülpst wird bis das Festzelt kracht.

Die Hochburg Bayerns ist München. Und noch schöner glänzt München während der Wies'n-Zeit (Oktoberfest). Gesoffen wird, bis die Kotze aus allen Löchern kommt. Sollte man nach 16 verschlungenen Litern Wies'n-Bier kein Geld mehr haben, greift man auf das eigene Urin zurück. Denn mittlerweile ist dort mehr Alkohol zu finden als in einem frisch bestellten Krug voller Bier. Ist die Blase dann leer, sammelt man die Kotze auf den Wies'n-Gassen auf und erstellt sich eine Mixtur aus Spucke und Erbrochenem.

Und wer hält diese Art der Traditionen aufrecht? Natürlich, Edmund Stoiber. Dem Mann hat man es zu verdanken, das Bayern noch einem mittelalterlichen Sauf-Gelage gleicht. Stoiber, ein souveräner Bayer der mit Loyalität viel verspricht, was er in keinster Weise halten kann. Doch, nehmen wir ihm das nicht übel. Die böse SPD hindert Bier-Ede daran, Gutes für das bayerische Volk zu tun. Blau/Weiß ist das Gedankengut des Mannes und Rot/Grün seine Hindernisse. Geboren in Oberaudorf als Sohn eines Kaufmannes der Bau-Branche, aufgewachsen mit zwei älteren Schwestern (Silke und Hannelore) und die Schule nur zur Hälfte "erledigt", musste Alc.-Free-Ede doch noch aus seinem Leben Etwas machen. So beschloss "In-der-siebten-Klasse-sitzengebliebener"-Ede die Laufbahn eines ansehnlichen Politkers einzuschlagen.

Mit Erfolg. Bayern wird mehr denn je verachtet. Die Wünsche und Träume Bayerns Unabhängigkeit zu erlangen, rückt immer näher. Denn kein Bundesland in Deutschland will dieses Kaff von Schmalzfressern und Weißwurst-Verheizern noch in der allgemeinen deutschen Gesellschaft akzeptieren. Bayern ist so integrationsfähig wie England in Europa, nämlich garnicht. Sie erweitern ihren Wortschatz nicht, sie sprechen nach wie vor in einem circa 250 Jahre altem "Österreicher-Berg-Bauer"-Slang und stinken das der Himmel den Franzosen auf den Kopf fällt.

[[PR|W00tkaeppi]]

The Idea Man (ugs. Der Vollidiot)

Auf der Karriereleiter? Ja? Glückwunsch. SIE haben es geschafft. Ab sofort gehören auch sie zu der Auslese der bornierten und arroganten Vollidioten. Ja, denn mit diesem Status haben Sie nun die Möglichkeit ihre "Untermenschen" mal so richtig nach Strich und Faden zugrunde zu richten, und das auf vollkommen legalen Wege. Wer schwärzt nicht gerne Kollegen an? Wer schikaniert nicht mal gerne die heisse blonde Schnitte am Kaffeeautomaten? Wer reibt nicht gerne den Intimbereich seiner Sekretärin auf dem persönlichen "Ich-bin-ein-Vollidiot"-Schreibtisch? Dies Alles sind Dinge die nicht Jeder machen kann und darf. Das sind ausschliesslich Dinge, die der Elite von "Übermenschen" zur Verfügung gestellt worden sind.

Bloß, wie wird man zu einem "Übermensch"? Und wie kommt der Autor dieses Artikels verflucht nochmal auf den überaus misslungenen und makaberen Begriff eines "Untermenschen"? Das sind schon einmal zwei gute Anfangsfragen auf die ich persönlich sehr gerne eingehen möchte. Kommen wir zum überaus angesehenen Übermenschen. Ein Mensch der stets die Rosette seiner Chefs und Cheffinen warm gehalten hat und sich stets in Angelegenheiten eingemischt hat, die den Anderen der Job kostete. Überaus eifrig, fleißig, dumm, jähzornig und durch und durch missraten. Ein Mensch zu dem man aufblicken könnte, wären da nicht die Menschen über den Übermenschen (Welch prachtvoll gelungenes Wortspiel. Finden Sie nicht auch?).

