Schwarzer Humor:

<p><b><font size="5" color="#FF0000">Achtung! Schwarzer Humor!</font></b></p>
<p><font color="#0000FF"><b>Wer mit schwarzem Humor nicht klar kommt sollte auch nicht weiter lesen!<br>Ich kann nichts für die Witze und ihr braucht euch auch nicht beschweren </b></font></p><p><font color="#0000FF"><b>Also, jeder wie er will...</b></font></p>




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Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! - Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch..."

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Müller fleht den Kannibalen an:"Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!""Na und - ich doch auch..."

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?""Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"

Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ?Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran.WUFFF !

Fragt der Folterknecht den anderen:"Wie viele hast Du denn im Verliess?"12 und ein paar zerquetschte."

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na" Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na" Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also"

hm, also so besonders lustisch find ich das nicht, aber irgendwie hat es doch was. haste nochmehr davon?

also ich hab das gerade im informatikunterricht mit ner freundin gelesen und wir finden das ziemlich witzig!

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater".Peter:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt: "Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I`m Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I`m Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I`m sorry!"

Der Witwer zum Pfarrer:"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.""Warum denn das?""Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?""Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:"Jo sixt, bei uns in München gibt`s kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Jo, so ist das! Ich weiß manchmal selber net ob man lachen soll oder net!

also so ist der informatikunterricht viel lustiger!Kannst jeden donnerstag sowas hierrein schreiben!

Also sitzt ein Junge und ein Mädchen pudel rüh im Sandkasten
sagt das Mädchen zum Jungen ; mmmhh was hast du da unten,darauf der Junge das ist mein Pipimann ,darauf das Mädchen mmmhhh darf ich den mal Anfassen ,NEIN deinen haste auch schon Kaputt gemacht :-))))) *lol*

LOOOOOOOOOOOOOL Der ist geil! hat zwar hier wenig mit schwarzem Humor zu tun aber egal.

Echt, das hier ist ein schwarzer Humor Thread!

Aber cool isser schon! :-D

Sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."

Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : " Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus ! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte', dachte ich.... ‚Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" " O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema", sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Ein Österreicher, ein Engländer und ein Italiener gingen auf eine Reise auf eine einsame Insel.Kaum waren sie angekommen, wurden sie von Kanibalen gefangen genommen.Die Kanibalen gaben ihnen eine Chance zu fliehen. Sie sagten, Ihre Penislänge müssten zusammengezählt genau 21 cm ergeben. Die Reisenden willigten ein und als erster öffnete der Engländer seine Hose. 10 cm. Mit freude nahm er das Ergebnis zur Kenntnis.Als zweiter kam der Italiener. Auch bei ihm wurden genau 10 cm gemessen. Dann war der Österreicher an der Reihe. Er öffnete seine Hose und... 1 cm. Sie hatten es geschafft!!!Auf dem Weg nach Hause dachte der Engländer "so geil, genau 10 cm". Auch der Italiener hatte diesen Gedanken. Der Österreicher wischte sich die Schweissperlen von der Stirne und dachte "zum Glück hatte ich einen Ständer!!!

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.

Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!

Die ersten Paar von Fauli waren am Besten. Ich hab en Monthy Python Buch daheim, da is richtig fieses Zeug drin! (wenn ichs mal wieder find schreib ich was raus)

ich bin grad durch zufall auf diesen alten aber dennoch guten thread gestoßen.
und hab mir die witze durchgelesen. echt net schlecht
wäre cool wen noch en paar leutz en paar hätten

also posten posten posten

Fauli, wozu haben wir denn ein Witzforum, wenn nicht dafür?

ich hab mal n bild is aber schon alt

Angehängte Grafiken

babyoil.jpg (18,0 KB, 77x aufgerufen)

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!

Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Serbe ."Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!" Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben." Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt:" Und du, was willst du?" Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."

Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"

Da kenn ich auch noch zwei.

Was hat ein mann ohne Beine im Winter?
Schneeglöckchen

Was hat ein mann ohne Beine?
Erdnüsse

Trifft ein Elefant einen nackten Mann und denkt sich dabei: "Wie kann der nur damit essen?"

Im Kloster ist gerade Mittagsruhe wobei der Gärtner sich nach langer Arbeit nackt auf die Liege liegt und sich sonnen lässt. Kommt eine Nonne vorbei: "Ja was haben Sie schönes denn da unten?" Sagt der Gärtner: " Das ist der Baum des ewigen Lebens und wenn man ihn streichelt, dann wächst er" . Nach kurzer Zeit berichtet die Nonne das der Oberin. "Weißt du, was er gesagt hat? Das ist der Baum des ewigen Lebens, und wenn man ihn streichelt, dann wächst er!" Sagt die Oberin zu ihr: "Zu mir hat er aber gestern gesagt, das sein die Trompete von Jericho und ich hab stundenlang daran geblasen und kein Ton ist rausgekommen!"

ein münchner schaut von einer brücke aus zu, wie ein türkischer junge einen becher wasser aus der isar trinkt. er schreit hinunter: "bua, des wasser kannst net trinken! des is total verseucht!" der junge blickt hoch: "ich dich nix verstehn!" der münchner brüllt lauter: "langsam trinken!"

und wie nennt man ein judenkäppi? dochtschoner

Wo ist der Unterschied zwischen einem Spastiker und einem Zimtkuchen?

Für den Kuchen braucht man Zimt und Zucker, der Spastiker sitzt im Zimmer und zuckt

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge
nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht
zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der
Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen
Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

hey psst... ja du ... genau du ... hey komm ma her ... ja genau du ...
hey ... pssst ... willste

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.... ne lass ma ich heiz mit Öl

Findest Du so etwas wohl witzig? Das tausende Juden gestorben sind qualvoll.......

junge mach die augen auf un guck wie das thema heißt ...

Dann hat das ja eh keinen Sinn zu diskutieren. Aber wenigstens hat mal einer was dagegen gesagt als keiner.......mach ruhig so weiter. Irgendwann wird das 3. Reich wohl selbstverständlich durch solche Witze wie dieser..........

so viel hirnlosigkeit un unverständnis vertrag ich am abend nich ... bevor du mir hier irgendwas vorwirfst solltest du dich in diesem forum erst ma umgucken ... schieb ma nen ruhigen ...

new yorker zum taxifahrer : schnell zum wtc,ich muss mein flugzeug noch kriegen!

thema new york,wie viele einwohner hat das?ca. 4 millionen und n paar zerquetschte!

was is (d)ein feind in salzsäure?
n gelöstes problem!