Schwarzer Humor:

Wer wissen will, was gemein ist schaut hier rein.

Echt gemein ist...

... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.
... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!
... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..
... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!
... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!
... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"
... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

Der Spruch geht anders:
Gemein ist es einem Blinden eine Kinokarte zu schenken,
Fies ist es, wenn es auch noch nen Stummfilm ist!!!

Was ist der Unterschied zwischen vulgär und fies?
Vulgär ist es, wenn man eine Unterhose gegen die Wand wirft.
Fies ist es, wenn sie dran kleben bleibt.

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?
Geil ist es, wenn man es der Frau mit ner Feder besorgt,
Pervers ist es, wenn der Vogel noch dran ist.

Woran erkennst du, das deine schwester ihre tage hat?
wenn der schwanz deines vaters noch nach blut schmeckt

Was ist makaber?
Spoiler: ZUM LESEN BITTE MARKIEREN


Was ist pervers?
Spoiler: ZUM LESEN BITTE MARKIEREN

Ok vielleicht findet ihr das gar nich witzig , zumindest musste ich drüber lachen. Ewiges Leben wäre , ich würde mir wünschen das man mein Gehirn einfriert , damit meine Nachfahren auch noch an dem Chaos erfreuen dürfen , deswegen hab ich mir die Frage gestellt , wie sollte ein Slebstmord aussehen,....

Das ganze müsste schon mit einem mächtigen KabUMMS geschehen , dieses leise ,stille Sterben in den eigenen vier Wänden ist mir ein Graus.
Gewalt ist ja dann das übliche MIttel , also die Welt von irgendeinem Übel befreien , vielleicht Bush killen oder den örtlichen Mafiaboss. Aber Gewalt war noch nie mein Ding - also keine Gewalt.
Ich könnte mir einen Ferrari mieten und mit 300 Sachen in das Rathaus der nächgelegenen Grossstadt rasen - Frankfurt. Am besten um 3 oder 4 Uhr nachts um die Gefahr für Fussgänger zu minimieren.
Auf das Heck kleb ich mir einen Aufkleber "Heiliger Krieg" irgendwas mit Allkaida , klebe mir dann noch en Rauschebart an und hoff auf möglichst viel Verwirrung.
An den Forensiker bei der Obduktion hab ich auch schon gedacht , auf die Unterhose im Schritt lass mir die Worte sticken :"Für nekrophile Forensiker" und auf den Arsch:" Für schwule nekrophile Forensiker"
Ich bin natürlich Organspender , deswegen wird auf meinem T-Shirt die Umrisse der Organe stehen , damit die Dilletanten auch wissen wo sie schneiden müssen um den Kram zu entnehmen. (außerdem ein Hinweis auf meine schwarzgeteerte Lunge: man soll die tiefkühlen und aufbewahren , vielleicht bekommt der Kannibale von Rothenburg ja doch noch Lungenkrebs)
Ja falls jmd noch irgendwas einfällt ,kann er mir ja schreiben ...

ich würde mich ja heimlich auf die gleise von ner kinderachterbahn im fantasialand oder so schnallen. da brauchste nich selber gewalt anwenden, und möglichst viel kabumm und psychische kollateralschäden wären auch garantiert.

...Jippieeh! Medienrummel auf dem Rummelplatz! ...

hm soll* ich da jetzt n (c) by dexter druntersetzen?
dann kann ich, falls die idee jetzt einer klaut, die hinterbliebenen verklagen.

*bzw: muss

mmhh, wirklich gute Ideen aber ich will ne schöne Leiche sein

hm die richten dich schon wieder her. spektakuläre tode mit gutaussehen gibts nich. gift oder kohlenmonoxid oder so is doch gähn.

nach der geburt nimmt der arzt das baby, packt es an den beinen und schlägt den kopf auf eine tischplatte. dann schaut er zur schockierten mutter und sagt: ''april,april, is ne totgeburt!''

ein ermittler geht mit einem kleinen mädchen durch den wald, in dem das verbrechen geschah. auf einmal fängt das mädchen an zu weinen. der ermittler fragt: ''was ist denn los?''
das mädchen: ''hier hat er mich ausgezogen.''
sie gehen weiter. das mädchen fängt wieder an zu weinen.
ermittler: ''und was ist hier passiert?''
mädchen: ''hier hat er mich vergewaltigt.''
sie gehen weiter. da fängt das mädchen auf einmal an zu lachen. der ermittler fragt: ''warum lachst du denn jetzt?''
das mädchen antwortet: ''hier hab ich ihm gesagt, dass ich aids hab.''

Drei Polen sitzen im Auto. Wer fährt?

- Die Polizei !!!

Eine Art Saw-Witz, ich wusste nicht worein, also hab ich ihn hier rein gesetzt:

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Zwei Amis gehen auf die Jagd. Plötzlich greift sich der eine an die brust und kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine augen verdrehen sich. In völliger Hektik greift sich der andere sein Handy und wählt die Notrufnummer. "Ich glaube, mein Freund ist tot, was soll ich bloss tun?", schreit er besorgt ins Telefon. Die Frau am anderen Ende sagt in beruhigendem Tonfall: "Zunächst atmen Sie tief durch, und dann folgen sie meinen anweisungen. Also, erstmal müssen sie sichergehen, dass er wirklich tot ist." Stille. Dann ist ein schuss zu hören. Der Mann kommt zurück ans Telefon: "Okay, und jetzt?"



Ich möchte im Schlaf sterben, wie mein Opa. Und nicht schreiend, weinend und kreischend, wie sein Beifahrer.

was ist das gute am emo-rasen?

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Spielplatz

Was ist der Unterschied zwischen einem LKW voller Bowlingkugel und einem LKW voll toter Baby? Die Baby kann mit der Mistgabel abladen.