Eine Gattung die stets verneint, sich wichtig ziert, nicht zuhören kann, keine Augen im Kopf hat und Gott wohl am nächsten ist. Wie auch die Amerikaner denkt diese Gattung, sie seien die einzigen und wahren Kinder Gottes (In god we trust. In a financial future we trust. Gimme some Dollars, i will spend it to Red-Cross). Ja, welch auserchorenes Gemüse sich doch täglich um eine wohlhabende Welt bemüht. Eine Leiter mit 5 Sprossen, die ihre Kotze von Sprosse zu Sprosse weitergibt, bis diese an der untersten Sprosse letztlich ihren Meister findet. Ein Meister der sich nur zu gerne um das wohlduftende Häufchen aus dem Maul eines Scheisshaufens kümmert. Aber damit nicht genug, diese Kotze übermittelt ja nur einen Befehl einer überaus durchdachten Befehlskette. Sprosse "1" gibt Sprosse "2" bescheid, jenes zu erledigen. Sprosse "2" übermittelt Sprosse "3" und "4" das diejenigen das zu erledigen hätten. Sprosse "4" lehnt nur zu gerne den "Auftrag" ab und gibt wieder hoch zu Sprosse "2". Sprosse "3" möchte Sprosse "5" jedoch einen ordentlich stinkenden Brocken reinwürgen und gibt somit an soeben genannte Sprosse weiter. Sprosse "2", diejenige die von Sprosse "4" die Retoure erhielt, gibt mit folgender Bemerkung an Sprosse "1" ab: "...Die wollen das nicht machen. Ich denke da muss mal ein Chef nach dem Rechten gucken und ein paar Arbeitsplätze säubern...".

Oh welch wunderbare und in Scheisse gequirlte Arbeitswelt. Man geht eine Leiter hoch und wird schneller wieder von Sprosse "3" zu Sprosse "5" nach unten befördert. Obwohl diese Sprosse nun wirklich nicht über Sprosse "2" zu entscheiden hat. Doch rechnete ein Mitarbeiter der Sprosse "2" nicht damit, das sich ein Menschenweibchen von Sprosse "5" mit dem Chef von Sprosse "1" eingelassen hatte, der nur zu gerne für das Schnittchen sämtliche unangenehme Arbeiten und "Spezialaufträge" entgegennimmt und mit viel Engagement erledigt. Und das Alles für einen schnellen und guten Fick auf dem Schreibtisch eines Vollidioten.

So ist das in der Arbeitswelt. Entweder frisst man, oder man wird gefressen. Für Andere sollte es folgendermaßen verständlicher klingen: "Entweder treibt mans mit dem Chef der nächsten Etage, oder man stellt sich selbst zur Verfügung".

[[PR|W00tkaeppi]]

Webmaster-Balzverhalten

Wer noch kein ordentlicher Webmaster ist, sollte sich zunächst einmal schämen bevor er diesen Artikel zur Gänze liest. Denn einfache Webseiten reichen dem Jahr 2004 bei Weitem nicht mehr. Ab sofort trägt ein Jeder die Pflicht, private Homepage's professionell in jeder Hinsicht zu erstellen. Ein Jeder hat sich teure Grafikprogramme leisten zu können und ein Jeder sollte in PHP programmieren können, als hätte er das aus seiner damals verschissenen Windel erlernt. Es reicht nicht mehr mit Frontpage zu arbeiten, die Zeiten sind auch bei noch kommenden Frontpage-Versionen des US-Großkonzerns einfach vorbei.

