Um die party mal in Gang zu bringen.....

So geht die Party richtig los !

Was soll man machen, wenn man andauernd zu diesen wieder in Mode gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als hoeflicher Mensch laesst man sich blicken, auch wenn die Festivitaeten stinklangweilig sind. Gaehnend steif und oede sind sie, weil niemand eine Party gibt, um seinen Freunden einen Gefallen zu tun. Wer das wollte, wuerde seinen Kumpels ein Taxi mit Champagner und ein paar Maedchen vorbeischicken.

Beim Cocktail-Getue geht es um etwas anderes: Der Gastgeber will von sich reden machen Er will zeigen, dass er dazugehoert. Und dass er sich auch so eine Party leisten kann wie die Typen, die ihn letztes Mal eingeladen haben.

Sie koennen ihm dabei helfen und muessen nicht gleich einen Blankoscheck mitbringen. Etwas Phantasie tut's auch. kommen Sie zum Beispiel ziemlich spaet und ganz in schwarz, mit einem Strumpf Ihrer Freundin ueber dem Gesicht, und entfuehren Sie den Gastgeber. Loesegeldforderungen moeglichst in Millionenhoehe sollten gleich vor Ort gestellt werden, damit alle mitkriegen, wie reich und wichtig Paul (oder wer auch immer es diesmal ist) sein muss. das verhilft ihm zu Ansehen und Kreditwuerdigkeit Vorausgesetzt Sie lassen ihn wieder frei.

Den sozialen Status des Hausherrn koennen Sie auch anders aufpolieren: Bringen Sie zu seiner Party einen ausgestopften BH, Netzstruempfe und schwarze Strapse mit und begruessen Sie ihn etwa so:" 'n Abend, Paul - du hast letztes Mal deine Unterwaesche bei mir vergessen." Reiche und wichtige Leute sind bekanntlich sexuell abartig veranlagt.

Zu den Partys der reichen und wichtigen Leute kommen immer viele Beruehmtheiten. Ziehen Sie Ihrem Pudel ein nettes Abendkleid an, setzen Sie ihn ins Wohnzimmer des Gastgebers und verkuenden Sie laut, das da vorne sei doch Gudrun Landgrebe. Man weiss ja, dass Filmstars im Leben nicht halb so gut aussehen wie auf der Leinwand.

Noch etwas: Wenn das stimmt, was Kurt Raab ueber Fassbinder geschrieben hat, kommen Angehoerige des Jet- und Bedeutungs-Set ohne harte Drogen im Haus gar nicht aus. Zeigen Sie, dass der Gastgeber dazugehoert, indem Sie der Polizei einen Tip geben. Die kommt dann zwischen dem ersten und zweiten Cocktail und sucht ueberall im Haus nach Kokain. Alle werden sehr beeindruckt sein. Moeglicherweise werden Sie auch verhaftet. So was spricht sich herum - noch ein Pluspunkt fuer den Veranstalter der Trink-Tour. Bloss - Gespraechsstoff satt werfen nur wirklich gute Partys ab. Gut sind: wahnsinnig viele Leute, jede Menge Sex und mindestens eine Schlaegerei.

Damit auch genug Leute kommen, laesst man als Gast seine Einladung ein paar hundertmal durch den Kopierer laufen und verteilt die Stapel an diversen U-Bahn-Stationen.

Kann sein, dass die Konversation am Anfang etwas zaeh ist. Lassen Sie sich einige Leute vorstellen und probieren Sie folgende Einleitungen: "Geben Sie her, ich haenge ihn auf. Wie schoen, ich wusste gar nicht, dass d-c-fix jetzt auch Regenmaentel herstellt." Oder: "Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal Ihre Frau gevoegelt."

Oder: "Sie sehen aus, als koennten Sie einen Job gebrauchen.

Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?"

Moeglicherweise fangen Sie sich eine - macht nichts. Dann kommt ja erst Freude auf. Um den sexuellen Stimmungspegel in die Hoehe zu bringen, genuegt es noch lange nicht, die Schnittchen aus dem Hundenapf zu verspeisen und treuherzig unter dem Tisch vorzugucken. Machen Sie allem, was Rock traegt, eindeutige Antraege - dem Pudel natuerlich nicht. Achten Sie jedoch darauf, dass die Maedchen schon genug Alkohol intus haben, sonst haben Sie die naechste Schlaegerei, und das Ganze driftet in die falsche Richtung. Der beste Ort fuer zuegige Anmache ist uebrigens der Mantelhaufen im Gaestezimmer - Frauen erwarten einfach, wenigstens einmal in ihrem Leben auf einem Berg Pelzmaentel verfuehrt zu werden.

Tanzen bringt natuerlich auch das sexuelle Treiben auf Trab. Wenn niemand tanzt - kippen Sie den Sproeden reichlich Klaren in den Wein. Dann drehen Sie die Anlage auf Hoechstlautstaerke. Die Nachbarn werden die Polizei rufen. Sie muessen ja nicht alles selbst erledigen.

Sollte sich die Party jetzt noch immer dahinschleppen, wird es Zeit fuer Gesellschaftsspiele - zum Beispiel Zimmerpolo mit den Frauen als Ponys. Das hoert sich leichter an, als es zuwege gebracht wird. Die meisten Leute sind sich dafuer naemlich leider zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie so, als haetten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Waehrend alle auf den Haenden und Knien den Teppich absuchen, schwingen Sie sich auf eines der Maedchen, schnappen sich den Feuerhaken als Schlaeger und schreien "Hatari" oder was man beim Polo eben schreit. Sehr gut kommt auch Trivial Pursuit in der Strip-Variante an: Wer etwas nicht weiss, legt ab. Fuer Partyspiele sollte man allerdings total relaxed und in kindlicher Stimmung sein. Vielleicht koennen Sie arrangieren, dass die betagten Eltern des Gastgebers eintreffen, wenn alle Gaeste bereits netto dastehen. Sobald die alten Herrschaften hereinkommen, stuerzen Sie sich auf Pauls Mutter und schmeissen sie auf den Haufen Maentel im Gaestezimmer. Dann geben Sie den anderen zu verstehen, dass es sich um Koenigin Beatrix der Niederlande handelt. Das duerfte endgueltig klarstellen, dass Ihr Gastgeber zu den oberen Zehntausend gehoert. Gut moeglich, dass damit auch endlich seine Party ins Gespraech kommt.

Wenn das aber nicht zieht und es immer noch stinklangweilig ist, tun Sie am besten das, worum ich auf Partys immer gebeten werde: Gehen Sie.

looool einfach genial! *ggg* die sind jut! *g*

*gg*

Nicht schlecht, wobei ich auch gern mal nen Cocktail trinke

jop ich auch...komm wir schlürfen mal einen zusammen ...oder...lasset ruhig auch 2 sein...