Warum IT Techniker ihren Beruf so lieben....

Warum I.T.Techniker ihren Beruf so lieben...
________________________________________
1. Wenn Sie uns anrufen um Ihren Computer zu laufen zu bringen,
vergewissern Sie sich dass er unter einer halben Tonne Postkarten, Baby-Fotos,
Stofftieren, Bowling-Pokalen und Kinderzeichnungen begraben liegt. Wir haben kein
eigenes Leben und wir finden es tief bewegend einen Blick auf Ihres zu
erhaschen.

2. Schreiben Sie nichts auf. Niemals. Wir können alle Fehlermeldungen von
hier aus rekonstruieren und simulieren.

3. Wenn ein I.T.-Techniker sagt, er komme sofort vorbei, machen Sie eine
Kaffeepause. Auf diese Weise sind sie nicht da, wenn er das Passwort braucht.
Es ist für uns ein leichtes Spiel, uns an 300 Bildschirmschonerpasswörter
von Mitarbeitern zu erinnern.

4. Wenn die I.T.-Unterstützung Ihnen eine E-Mail mit hoher Dringlichkeit
sendet, löschen Sie sie sofort! Wir schreiben eh nur Schwachsinn rein und wir testen nur.

5. Senden Sie wichtige E-Mails in Großbuchstaben. Der Mail-Server wird sie
raussuchen und als Eilsendung markieren.

6. Wenn das Mauspett abblättert rufen Sie dringend den
Computer-Support an. Es hat ja schließlich mit Computer zu tun.

7. Wenn Sie ein Dutzend alter PC-Monitore zu entsorgen haben, rufen Sie
uns an. Wir sind Sammler...

8. Wenn irgendetwas mit Ihrem PC zu Hause nicht stimmt, hinterlassen Sie
einen Zettel auf dem Stuhl des PC-Spezialisten. Ohne Namen, ohne
Telefonnummer und ohne Problembeschreibung, Wir lieben ein gutes Rätsel.

9. Wenn ein I.T.-Techniker Ihnen sagt, das PC-Monitore keine Patronen
besitzen, diskutieren Sie mit ihm stundenlang. Wir lieben gute Argumente.

10. Wenn ein I.T.-Techniker ihnen sagt, das er in kürze bei Ihnen ist,
fragen Sie mit genervter Stimme: "Und wie viele Wochen meinen Sie mit
?". Das motiviert und erfreut uns wahnsinnig.

11. Wenn ein Drucker nicht funktioniert, wiederholen Sie den Druckauftrag
mindestens 20 Mal. Druckaufträge verschwinden eh oft in schwarzen Löchern
und sammeln sich fast nie auf dem Druckerserver was wiederum nie andere
Kollegen beim drucken behindert.

12. Wenn der Drucker nach 50 Versuchen immer noch nicht arbeitet, senden
Sie den Druckauftrag an alle 7 Drucker in der Firma mit der gleichen Anzahl
von Versuchen. Einer davon wird schon drucken.

13. Merken Sie sich niemals Namen für irgendetwas Technisches. Wir wissen
genau was Sie mit "Das Ding funktioniert nicht" meinen. Besonders bevorzugen
wir auch "Dings-da-bumbs-da" oder sachen wie "Dat scheiß Teil neben dem anderem
Ding läuft nicht".

14. Benutzen Sie keinesfalls die Online-Hilfe oder Handbücher. Das kostet nur
unnötig Zeit und es ist doch eh viel einfacher bei uns kurz anzurufen. Und außerdem
sind Handbücher und Online- Hilfen was für Versager und Weicheier.

15. Wenn das Mauskabel das eingerahmte Bild Ihres Hundes beiseite schiebt,
heben Sie den Monitor an und stopfen Sie das Kabel darunter. Mauskabel sind
ja schließlich dafür konstruiert 20 Kilo Monitor Gewicht zu halten.