Wer heute noch nicht weiß was es heisst ordentliche Webseiten zu publizieren, darf sich ebenfalls in die Kategorie der Untermenschen eingliedern. Burschen und Mädels im Alter von 7 können natürlich programmieren und designen aus Meisterhand. Fraglich ist da nur, wie sich jenes Kleinkind solch teure Programme zum "Grafik & Design" leisten konnte um seinem Hobbie nachzukommen. Doch schnell werden Vorurteile wieder beigelegt und man betrachtet das fertige Werk des "Schratzes". "Valid", "kewl", "CSS", "xHTML", "SQL" und weitere Begriffe sind den vergangenen Generationen einfach zu fremde Bezeichnungen. Sie kennen HTML und denken das man mit HTML alleine Seiten wie focus.de aufbauen und verwalten könnte. Solche Seiten werden natürlich in Frames eingebettet, Tabellen sind was für n00b's und diejenigen die es noch werden wollen.

Nur zu gerne belehrt eines dieser "Superschratzen" die Generation über ihm, über die Vorteile der oben genannten Techniken. Klugscheisserisch und borniert hebt jener Schratz seinen von der Tastatur verkrüppelten Finger und ziemt sich nicht, den erwachsenen Volltrotteln diese Techniken zum Homepage-Bau näher zu bringen. Was ist das doch für eine Welt von vertrimmten und verwöhnten Arschkindern? "Ältere" Generationen entwickeln sich zurück und nehmen langsam aber sicher einen vernünftigen Stellenwert in der Gesellschaft ein, währenddessen reibt sich die Burschenschaft jedoch auf den Thron der intriganten, arroganten und zu tiefst beleidigenden Gesellschaft.

Eine Beepworld-Page ist out, eine mit FP erstellte Site wird verbal zugrunde gerichtet und eine grafisch unansehnliche Website wird mit denunziantischen Begriffen diskreditiert. Der Inhalt ist heutzutage minderwichtig, und dieser kann auch gerne einen nichtverständlichen Text enthalten. Gerne gesehen sind auch Fehler und Fremdsprachen, die keines dieser Mega-Schratzen versteht. Denn wichtig ist das Aussehen und die Technik der Seite. Das Internet nimmt mehr und mehr an Qualität(en) ab, sofern es jemals irgendwelche Qualitäten besessen haben sollte (Ist jedoch unwarscheinlich, da die Idee "Das Internet" aus den vereinigten Staaten von Amerika stammt).

[[PR|W00tkaeppi]]

Ballernde Schratzen

Wer Chucky die Mörderpuppe kennt, wird folgende Wesen auch sofort erkennen. Gemeint sind die Mörderschratzen und -fratzen der deutschen, sowie internationalen Nation(en). Siebenjährige Monsterfreaks die online GameZ zocken und virtuelle Heady's verteilen, bis das digitale Ketchup aus den Körperöffnungen der elektronischen Gegner splattert. Cool ist was laut Geschosse aus dem Rohr bringt und ordentlich Schaden anrichtet. Counter Strike, Unreal Tournament und Quake. Das ist es was ein Kind sich wünscht.

Verboten ist es zu kiffen, öffentlich zu kacken und eine Packung Kaugummi zu stehlen. Erlaubt ist jedoch, frisch aus dem Bauch gekrochene Säuglinge zu Mördermaschinen zu trainieren. Kinder von heute interressiert es nicht mehr, was es doch für geile und sündhaftteure funkferngesteuerte Wägen von mittlerer Größe gibt. Interressant ist nur was einen fett krassen Bildschirm, eine fantastische Tastatur für Gamer, eine genial ergonomische Maus (Steuergerät), eine mördermäßige Soundkarte, eine "Ideal-für-einen-Kopfschuss"-Grafikkarte und ein hirnzellenfressendes Soundsystem hat.

Lieferanten solcher Gerätschaften sind unter Anderem der in Ketchup getränkte MediaMarkt, der gelbe ProMarkt und der geizige Saturn. Nicht zu vergessen, der "Von-Goldlocke-Bohlen-persönlich-beworbene"-MakroMarkt. Hersteller oben genannter Spiele werben schon für die nächste Generation der Killing-Spree's und wirbt mit absoluten Hammersprüchen: "Kein Rezept gegen Lehrerites? Wir haben Eines!", "Du wolltest schon immer ein Einzellkind sein? Kauf Dir ein Spiel von uns und erwerbe somit einen Gutschein für einen kostenlosen Amoklauf in der elterlichen Wohnung! Waffe gratis".

