Scheisstypen

Scheißtypen


Die Geisterscheisse:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt
Widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt Normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Furze, tust einfach alles... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, daß das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos

man bemerke das äußerst hohe niveau dieses beitrages

Na auf jeden Fall.
Nee, aber das musste sein, als ich das das erste mal durchgelesen hab, hab ich mich nichtmehr eingekriegt vor lachen.
(das wäre auch was für GrandY)

mal wieder ein beitrag für den wir richi danken wollen den dieser beitrag ist doch recht amüsant und einige dinge werden dem ein oder anderen auch bekannt vorkommen

loool echt gut

Also ich fands lustig...... :rofl2:

KACKEN!!!!!!!!

lecker.... *lol*

also ich möchtes mal so sagen...das is genau mein ding *gg*! nur zu gerne würde ich mal ein paar dieser köstlichkeiten probieren!

Ich wusste es doch. GrandY fährt darauf voll ab.

danke... mein hunger ist mir grade vergangen

Du hättest es ja nicht lesen müssen.

also davon lässt sich doch en mann nicht den hunger vertreiben oder`? das ist einfach nur lustig und mehr nicht

*lol* sollte man aber nicht lesen wen man gerade was isst

kommt drauf an was man ist also so nen frischen schocko pudding der noch war ist würd ich mir dann glaube ich auch verkneifen

kommt drauf an was du unter "frisch" verstehst

damit mein ich wen der grade aus dem kessel kommt und noch warm ist und ich glaub dann würd ich mir auch nicht unbedingt diese scheiss typen durchlesen
sonst könnte es sein das der pudding im kühlschranck landet .....

Also ich, empfehele eher dabei nix zu trinken.
Weil mann das dann vieleicht nicht drinnenbehalten kann, wenn es gerade imMund ist.

auch en guter tipp

Ich gebe nur gute Tipps, damit das erstmal klar ist.
Ansonsten, was habt ihr noch so auf Lager, so an lustigen Texten?