Sex-Witze

Ein frisch verheiratetes Paar hat es sich im Schlafwagenabteil bequem gemacht. Als sie glauben,die anderen Mitreisenden im selben Abteil schlafen, fängt er an, sie zu befummeln."Ja wo ist die kleine Muschi,ja wo ist sie denn?" sagt er. Man hört ein süßes Stöhnen. "Ja wo ist die kleine Muschi,ja wo ist sie denn?" sagt er wieder. Als er zum dritten mal fragt,wo sie nun sei,wird der Herr im unteren Bett wütend:" Verehrte gnädige Frau,wenn sie nicht sofort ihre Muschi zeigen,mache ich den Fremdenführer!!"



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Dreißig Prozent der deutschen Ehemänner drehen sich nach dem Geschlechtsverkehr auf die andere Seite und schlafen ein. Die anderen siebzig Prozent ziehen sich an und gehen nach Hause!!

der ist ja nur geilo aber Alt *rofl*lol*

Die Wunderheilerin Anna tourt durch Deutschland. Mit ihren "magischen Händen" verspricht sie, alles heilen zu können. Thomas macht einen Termin bei ihr aus. "Nehmen sie meine Hand, und legen sie sie auf die Stelle ihres Körpers, die ich heilen soll", sagt Anna. Thomas legt ihre Hand zwischen seine Beine. Anna macht große Augen:"Ich kann nur heilen- keine Toten aufwecken...!!"


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Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardeß, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?

Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal drüberrutschen kann!!


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der zweite war gut....
aber der erste...
naja..

hast noch mehr..??

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“ Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst du denn so spät her?“ Er erklärt Ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...“ Sie grinst ihn an und erwidert: „Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“

Drei Freunde reden über ihre Freundinnen: "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste," kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Stand". " Meine ist wie Stromboli", weiß der zweite,"heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche"! "Na ja", winkt der dritte ab, "meine ist wie Mallorca. Da war jeder schon mal drauf"!!!


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Ein frischvermähltes Paar liegt im Bett. Sie liest, er versucht sie anzumachen."Nein, Schatz, heute kann ich nicht. Ich muß morgen früh zum Frauenarzt, da muß ich sauber bleiben"!---" Aber zum Zahnarzt mußt du nicht, oder???

*grins*
der ist net schlecht...

*g*, nicht schlecht, bitte mehr!

Alexander ist 24 und hat das Gefühl, schwul zu sein. Er wendet sich an einen Psychater, um endlich Gewißheit zu bekommen.
"Wie kommen sie darauf, nicht normal veranlagt zu sein?"möchte der Arzt wissen. "Na ja, mein Opa war schwul", beginnt Alexander verlegen. Der Psychater unterbricht ihn sofort. Homosexualität sei kaum erblich bedingt. "Mein Vater ist aber auch schwul!!". - "Das ist allerdings ungewöhnlich, macht sie jedoch nicht automatisch auch schwul".- "Tja, meine drei älteren Brüder sind`s ebenfalls, wie Opa und wie Papa",wird Alex eine Spur energischer. "Die sind auch schwul?" reißt es den Doktor aus den Sessel. "Gibt es denn in ihrer Familie überhaupt keinen einzigen Normalen, ich meine, der mit Frauen schläft?" "Doch, natürlich. Meine Schwester!!"

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"Aber Süße", fragt er nach der ersten Nacht, "was ist den das für ein Frühstück, nur Löwenzahn, Karotten und Salatblätter?" - "Ich wollte nur wissen ob du auch wie ein Kaninchen ißt!!!"


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Klagt die Ehefrau ihrer Freundin: "Mein Mann ist dreihundert Prozent impotent." - "Du übertreibst, dreihundert Prozent gibt es gar nicht". - "Aber ja. Unter hundret Prozent leidet er schon länger. Aber vorige Woche ist er die Treppe hinuntergefallen, hat sich beide Hände gebrochen und sich auch noch auf die Zunge gebissen!!!"

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!

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Kommt eine Frau zum Metzger
"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"

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Was ist der Unterschied...
...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

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Schreibmaschine
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

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Wer will schon gestört werden
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4
Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

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Treffen sich 3 Samenzellen...
.....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am
schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen,
wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Kommt eine Frau zum Metzger
"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?" *gg* seeeehr geil! loooool

Ehemann: "schatz, schatz hier hast du die Kopfschmerztablette und ein Glas Wasser"
Ehefrau: "Aber ich habe gar keine Kopfschmerzen"
Ehemann: "Na dann!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.


WER BIN ICH?


Spoiler: ZUM LESEN BITTE MARKIEREN

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Freshmatic, lies mal den beitrag über dir

Ups... Da haben der und ich wohl den gleichen Witz

xDD
aber der ist so gut, den kann man 2 mal schreiben!

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.


WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!


Was ist blau und steht am Straßenrand???
- Eine Frostituierte


Treffen sich zwei Kumpel
in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast
gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere:
"Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren
zugehalten"


Wachtmeister Mueller läuft
nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er
verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier
einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige
Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"

Jep von mir paar Beiträge weiter oben

"Schahaatz, kannst du mir nicht noch einen blasen vor dem Einschlafen?" -
"Ach nee, bin schon so müde... wichs in ein Glas, ich trinks dann morgen!"

Welcher ist der kleinste Dom der Welt? Der Kon-Dom. Da kann nur einer drin stehen und sogar die Glocken hängen draussen


total billig, ich weiss

Beide doof, du bist nicht lustig.

bist du jetzt absichtlich so gemein zu mir?

kann ja nichts gegen meine unlustigkeit tun, oder....