Das was früher als "Saugeil" betitelt wurde, erhält heute die Bezeichnung "kühl". Ein Handschlag nach einem fairen Tennisspiel wurde mit den Worten "Danke für das Spiel" vollbracht. Doch heute dankt ein Mörderheinz nicht mehr, er wirft lediglich ein kurzes und knappes "gg" in die Runde. Was soviel heisst wie: "good game". "stfu", "wtf", "wh", "ws" stehen für "shut the fuck up", "what the fuck", "what happens" und "what shells". Diese Aussagen dienen lediglich zur Kommunikation zwischen zweier oder mehrerer Webparasiten. Nicht ein richtiges in englisch augesprochene Wort bringen die Heady-Blagen in der Schule aus ihrem versplatterten und digital versohlten Mundwerk, doch im Web können sie auf einmal komplette Sätze via Keyboard in die digitale Welt senden.

Damit nicht genug, bilden sich schon seit langem Gruppierungen der verschiedensten Arten und Organisationen. Die Einen spielen solche GameZ aus einer politischen Gesinnung heraus: "Ich wollte schon immer einmal Ivan als Obersturmbandführer eine Granate in seinen vom Schnee bedeckten Arsch stecken!", "Charlie wollte ich schon immer einmal als ein legaler Rassist seinen Arsch mit Napalm füllen!". Andere hingegen spielen solche WebgameZ aus Jux und Dollerei, um zu zeigen wie hammerhart und "kewl" (Neue Art von: cool. Meistens benutzt von leicht unterbelichteten weißen Wesen jüngeren Alters und im heimischen Keller hausend.) sie doch sind.

[[PR|W00tkaeppi]]

100 Gramm Aufschnitt

Was ist das für eine Scheisse? Man bestellt 100 Gramm Aufschnitt und erhält ein circa dreieinhalb Kilogramm schweres Ungetüm vollgeschmiert mit lila-gelber Säure. Ja richtig, wir reden hier vom Menschensäugling. Obwohl viele Leser mit Sicherheit gedacht haben, das ich hier Anekdoten zu der Alien-Trilogy verfassen würde. Und gerade das ist ja das Schlimme. Mich würde nicht wundern, wenn die Aliens auf dem Planeten "Schni Schna Schnaapi" eine ebenso grausame Verfilmung über die Menschheit gemacht hätten und vor Angst und Thriller in ihre Säurebecken absorbieren.

Da will mir noch ein Arzt erzählen das es kein ekelerregendes Bildnis ist, wenn man ein Baby in die Arme geschmissen bekommt das zu Anfangs noch über einen pulsieren Schlauch versorgt wird und zudem stinkt wie ein Haufen verbrannter Marsmännchen? Zudem wird man von dem lila Frettchen angesehen, als ob es gleich den Kopf des Vaters/der Mutter auffressen wolle: "Ich bin Chucky, Sohn des Unrein und Ziehsohn des höllisch heissen Luzifers. Geboren worden um Dich zu fressen". So schnell wie man sich das Baby herausgewünscht hat, kommt es leider nicht mehr in den mütterlichen Leib zurück.

Aber damit nicht genug. Viele Eltern meinen verdammt junge Kinder vor dem Fernsehprogramm schützen zu müssen. Vielmehr würde ich mir darüber Sorgen machen, warum das Kind sich so störrisch benimmt und Abends immer aus dem Fenster sieht, mit seinen Gichtfingern gen Himmel zeigt und folgenden Satz spricht: "Commander an Brücke, bitte kommen", "Ja, hier Brücke Commander", "Habt ihr die Menschheit schon ausgerottet?", "Nein Commander, ein intergalaktisch großer und atemberaubend wirkender Sturm ionischer Herkunft, hat uns unsere Alienärsche aufgerissen.", "Das ist scheisse!", "Ja Commander, im wahrsten Sinne des Wortes.".