16. Wenn die Leertaste auf Ihrer Tastatur nicht funktioniert, schieben Sie
es auf den Hersteller. Tastaturen funktionieren übrigens 100 Mal besser wenn 10 Kilo
Kuchenkrümel und Cola in ihnen sind.

17. Wenn Sie eine Meldung sehen: "Sind Sie sicher?" klicken Sie auf JA so
schnell Sie können. Verflucht, wenn Sie sich nicht sicher wären, würden
Sie´s nicht tun, oder?

18. Wenn Sie die Toner-Kartusche am Drucker austauschen müssen, rufen Sie
die I.T.-Unterstützung an. Die Kartusche auszutauschen ist ein extrem
komplizierter Vorgang, und Hewlett-Packard verlang das er nur durch einen
professionellen Ingenieur mit einem Doktorgrad in Nuklearphysik durchgeführt werden
darf.

19. Wenn Sie ein Schloss an einem alten Aktenschrank zu öffnen haben, rufen
Sie uns. Wir lieben das hacken.

20. Wenn etwas mit Ihren Computer nicht stimmt, sagen Sie Ihrer
Sekretärin, sie solle die Hotline anrufen. Wir lieben die Herausforderung, mit einer
dritten Partei zu verhandeln, die nichts über das Problem weiß.

21. Wenn Sie eine 30 MB Video-Datei per Mail erhalten, leiten Sie sie an
jeden weiter. Wir haben Unmengen Platz auf dem Mail-Server.

22. Wenn ein I.T.-Techniker in den Fahrstuhl kommt, mit Computer-Zubehör
im Wert von 100.000 DM auf seiner Karre, frage Sie mit lauter Stimme: "Meine
Güte, Sie nehmen den Fahrstuhl für eine Etage? Das ist noch so eine Sache
die uns hoch motiviert.

23. Wenn Sie Ihren Privatrechner zur Reparatur mit ins Büro bringen, nöölen sind uns
total zu, dass sie den Rechner gleich morgen wieder mit nach Hause nehmen können,
damit ihr Sohn so schnell wie möglich wieder Spiele wie UT2003, BF 1942 oder Quake
spiele kann. Wir haben den ganzen Tag nichts anderes zu tun als uns um privat Rechner
zu kümmern. Wir lieben es...

24. Wenn sie eine Word Datei mit über 500 Seiten ausdrucken wollen drucken sie
um Gottes willen niemals in Abschnitten. Sprich in abständen von 20 Seiten.
Der Drucker ist ja schließlich nur für sie da und kein anderer
wird auf ihm drucken weil alle anderen ja noch mit der Hand schreiben.

25. Wenn sie einen I.T. Mitarbeiter am Samstag im Supermarkt treffen sagen sie ihm auf keinem
Fall Guten Tag und quatschen sie ihn sofort mit PC- Problemen zu, weil wir sind ja schließlich
24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr für sie im Einsatz.

26. Um eine Programm wie Office oder ein simples Spiel zu installieren, sagen sie uns unbedingt
bescheid, weil um ein Programm zu installieren brauch man ein Studium, Professor Titel und
einen Doktor Med. in I.T. Legen sie auf keinen Fall die CD-ROM oder die Diskette ins Laufwerk
und klicken sie niemals auf die SETUP.exe weil sie ja dann den Bildschirmanweisung nur folgen
müssten um eine einfache Installation auszuführen. Gott bewahre

27. Wenn sie in eine neue Wohnung ziehen und den PC wieder neu anschließen wollen rufen sie uns
an und sagen sie dass wir sofort kommen sollen auch wenn es bereits 2:45Uhr ist. Weil wir lieben
es aus den schönsten Träumen gerissen zu werden um der schwierigen Aufgabe nach zu gehen die
farblich gekennzeichneten Stecker in die ebenfalls farblich gekennzeichneten Anschlüsse
zu stecken. Wir haben ja nicht um sonst ein 3- jährige Ausbildung gemacht um uns um solche
hoch komplexen Aufgaben zu kümmern.


ist zwar aus nem anderem forum geklaut aber ich finds genial