Wunderbare Witze

Wo versteckt sich Saddam sicher nicht?
Hinterm Bush

In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Man kann dem Bush ja nicht einmal einen ordentlichen Arschtritt geben, weil man sonst Angst haben muss, dass man dem Blair das Nasenbein bricht!

Warum sind die irakischen Frauen alle im Intimbereich rasiert?
Weil Saddam gesagt hat, der Bush muss weg!

Der kenianische Präsident ist zu Besuch in Amerika bei Präsident Bush. Da Bush ein guter Gastgeber sein will, versucht er den kenianischen Präsidenten zu unterhalten. Also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Bush anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Englisch. Danach setzt er sich wieder und fragt Bush: "Bla-Bla gut?"

Treffen sich Chirac und Blair im Magen von Bush.
Sagt Chirac zu Blair: "Ich glaub der Bush hat mich gefressen!"
Sagt Blair: "Kann ich nicht genau sagen. Ich komm von der anderen Seite!"

Was ist der Unterschied zwischen G. Bush und Gott?
Gott glaubt nicht, er sei Bush!

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentätern hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICK
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen." Darauf Jesus : "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

Dem tapferen Ritter erscheint im Wald die gute Fee, und weil er immer so tapfer war, soll er nun drei Wünsche frei haben. Als erstes wünscht er sich eine Rüstung, die ihn unverwundbar macht. gesagt getan, und eine Sekunde später hat er einen Panzer aus härtestem Metall an seinem Körper. Als nächstes wünscht er sich ein Schwert, das selbst durch Stahl durchgeht wie Butter. Eine Sekunde später hält das gewünschte Teil in seiner Hand. Zuletzt wünscht sich der tapfere Ritter ein Geschlechtsteil, wie das seines Pferdes, und im nu ist sein Gewand ausgefüllt. Erstürmt zu seinem Burgfräulein stellt sich vor ihr und lässt seine Hüllen fallen. Darauf sie:" Wau, so eine Reisenmumu habe ich ja noch nie gesehen"

Während des Zweiten Weltkrieges:
Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung:
Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!"
Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!"
Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:
"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".
Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen der jüdischen Offiziere."
Meint der Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere."
Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt.
Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:
"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco durch ihren Tod erlangt?
Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen...

Es geht wieder einmal auf Weihnachten zu. Die Mitarbeiter diverser Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, daß es eine gute Idee wäre, vielleicht einem kleinen Negerkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen.
Nachdem diese Leute nun geraume Zeit mit einem älteren Ehepaar verbrachten und noch kein positives Ergebnis erzielten, werden die Werber allmählich ungeduldig, und fragen:
"Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Negerkind?"
Darauf der Opa: "Tja, warum nicht? Wir hatten bis jetzt immer nur Ente!"

Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac:
"Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?"
Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.
Ruft Chirac: "Aber was mackst Dü da?!"
Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

weiter geht's:

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!"
Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal die Kapuze ab!..."

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein xxxxx" in den Schnee gepißt hat.
Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Gerhard Schröder ist mit seiner Frau im Auto unterwegs.
Doris: "Gerhard, kannst du mir mal den Sitz vorstellen?"
Gerhard "Doris Sitz, Sitz Doris"

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt...
"Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Baßt net... Wieso baßt des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des baßt auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
Hannelore: "Ach Helmut, ich liebe nur dich."

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl:
"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest."
Kohl sagt zum Genscher:
"Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net".
Sagt der Genscher:
"Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche.
Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige.
"Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol".
Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt:
"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehren der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Golf hat mehr Sitze...

Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:
"Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französiche Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verläßt den Raum.
Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!"

Ich hab zwar ca. die Hälfte davon schon gekannt aber gut sind se trotzdem

Da sind ein paar sehr geile dabei. Leider ist das mit 0.5 Promille zu anstrengend zu lesen

lol lol loooooool die sind ja vom feinsten besonder der mit dem benzin ziemlich am anfang

"...wieviel haben den die anderen im schnitt so gespendet? so ca,5liter benzin"

die sind alle geil obwohl ich einige der witze schon kenne*g*

Oh man sind das viele.....

aber einige sind echt goil

Naja der Witz ist leider veraltet, Saddam braucht sich jetzt nicht mehr zu verstecken

A propos veraltet...

lol. Eigentor!

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