Und irgendwann kommen die zu Anfangs versprochenen 100 Gramm in die irdische Schule, um der Familie Stolz und Ehre zu bringen. Doch agieren beide Parteien aus unterschiedlichen Interessen heraus. Wo sich die Eltern nur das Beste für ihr Kind wünschen, wünschen sich Kinder das Schlechteste für ihre Eltern. Angetrieben von einer menschlich unterirdischen Macht, der Dummheit, wagt jenes Kind sich in die Sphäre des Unheils und fängt gegen den Willen der Eltern das Leben an.

Dann wird jenes Kind Arzt, Anwalt, Penner, Obdachloser oder im schlimmsten Falle ein Politker. Sollte jenes Kind mit seinem Leben nun garnicht nicht zurecht kommen, wird es mit Sicherheit das örtliche Ordnungsamt aufnehmen. Dort werden "Typen" mit Biss und Ehrgeiz gerne aufgenommen, die staatlich anerkannte Knöllchen verteilen. Natürlich zu Gunsten der Menschheit.

[[PR|W00tkaeppi]]

Mr. Tschöhrmänni



Na wenn da mal nicht Alles schief gelaufen ist, was nur schief laufen kann. Stoiber, Schröder und Fischer aus einem Bauch gekrochen? Könnte man glatt meinen, selbst wenn die Interessen der staatlich anerkannten grünen, roten und schwarzen Wichtel unterschiedlicher Natur sind. Nun stelle man sich vor, unser Kanzler hätte einen zusammengesetzten Namen von Gerhard Schröder, Edmund Stoiber und Joschka Fischer. Würde er dann einen Doppelnamen tragen (Siehe Angina-Pektoris | Aktion: Sorgenmutter)? Oder würde er gar so heissen: Gemuka Schtoifi? Klingt fast wie ein Name der adoptierten Kinder unseres Kanzlers.

Doch was macht einen Mr. Deutschland aus? Wann ist ein Mann des Titels wert ihn zu tragen? Muss man dafür Rekorde schlagen? "Wieviele Kinder kann man innerhalb eines Lebens adoptieren?", "Wieviele Ausländer bringt man in der Zeit seines Lebens aus Bayern raus?" oder "Wieviele Kilogramm kann man innerhalb eines Lebens abspecken?"? Ehrlich geschrieben, weiß ich es selbst nicht ganz. Oder sind es gar andere Dinge, die das niedere Volk Deutschlands nicht wirklich nachvollziehen können? Sind es Dinge die einem Prestige vermitteln? Muss man zum Beispiel ein Pferd heiraten und somit Opfer bringen? Muss man Bayer sein? Muss man grün gefärbt sein? Muss man reden können wie Hitler zur Zeit des Zusammenfalls des Reiches?

Doch was macht die Männer zu einem Blidnis der "Gleichheit"? Ganz kurz erklärt. Alle streben nach Etwas, was sie selbst nicht fehlerfrei interpretieren können, "Für das deutsche Volk ein Deutschland, das noch mehr geknechtet werden kann als zur Zeit vor 1934". Doch den unteren Part der Visage auf dem Bild oben links, trennt etwas Grundlegendes von den zwei anderen Parts im Bild. Jener untere Part kann nämlich denken. Eine Gabe die den beiden anderen Parts grundsätzlich fehlt.

Im Endeffekt ist Grün, Schwarz, Rot, Gelb doch auf dem identischen Level. Alle verharren sie auf einem Level der damals anerkannten Hofnarren. Spielen bis der Tod eintritt und rumgaukeln, bis das Herz durch die Urinblase den Körper verlässt.

