wirtze klappe die 4 :-D

ich mach lieber ein neues thema auf sonst wird das alles zu lang

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."


Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."



Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht. Wenn
Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job
annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit
gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die
vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre
der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen,
was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der
intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist
das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer
gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein
Ende setzen wurde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert und
unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen
Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen
Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der
kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile
Eingrenzung
der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost
den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die
Gesundheit der Nation wesentlich verbessert.

Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht
genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.
Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht
sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr
die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten
möchte.

FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These
bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren
wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer
schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst
ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine
angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf,
meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

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Ich sehe da nur 1 Problem.......wer fährt uns heim, wenn wir besoffen sind ?!?! (Aber da könnte ja die "Ausnahmeregel" greifen!



hey mädels!

Wisst Ihr warum die Männer so viele Macken und Fehler haben!?

Männer waren eine Montagsproduktion.Warscheinlich hatte er die Nacht zuvor Durchgemacht oder ein Gelage gefeiert! (Wie könnte man(n) sie die Fehler sonst erklären!

Frauen dagegen wurden einen Tag später erschaffen! Da war Gott ziemlich gut drauf und ausgeschlafen



Wir machen einen Ölwechsel!

Anleitung für Frauen:

In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.

Kaffee trinken.

Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro



Anleitung für Männer:


Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

Eine Dose Bier öffnen, trinken.

Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

Ablasswanne unter Motor schieben.

16er Schraubenschlüssel suchen.

Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

Ablassschraube lösen.

Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

Sauerei aufputzen.

Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

Ölfilterzange suchen.

Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

Bier.

Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.

Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

Bier trinken.

Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

Bier trinken.

Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

Mit wüsten Flüchen beginnen.

Schraubenschlüssel wegschleudern.

Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.

Bier.

Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.

Bier.

Bier.

Vier Liter frisches Öl einfüllen.

Bier.

Auto von Böcken ablassen.

Einen der Klötze dabei kaputtmachen.

Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.

Bier.

Probefahrt.

Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

Fahrzeug wird abgeschleppt.

Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.


Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro


Tja, Männer, manchmal kann die wahrheit echt weh tun !!!!

Wenn du meinst.
DAfür können wir sachen selber reparieren und müssen nicht für jeden Scheiß n handwerker rufen.

Oder dafür können wir nen Fernseher programmieren, weil bei mehr als 3 Knöpfen schaltet bei euch der Kopf ab.

Hey hören wir auf mit der Scheiße ok??

Solche "Geschlechterwitze" sind doch eigentlich alle scheiße oder???

Eigentlich schon, aber lustig sind se trotzdem.

leute das ist doch nur der hilfeschrei weil sie das schwächere geschlecht sind*fg*

Also der mit dem Ölwechsel kannte ich schon, aber Frauen zahlen übrigens das gleiche und haben weitaus weniger Spass an der Sache, weil sie von dem Automechaniker über's Ohr gehauen wird.

Übrigens, der Mann kann garkeine "Montagsproduktion" sein. Weil wie heisst es im ersten Buch Mose? (Auch Genesis genannt) Am ersten Tag erschuf Gott Himmel und Erde. Lebewesen wurden erst an den letzten beiden Tagen (den 7. jetzt mal ausgenommen) geschaffen. Also, vorher informieren, bevor man was sagt.