Doch was bringt das dem deutschen Volk und denen, die einen deutschen Pass ihr Eigen nennen können? Und wie sieht Deutschland für die aus, die lediglich als Besucher hier verweilen (Egal für welchen Zeitraum)? Und wie ist der Standpunkt Deutschlands in der Welt (Achtung Stoiber: Ich meine hiermit die interkontinentalen Länderein des Planeten Erde, nicht Österreich und Bayern alleine)? Deutschland ist ein Käfig voller Narren und die Bevölkerung Deutschlands wirkt noch kräftig mit, das Deutschland irgendwann einem Scheisshaufen eines tschechischen Straßenköters ähnelt.

Und keiner dieser oben genannten Wichtel kommt jemals zu der Idee, Deutschland und dem dort ansässigen Volk jemals auf irgendeine Art und Weise wirklich zu helfen. Um dennoch dem Volke Anerkennung schenken zu können, rief man das Arbeitslosengeld II - Gesetz ins Leben, und somit wurde das Amt für Arbeit zu einer Agentur für Arbeit konvertiert. Desweiteren zahlen immer mehr Bürger für einen Schutz der Gesundheit, der mit weniger Dienstleistung und Service belohnt wird. Ärzte saufen und rauchen während einer Operation und Praxen schreien nach den 10€ Quartalsgebühren die ein jeder Patient zu entrichten habe.

Pah! Selbst als Deutscher entwickle ich einen Ekel gegen Deutschland und das dazugehörige Volk. Wie makaber und dreckig doch unsere Gesellschaft geworden ist. Geholfen wird nurnoch gegen den allseits beliebten Euro und gegenseitig beleidigt wird kostenlos. Selbst die "Schwarzenegger/Bush-Fraktion" kann von Deutschland noch lernen.

[[PR|W00tkaeppi]]

Curriculum Vitae

Sie kennen das. Man ist voller Elan und voller Tatendrang und wird von sadistischen Mitarbeitern aus den Personalabteilungen im Willen gebremst. Welch Ratte sich doch dort eingeschlichen hat, die Ihnen am liebsten die Peitsche um die Hüfte knallen möchte. Richtig, sie haben es zu einem Bewerbungsgespräch geschafft und müssen sich nurnoch gut verkaufen. Doch wie verkauft man Etwas, woran sein Gegenüber kein wirkliches Interesse hat? Vor Allem meint ihr Gegenüber ja, sie müssten auf Knien rutschen und ihm sein Gemächt ablecken um an einen Job zu kommen.

Nachdem festgestellt worden ist, das Sie eigentlich keinerlei Chancen auf die ausgeschriebene Stelle der Firma haben, fragen Sie sich über Ihren Nutzen in der Welt. Waren und sind ihre Qualifikationen doch mehr als ausreichend für die ausgeschriebene Stelle, so hatten sie nicht mit ihrer Hackfresse gerechnet, die Ihrem Gegenüber nun garnicht zusagte. Denn Sie wollen ja was von der Firma, nicht die Firma von Ihnen (Auch wenn Sie es gerne andersrum gehabt hätten).

Das Sackgesicht gegenüber schaltet auf Stur und vermittelt Ihnen, das "es" keinerlei Diskussionen mehr führen möchte bezüglich der Stelle. Sein Gemächt könnten Sie dennoch verwöhnen. Vor Allem dann wenn Sie verdammt gut gebaut und auf schlampische Art und Weise willig wären, das des Arbeitgebers Hose raucht. Nur müssen Sie sich dann verdammt gut anstellen, um doch noch an den Job ranzukommen.

Schlecht für Sie, wenn Sie ein Mann sind und selbst ihr Gemächt verwöhnen lassen wollen. Sie werden nicht denken brauchen, das der potentielle Arbeitgeber an ihrem Intimbereich rumleckt. So versucht man(n) dann doch an eine anderweitig ausgeschriebene Arbeitsstelle ranzukommen. Da trifft es sich doch prima, das der örtliche McDonald wieder nach billigen Arbeitskräften schreit. Bewerben Sie sich nur, mit Sicherheit werden auch Sie gute Chancen für einen Berufseinstieg in dieser Fast-Food-Kette haben.

Zeigen Sie der Welt was für ein toller Hengst Sie doch sind. Beweisen Sie ihren Mitmenschen, das auch sie Erfolg haben könnten. Wenn sie sich nurmal auf ihr Niveau herablassen würden. Doch schläft die Konkurrenz nicht und die städtische Müllabfuhr hat ebenfalls Plätze zu besetzen. Und während Sie noch das Fett und Öl der angebrannten und von Kakerlaken übersähten Ratten-Fleischscheiben ihres neuen Arbeitsplatzes (McDonald) riechen, denken Sie wieder zurück an diesen tranigen und fetten Sack, dessen Gemächt Sie beinahe mit Liebe bedeckt hätten.

[[PR|W00tkaeppi]]

Aktion: Sorgenmutter

Damit auch Du wieder kräftig Scheisse reden kannst. Wer kennt sie nicht? Die Mütter die sich stets in Parks, in U-Bahnhöfen, in Cafe's und in Kaufhäusern treffen? Vollbepackt mit 27 Tüten die selbstverständlich lebensnotwendige Dinge enthalten, und 2-13 Schratzen unter den Armen. Jedes von diesen Kindern ist ein größeres AK als das Andere. Doch wehe es nähert sich eine andere Mutter mit blagen im Schlepptau, egal ob bekannt oder unbekannt.

Dann sind diese Ausgeburten der Hölle auf einmal die Besten in der Schule und die herzallerliebsten Kinder die man sich nur vorstellen kann. Was ist das für ein Müll aus festgekochter Schafscheisse? "Anna-Luise hat letztens den Abwasch gemacht, dabei ist sie doch erst 17. Toll oder?". Aber selbstverfreilich ist das toll, andere Kinder können mit ihren acht Jahren immernoch nicht fliegen.

"Tom-Jonas hat letztens selbstständig uriniert! Stell Dir das mal vor." Das ist ja mal richtig klasse, aber warum in den DVD-Spieler? Das was mir derzeit so ziemlich an der Substanz nagt ist, das ständig mehr und mehr Doppelnamen ins Leben gerufen werden. Anna-Maria, Jens-Felix, Max-Tristan, Fisch-Kopp, Dosen-Bier, Angina-Pektoris und wie sie Alle heissen mögen. Aus welchem Grund geben sich die Eltern heutzutage nicht mehr mit einem Rufnamen für ihre Kinder zufireden?

Studien besagen, das es was mit der inneren Unzufriedenheit zu tun hat. So sei den Eltern selbst kaum Aufmerksamkeit geschenkt worden sein in ihrer Kindheit. Dies würde eventuell daran liegen das sie nur einen Rufnamen erhalten haben bei der Geburt. Bei Doppelnamen sieht es mit der Konzentration der Eltern schon anders aus. Man verwechselt die Namen der eigenen Kinder nicht mehr mit dem Namen des Köters von nebenan, sondern versucht nun die Kinder bei ihrem richtigen Namen zu nennen.

Mag sein das diese Studie belanglos und haltlos ist, da ich auch die Quelle nicht mehr kenne die mich auf soeben genannte Studie hinwies. Ich meine aber das es der "Eltern e.V." war, der diese Studie leitete und vollstreckte.

[Manni]

Ich habe mir alles (ja, ich meine wirklich alles) durchgelesen.
Großartig lachen konnte ich nicht, obwohl ich auf Sarkasmus stehe.

Aber........sie sind ganz gut geschrieben, so dass man (bzw. ich) beim Lesen nicht die Lust am Weiterlesen verliert.

[[PR|W00tkaeppi]]

Ich habe mir alles (ja, ich meine wirklich alles) durchgelesen.

Das finde ich gut, hatte ich nicht erwartet. Aber schön das sie Dir zum 'Weiter lesen' gefallen haben, also sind sie doch nicht so schlecht.

[Marquinho]

also ich kann mich manni nur anschließen nur mit den unterschied das ich das nicht alles auf einmal gelesen hab...lag eher an der mangelden zeit als an der lust...

hast ja alles schön passend in beitägen eingeteillt